首先今天坐电梯的时候，看到电梯里面贴的消毒公告中的更新日期是5.12。

首先心里默哀一会。

想到6月要去四川，老板说为灾区的旅游业做点贡献，还要我做一份现场的报告词我觉就觉得头疼，我昨天晒衣服的时候心里想着站在一顿石头上手里面拿着一碟词稿，慷慨激昂，语无伦次的煽情的朗诵，就觉得我25岁的生命也要经过如此这般沉重的洗礼。

早上打开玲珑西的博客，看到那篇《彪悍的人生不需要解释》的文章，得知这姑娘那天在电话里同我说的又一次让父母失望的原因原来是这么一回事情。

还是蹲下来抱抱自己，还是向往并坚持着自己小小的幸福，那样的人生，那样的生活，我还是觉得她是那么的勇敢和无所畏惧。

另一方面我又为她感到难过，而这种难过我却说不出原因。

记得很早之前，她和我说过算命的说，她的失业越靠近南方越好。这样一来她背弃了事业追随的爱情，这样的义无反顾和勇气，在这个时代还是难能可贵的。

看荣格的心里学，每天晚上躺在床上看，得到的东西还是有，只是需要慢慢消化和沉淀，各种自卑感和人格面具以及影射人格，我很早之前说，我看到玲珑就看到了自己，因为我讨厌自己，于是也很讨厌她，她说，她完全和我不一样，我当时不知道用什么和她说，而现在荣格肯定了我想法，像由心生也是这个道理，每个人的人格都是有两面性的，一种压制另一种，当这个人看到一个人的身上体现出一种被自己压制住人格的体现时，就会感到负面情绪。

我看到玲珑的就是那些被我压制住的另一种人格，我现在能够正视自己的那一种被压制的人格，并且努力与之对话，我不知这样算不算神经病，好像多数人都要心里学家当神经病看。

而我现在倒是不在乎了。

前天晚上无聊第一次约了死不足惜去儿童公园散步，死不足惜说我很有才，现在约会还有来儿童公园的，我说不是约会只是散步罢了。

死不足惜也和我聊了很多，包括她的家庭和几段艳遇，其中牵扯着关于男人和女人的自私和责任的巨有深度的问题，我首先做自我剖析，我说我以前是一个蛮自私的人，总是估计和在乎在自己的感受，于是我说了我那几个和很多人说过的故事，于是死不足惜听了之后说，恩，你的确蛮自私的。

然后聊到我现在对兰宝的感情的时候，我说，现在自己也没有什么特别的想法，想着无论她和谁在一起，只要好，那我就觉得好，关于那个人是我还是别人我都是不在意，主要的就是她过的好，死不足惜祝贺我的境界又上了一层，我说还好还好，这是无奈在时间面前的渐渐妥协，时间拉的长了，占有欲变成了无奈，无奈变成了期待，期待最后还是在时间中来来回回，挣扎徘徊最终变成了爱。

我送她回家时期间经过了很多宾馆酒店，我看着死不足惜右手上戴着的佛珠，想起刚才站在公园堤岸上吹风的时候说，她出门才戴着这个珠子，因为是爷爷给他的，今天戴出来是因为不知道我是不是一个坏人。

很久之前，死不足惜在豆瓣上的群和我结交，因为豆瓣上的都是一群脑子被水洗过褶皱过的疯子，所有交流起来一般多都很投机，有一天，她说：海带，我们那个吧。

我知道，她那个时候是受刺激了。

但是她有一个条件，要我写一个恋父情节的色情文学，我只是开头写了几千字，都还没有写到色字头上那把刀就写不下去了，于是一直搁在那里，本来故事的框架已经有了，以神话的角度写一个俄狄甫斯一般的故事。

但是由于我无法驾驭神话的深度，始终无法完成，而且我写作的欲望和那个的欲望都没有那么的强烈，于是我们那个拖了很久都没有那个成，我总是出差，她学校毕业总是奔波于宁波和杭州之间，她开了一间摄影工作室，一副事业的女强人文艺工作者的样子。而且网上这事情总是说说轻松，实施起来还是不一样的感觉，我们也不可能像本故事书一样，见了面就脱衣服脱裤子的。

我现在还是想起那串佛珠，我一直放在床头，压在金刚经上的我自己的那串佛珠，我那天没有带出来，是因为我想过要不要戴出来。

今个晴空万里，天气预报说今天要下雨，我昨天坐车回家的路上在空气中闻到一股即将雨水的味道，我很有信心的觉得网上会电闪雷鸣，结果等到半夜只等着对面的阳台灯灭了。于是一片黑，我拉上窗帘，渐渐睡去。

昨天刘恋在网上给我看了她养的猫，我胡乱说这个猫是一只埃及猫，因为脑袋都黑了，她说为什么不是印度猫？我说是它脑袋这块是黑的原因，因为这个猫是埃及猫，比较靠近赤道，赤道周围的太阳比较大，而脑袋相比别的部位海拔高，比较靠近太阳，所以被晒黑的，或者是晒焦的。

刘恋很无语，说我放屁，我说你自己问你们家的猫，结果她就问了，她和我说，她们家的猫很不屑的对刘恋说，你是一个2，然后走开了。

这个2的意义很深刻，代表了这只埃及猫对北京小妞的嘲讽和不屑一顾。

埃及和北京，牛逼的差别现在又从阶级斗争上升到了种族歧视。

而要命的是，居然是只猫，猫，猫！

这个世界一直都不缺少疯狂，只是缺少勇于疯狂快乐的人们和那些赞扬之声。

另外今天应该会来4张碟，两张张悬的两张李泉的。

《钓鱼岛》是不是被禁了？