你怎么想也想不到会这样的。
天就要黑了。
我就算假设了一百种，也不能想明白一下子就能变成这样。
生活其实就是假设，然后假设成功或者失败的继续和循环，或许基于娱乐的需要，我们可以假设很多的前提，但是我发现这有的时候并不凑效。

确实天是冷了，于是我喉咙开始发炎了，咽东西下去就会疼。
但是我还依然可以抽一根烟来让自己变成的尽量冷静和释然一些。因为这是需要的，而且很重要。

我不知道发生了什么，只是知道发生了变化，变化有时候没有道理的，就像化学反应一样，你要研究的话得花上不少的时间，我懒的想。
今天早上起来，对着窗外呼气的时候竟然可以看到水汽，我想起我小学2年纪做广播体操时候呼出的二氧化碳和干冰的对比。
我在想，冬天到了。

我现在记得有个女的对一个男的说，你不需要把什么都说出来，说出来就没有意思了。
我想，是啊，我就是把什么都说出来才变成一个幼稚的人。

“就算会后悔，我也要错过你。”
我记得那晚上留着泪的女子这样说过。

他走的时候留在她额头的印痕不知道能否留在她的心里，她心门之外的世界像被推倒的柏林墙一样枯枝落寞，但是这毕竟不是柏林墙，它可以推倒了再筑起来。
她的生活就是孤独，偶尔的娱乐和欢乐，大部分时间的黑暗和安静。
我知道她有着和我一样的阴暗与孤立甚至是自私和固执。
谁是她，她是谁？
我们活着的地方是否依然称为天堂？
这句话十分可笑。

我只是知道最后可能他们没有结果，还有就是知道天有的时候是黑色的，有的时候是灰色的，其实很少的时候才是蓝色的。

眼泪是最纯净的东西，（天知道，我这一年说过多少次这句话，我想我是语言贫乏了）它永远成不了骗子，他她记得他们争执后，男孩他让她从沙发上过来，她脸上的泪水还没有干透，抽泣地对他说：为什么你不过来。
然后他笑着过去了。

他说：我渴了。
女孩子不情愿的看了他一眼，肚子里憋着气说：这是我家。
然后还是走过去倒水给他。

我还记得那分离后女孩对男孩说：等我回来，我会试着去过两个人的温馨生活。
我又想起她说，我不想被别人伤害，也不想伤害别人。
我们已经不需要再提及承诺这个词语，它时刻存在的意义就是你还相信，但是在我这里，这个词已经灭绝或许很久。

时间是交错的，这其中也有空间的交叠，一切思想的源头都是不可以分析的。
我想是一个哲学的本质引导我们继续探讨思想的本质精髓，但是我此刻想起那个那两个鼓楼并排着的书店，原来我能离你这么近的错过你。

于是，我等了。
我等到是一片紫色的天空，真正的紫色的天空。
我从来没有见过这种颜色的天空。
像丝绸，她围巾的颜色。

和一个漫长无比，
寒冷无比的夜。

松鼠它要不要冬眠？
之后，天已经完全黑透，我冰冷的双腿，我已经有不坏之躯。

"现在，谁也伤害不了我。"我想起玲珑小姐被爱情伤过后这样写过。

如果这是你逃离的阴谋，那我可以假装倏然不知。
你如果定要如此，我只能配合完成你黑色的埋葬。

——拜托，我亲爱的自己，别再写那些无聊透顶的句子，我已经无力陪你玩下去了....