回家的路上时常遇到雨水，我知道身上还带着的伤寒未愈，头倚在玻璃窗上随着路途跟着汽车一起微弱的颠簸，看外面渐渐暗下的颜色，掠过那些斑斑点点的灯光飞驰而过，剩下的是归家的心切倒是随着路途慢慢的拉近越发显得明显。

一直都说自己不是一个恋家的人，每每都是妈妈打阿里电话嘘寒问暖，我极少主动致电回家关心问候，记得有某年还是读书的时候，梦里爷爷走了，我在梦里哭醒，仿佛隔了一世，突然脑海中想起从小到大关于爷爷的那些画面，那刻，我有种深深的惆怅，翌日即给家里人去了电话，问了最近情况，得知大家都无事安好，方才安心过去。

这日是清明之后一日。

今年我这一辈的孩子除一个堂姐，其它的都来了。我们还是说一些成年旧事，笑一些家长里短，那日雨过天晴，我扶着我爷爷小心上山，因为脚上的伤还是没有完全好，差点摔倒，也没有像家人提及此时，怕他们担心。

我这次问清了家族的历史。

在山上，问兰宝，要不要晚上出来吃个个饭或者哪里坐坐，她说哪里都不想去，我说不想见也罢。

之后不多久，她打来电话，说自己出来去街上，我说稍后碰面。

陪她买了双鞋子，逛了会，她帮我看了条我心里的裤子，说一般般而已。

我给她掸去胸前的赃物，她挑着衣服若无其事。问我这个那个是否好看，我还是帮她挑选，帮她拿着她换下的衣物，跟她开玩笑，吃冰淇淋。

只是不知道从什么时候开始，我心里都会泛出那么一丝丝的悲伤之情。

我说：要是我们以后真还是又在一起了怎么办？

她看着我说：那真实悲哀啊~~~

我说：切~

过马路我去拉她的手，然后过完马路我又楼她的肩膀，她把我手打开，斜着眼瞪着跟我假正经，我最后载着她回家，一会她要坐前面一会要坐后面，我说你真麻烦，她说，你开当心点，车来了，车来了。

然后啊啊的叫。

我很久没有这么近的贴着她，我没有说话一直开到她家，让她回去。

她下车的时候，我说亲一下，她说：去。

晚上和杨一闻在茶座聊了会天，谈及的还是自己的感情为多，最后她说，其实你对她做的只是多了那么一点悲伤，我听到这句话后，愕然无语，思索着这句话的沉重和致命。

她说，如果时间再退到3前年之前，你们或许还是现在这样。因为你没有改变。

她问我，你现在快乐么？我说已然无所谓快乐不快乐，只是这样还好，那种悲伤已经没有那么悲伤了。

然后她说：但是悲伤却一直都存在着。

我决定单身3年，只为自己做一些能以后让自己想起不会遗憾后悔的事情，想起杨一闻说的那些话，确实有道理。

我知道单身三年，不是说的那么轻松，对于一向受不了诱惑的我及其苛刻，但是如果什么事情都那么容易做到的话，那是不是生活早就淡然乏味。

不管结局如何，我都觉得这事情蛮有意思的。

我坚持的那么一点微弱的希望，只因为我总是看到那些冷漠背后隐藏起来真实的虚假。

你是不是一直都在考验我？

那我就还你一个希望。