任何故事都有一个的开头,很多时候看来美丽，刺激，充满吸引。

但是不是每一个故事都有一个和开头一样精彩的结尾，它可能是一个平淡，无奈，悲伤的结束。

大部分时候我们用很多的笔墨来铺垫厚厚的开头，却用极少的语言在最后结束，这是最后的提炼的一字言还是已经乏力的困苦表现？

不知道什么时候开始，一段爱情也变的这样。

如果这个故事有一个结尾。

那这个男子会说：如果时间能停留在那一年初秋的下午，我会在桂花枝头下亲吻你不想被爱的双眼。

心里独白：

我知道我需要忍耐和心灵的历练。

于是这样。

关于快乐，我忍着不能过多表露，怕你说我的肤浅和不够深沉，像个孩子一样让你不喜欢。

关于想念，关心，爱护，我也只能忍着不去做，不能像个男友一样对你笑，陪你闹，让你靠。

对于你给的距离和冷漠，我忍着自己消化，自己渗透，用期望感和勇敢自己温暖自己的心。

我每天的期待总是在下班那一刻被落空，我只能应许和理解，因为我在乎你，我包容你对我做的一切和你想做的一切。

我想陪你吃饭，陪你看电视，坐在你身边看书，抱着你聊天，看你练琴，为你写诗，我想给你洗衣服，为你打扫房间，为你置办一床纯白色的四件套，我想让自己融进你的生活，带给你快乐和温暖还有希望。

本来以为如此平常可以慢慢实现的快乐，现在想来却变得如此的艰难和勉强。

我慢慢发现那些是虚像，是美好却被突然可能你封闭心门的愿望。

我只能忍着，小心翼翼的忍着，我必须那样，我害怕哪怕那么一点让你不开心的事情就触动你神经最敏感的部位，然后一句：我们不适合。

我变得胆小，懦弱，神经质，甚至丧失自我。

这是你最不喜欢看到的吧，但是对不起，我却变的这样。

我理解并努力适应你关于不争朝夕的信仰，我也接受你关于爱情的考验和等待，但是我是一个人，我需要你的些许回应和时而的温暖来助长我更强大的心脏，不然我不知道我坚持的毅力会不会随着时间慢慢淡去，如果你说的磨合只是距离和时间的作为隔绝的回避，那么关于爱情，我开始迷惑不解。

这个冬天来的时候十分的寒冷，你的冷漠让我的欢喜结混在寒流中结成霜，格外冷，我每日在家中看着窗外，想起一个女孩和我说那句，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

接着是黑夜和凛冽寒风对我的肆虐般的反讽和嘲笑。

我知道我还将坚持下去，一直到有一日，我将所有都要用完殆尽。我才能不后悔的放弃。

我不会轻易言弃，但是我任然无能为力。

我一直想着那个起着风的下午，露天咖啡院，婆娑树荫，片片虫吟，一杯新鲜的柳橙汁，一杯醇厚的咖啡，桂树下的那对安静着的男女，女子最后看着微笑对男子说，如果亲了，出了这城以后就不许再亲我。

我一直相信那即是爱。

记忆中你对我最温暖的喜爱。

但是很多时候，故事并没有一个结局，它只有一个开头。

而且最后时间也没有再那一年初秋的午后停留，男子也不可能再有机会在桂花枝头下亲吻女子不想被爱的双眼。

不知道从什么时候起，我会注意任何一家经过的露天咖啡馆，如果这个故事必须一个结局，我想它永远停在那个香溢满园的瞬间。

就让他即将触碰到她脸颊的这个画面定格，一直不要过去。

而，一切是

安静的。