昨夜早睡，关了窗，做了梦，突然醒来，坐起身，发现身旁一个人都没有，想起梦中应该有很多人，男男女女的在一起，然后突然发现原来一直都是一个，突然安静的卧室又有一种失落的暗色情节，我呆滞着不清醒的坐了半分钟，不知道有没有想什么，躺了回去。

闹钟的时间定再早上7点，10分钟重复一次，我可以按结束键等到第二天早上再和它接触一次，或者按一下忽略键，等待10分钟后再作出决定。

闹铃最终被重复了5次，我于是起身，刷牙洗脸，和班长打了招呼呀出门，一踏空，整个从床上弹了起来。

原来做了个起床的梦。

我今日迟到了，但是比昨天早到半个小时。

不知道从什么时候我开始我又开始习惯性的迟到，我隐约记得我有一个月的考勤成绩优秀，但是好像任何东西都不能一直保持优秀和圆满，我庆幸这个季节是一个冬天，这样它能让我感觉到更过的温暖和平静，我用很多的时间来思考，然后用阳光蒸发我体内积聚一年的於毒。

曾几何时，我曾听要么很庸俗故作姿态地说：阳光下的冬天是温暖，阴霾中的冬季是劫难。

朋友昨天买了一只金毛猎犬，答应一年下崽后只要我送一个红包就送我一只，我很高兴，只是一年的时间很长，但是想起，我房间中的两只巴西幼龟是够能安全过冬就是大吉大利了。

冬天总是写一些关于冬天的文字，但是发现其实我无法将那种心中的感觉抒发出来，这个地方被太多的顾及打扰，再也没有可以谈及或者隐秘的冲动和释放，有时候会突然对一个你一直信赖的人感到害怕，当有一天想，他们一样会出卖你的时候，你开始对自己怀疑了一次。

信任有时候是只是单方面觉得，被信任的那个人只可能受到一时的感动，但是诺日而过，那种信任的感动和被放久了的苏打水一般，再加以摇晃也一样的平静。

后来发现原来人是不能信赖一个人太深的，因为我们都无法完美和善良，我们觉得自己善良，其实不然，我们最后只是感觉自己善良和值得被一切褒义词概括的小小虚荣而已。

我们开始对一些事情感到失望，不是说突然的失望，只是之前一直觉得有重新转变观点的可能，回想儿时师长教导我们世界是真善美的，那些童年的情愫总是伴随我们成长。

当有一日，期望最后也不再残存的时候，我们反过来觉得这个世界其实真的挺高深，我们或许不会迷茫，但是我们的确会失望。

所以，对于普通的朋友或者同事关系永不需要过于的亲密以彰显自我亲和力的辽阔和荒谬的魅力虚荣满足，发现保持距离的严肃有时候是突然翻脸做的有必要的铺垫。

我是一个青年未婚之人，被拿来作为一群女孩调剂气氛的作用时，我很甘愿奉献快乐和笑声，但是我依然是不会被束缚的孩儿，任何人的挑衅和过多触及对我来说其实很危险（心甘情愿的不计较除外）。

关于今日林小姐过多的人生攻击我只会加以提醒和自我反思，之前很多事情因为善意不去计较，现在看来有些人不能领情，只能开始对公司更负责一些，对于工作责任界限更划清一些，对于私下关系上更无私一些。

本来以为就算是伪义也可以算是义的一种，只是后来发现人家把你当十恶不赦最讨厌的那类吃软怕硬只会对她加以职责的人，于是结局慢慢变得可悲和嘲笑，我本是恶人，我错就错在我忽略这点，以为自己是个好人。

有时我们都以忍为仁，后来发现，别人根本不加以斟酌。

当然依然不能怒，不然就要被别人取笑，你和一个小姑娘急什么急，显得你一个大男人小气和肤浅，我总结一下我今日唯一犯下的错误就是我回了林小姐的几句，其实我不该回，图口舌之快乃妇人之举，我现在一个非处男，活了那么久，也该要自我修养起来了，所以照理说，我该嘲她笑笑。

于是今天决定，从此要对林小姐心平气和，规矩怎么说，咱们就怎么来，所谓乃：万般若无事，心却在岸边。

小爷我只能放宽心，念念经，罢了罢了而已。

开始做熟。