那盆不知名绿色的草围绕的窗台，我甚至不能叫它草，因为他的确有一团交织在一起的树干，但是我又不能叫它树，因为它矮小的高度甚至比一般在花坛里的草还低的多。

我并非纠结着，因为我很难给他正名，或者我根本不想给他正名，当完成会变的如此简单快速时。

这是一个春天

我很久不写字，每次写下若干，就不自觉的全部删除，然后看着空空的文本框，总是觉得这样的生活平淡的让我不想多做一件事情，我一如既往的生活，不憧憬，不抱怨，不厌恶，不赞美，一切都处于一种类似失焦的状态，我有的时候，甚至还在怀疑我是不是已经是失去了辨别味道的功能，那是因为我完全没有冲动去做一件违背习惯的事情，难道我不是一贯如此么？

就像我到现在还不去尝试微博，因为在我看来，微博和QQ签名的作用一样，而且我根本不会时不时的来一两句感言。

我不用手机上网，我晚上除了用电脑看电影我不上网，我现在花费很多的时间用来看各个新闻台，我现在还是说不出中国房价为什么这么高的原因是大部分人想有个家还是让别人知道自己有个不用付房租但是要付银行贷款的家，我依然也无法理解，我党规定了只有70年产权的房子为什么造了十几年，这些房子就要被退掉重建，我也依然不知道，到底是工程质量问题还是房价在一次次又一次退到后会让开放商赚取更多钱这哪一种情况更加能让我们去原谅。我还是不知道我为什么蜗牛小姐昨天问了我一天关于什么是愤青的概念，我也依然不知道，为什么现在的音乐会这么难听，而且我也不知道，我到底要看多少本电影才会想着再也不去看电影了。

我最近有很多精神文明建设要建立，我要去看2本话剧，分别是我不是李白和如果我不是我，以及一本上映电影的爱丽丝梦游仙境以及一本没有上映的诸神之战，还有我放在书架上，买了很久，但是一直都没有看完的很多本书。

除了精神文明建设，我还需要一点物质文明建设，但是我的那些小物质文明已经建设的差不多了，我上个礼拜，买了一件25块的纯白色的T恤，这对我来说已经足够了。

下了一个礼拜的雨，终于在上个礼拜中旬停止了，西南的干旱持续了很久，昨天云南下了雨，很多山区的娃娃们终于有了水喝，我还有很多个小小的愿望，我希望世界和平，不要死那么多的人，我希望如果一定要死那么多人的话，我期望他们都死的尽量美一点。

我昨天晚上终于看完了很老的《美国丽人》和和不久前的《九》，原来和都我想象中的完全不一样。

我还有白丝带，无耻混蛋，严肃的人，疯狂的心，母亲，放在电脑里面，这是上上个礼拜早已经下载好的电影，但是我晚总是去打篮球，就是不知在干嘛错过了每天看电影的黄金时段。我想在这个礼拜把这些看完，不然我一直拖下去，新的电影会一直积压着，我的存货太多，我也会失去鲜活感的。

我们昨天去买了2个靠枕，回来的路上，我们沿着江边的公园踱步，我们看到很多孩子和老头在放风筝，一只只的，都是买来的，蜗牛对我说：谁好像和我说过要自己做个风筝的。我说没有原材料。

其实我说谎了，我只是懒得忘记做了，只要想，原材料只是一个寻找的过程而已。

还是我已经忘记了我的童年，我还是忘记找回了自己。

我们下午去了蒋伟家，看了他们家新来的苏牧，听说那只苏牧很阴险，老是在人不在的时候做很多小动作，金毛玛莎在出了两次足以死亡的车祸后，现在越来越庞大，她显然有点痴呆了，老是叼着自己的玩具让她吐掉她也不吐，我很爱玛莎，玛莎一排牙撞没了。

听说，大姑夫，那一天晚上中风了。

一边不能动了，话不会说了，这算是个什么样的人生啊！我听到我堂姐告诉我这个消息的时候，我的脑子里出现的一个符号是一个因果联系的等号，但是之后我又责怪自己为何如此的狠毒，虽然全家都不喜欢大姑父，但是从小到大，大姑父说不上疼我，但是只是对我没有一点不好，我记得我小时候有一次在他们家发烧，是大姑父送我去的医院，还有我小时候有时在全家一起聚餐我闹情绪的后，他总是微笑的跑过来摸着我的脸和蔼的安慰和教育我，想到这里，我不知道，为什么我的鼻子会发酸，我的视线会模糊，我不知道除了他们家的人，还有谁会和我有一样这样莫名其妙的情绪，难道他们都那么不喜欢这样的一个可怜却拼命保持尊严和地位的男人么？或者正是这种姿态让很多人都不喜欢他吧，但是其实谁又能正的放下那些姿态呢？

有些东西是先天的，如果他比你早生，在这个家族中的地位比你高，这是不是从一开始就决定了他们这一生已经有了一个统一的对峙者。

我突然觉得亲情的淡漠和亲情的炙热是相互交融缠绕着的，你无法割舍却又无法投入，虽然年龄的不断成长这种交织反而显得更加的无可分割和无法妥协，你永远无法逃离这层关系，你也永远无法完全融入这层关系。不能脱离，不想脱离，而有的时候你却憎恨，你却厌恶。

多么奇怪的人类世界。

啊，春天，这可是一次春天，我人生的第几个春天，我算着算着，还是想算了吧。

春天需要愉快，需要涣然一新，我要去春游，虽然我已经错过很多次。