很久都没有在一个黄昏的下午，不在办公的地方，写下一点东西。

还是在莫斯科，还是在宇宙酒店，只是换在不同的13楼，我记得上一次，我在2106。

那日去上机场的路上，西突然来了一个电话，告知我她即将离开，回家乡。我那时候不知道是一种什么心绪，只记得她在电话中传来哭泣的声音，告诉我，她让家里人又一次失望了。

我不知道，这次是一种怎么样的失望。

他最后说，逼近这个世界上没有多少人能真的忍受的了她的任性，我记得她曾经说过，她已经过了再拿任性当借口的年纪了。

我说你男朋友呢,分了？

她说不知道，可能，不知道？

时间已经整整的过去了一年，我当时坐车上，感觉我当时的心态就像一年前的一样，一直都平静，平静的等待着一些东西，我现在没有追求，但是过的十分的轻松，偶尔会上一点情绪，但是不多久就会消散平和。

我在电话中和她说了一些，无非还是那些人生教条，我想她一定不会想的太多，甚至有些轻微的反感，很久之后我发现，当我每次在说一些时，我自己都会觉得有种疲劳感。

之后，我开始不想说，或者我想很多东西到最后，还是什么都不用去说，一切都是自己，人生也好，爱情也罢，一切其实都是自己不断的累计消化沉淀，你给她一些她还未沉淀的经历的东西，其实谁能够真正的理解，就算当下她认可，并觉得不错，但是这些对她来说，只不过是一次生动形象的过眼云烟，烟云过后，世界是怎样的，依然你的世界还是怎么样。

她说，人还是改变不了命运。

我想，人改变不了自己，也改变不了命运

那日之后一天，是这个女孩的生日，那夜我没有在第一时刻发短信给她，是因为我那时候拿着手机的时候知道，很多东西已经和一年前不一样了。

依然我记得一年之前的很多琐碎的画面，窗外是一片金黄，我心中有一种日落的感觉。

时间往回走，前一天，晚上在家已经打开电脑接看落下三个星期的《英雄》(美剧)，接到素的电话，问我吃饭了没有，我说想了会说，吃了，她说吃了那就算了，我说你不会早点和我说，她很有理由的说，我才刚下班么。。。

之后寥寥数语，挂了电话，坐在电脑面前，左思右想，还是不要刻意了。但是还是问了她要不要去哪里坐坐，按照素的性格一定不会肯定，果然，短信传来，最后一个累字收场。

她那天说最近忙的很晚，我是有些心疼她。

很多事情在不知不觉中慢慢的改变，我后来发现，在这些改变之前是我已经在不知不觉的改变。

其实很多事情不在于我们能不能回到那个时候就能改变，我想如果此刻我们改变，那么时间也会以另一种方式，把我们带回从前，那个你想改变的时间。

接着，一切都会变。

莫斯科的四月天亮的很早，黑的很晚，现在是当地时间的8点多，外面还是一副夕阳未下的景象，酒店前面的戴高乐雕像旁，很多年轻的人在玩滑板，跳跃，腾空，转板，落地，滑行。很多时候这些动作并不是经常能够一气呵成，这需要很多的练习，这也需要很多的跌倒，然后重来，然后再是成功。

我想起很多年前，我也拿着一块滑板，在平地，台阶，上不断的摔倒和腾空。现在想想，那时候还是不够足够的勇敢跳的很高。

很想再拿起那块早已不知丢在哪里的滑板，那块已经不再属于我的滑板，或许它已经肢解成很多个零件，或许它已经重新被换上新的配件，贴上一块新的沙皮，喷上更加鲜艳的图案，或许它已经被废弃，早已经失去那种突破极限和内心恐惧的勇敢。

迷失莫斯科？

我已经不再需要这样的字眼。