人总是在身体状态微弱的时候想起很多自己需要的和可以加以安慰的东西。

按照我的习惯，每个星期六和星期天的下午1点15分到5点，我都会子篮球场上度过。

 

但是昨天下雨了，下了整整一个白天。

我躺在家里面看了一天电影，可能是没有活动，身体一直是冷的。

原本就一直持续的感冒因子它们并没有因为我宏观下的静止而保持它么微观上的停止，感冒因子们很倔强，于是在它们小小的世界中开始大大的活动。

于是我现在只可以用纸巾塞住我的鼻子，以防治鼻涕永无止境的滴下来，溅到我的鞋子或者地板上。

 

我上几天看到一片文章，大体的意思是感冒其实不需要吃药的，身体有自己的抵抗和康复能力。

感冒有很多的症状，但是很多的综合性感冒药治愈多种感冒症状，但是我现在直流鼻涕和打喷嚏。

我不需要治疗肌肉酸痛，四肢无力，发烧，咳嗽的药份，就像明明是你在沙漠中只需要水，而没有道理的给你一块肉时，却能大大提高你被渴死和咽死或者进一步绝望死的几率。

所以到现在我依然不吃药，不吃药。

 

还有就是因为我很倔，小的时候我奶奶老摸着我的头，摸着摸着我就睡着了，然后我在我的梦里面我听见我奶奶说：这个小鬼啊头发这么硬，难怪要这样倔啊~~~
所以我后来一直和肯定，头发的硬度和性格倔强的程度始终是成正比的。
再大一点的时候，我又认识了鲁迅，从而进一步巩固了我对这个概念的理解，提高这个概念加深。

 

今天晴空万里，我痛下决心。
洗了一个月没有洗的床单和2个月没洗被单。

其实我也觉得自己挺邋遢大王的，但是我想到我隔壁的哥们半年才晒一回被子，他那条床单从去年春天买来到现在还没有下过一次水。
每次他躺在床上用手挠后背和身体各个部位，然后都会出现一张及其狰狞切无法用语言描述的包含着痛苦和快感且相互叠加的脸时，我就十分期待他能把跳蚤找到后直接仍在嘴巴里的场景。

每每想到这些，我勤劳的因子也会随之慢慢挣扎以至于像滔滔江水，绵绵不绝。
如滔滔江水，绵绵不绝的水龙头一直开了半个上午，于是我的感冒终于终于达到最高的顶点，我的喷嚏和鼻涕也再进一步地滔滔江水，绵绵不绝。

之后我下午打了3个小时的篮球，回来的时候我洗了澡，然后在阳台看很远的地方，我那个时候想起兰宝，感觉我自己真的还是挺孤独。

昨天晚上有一段时间，我突然想不起兰宝从前对我撒娇的样子了，我发短信告知她，我觉得这个事情是一件挺可怕的事情，但是由于惯例，她依然不回我。
但是我依然不觉得失望，因为人都会习惯，从前再不习惯的事情，重复的次数多了，也就能欣然接受了。
但是我应该是一个倔强的人啊！

 

然后现在我想那个女人，那个聪明的却常常会走神，然后回过神什么也不说的女人。

我有的时候觉得自己很了解她，但是大部分的时间我觉得十分的陌生，我不能看透她心里到底想的什么，这样的女人很可怕，还是我其实一点也不懂女人？
...
...
...
算了~~~我还是不懂女人吧。

 

昨天沙拉发短信过来，说不如我和她结婚吧，她说这个是一行为艺术，而我却让她失望了。

我问她，我是不是变了？

她回我：是的。

我问她：怎么办？

她回我：去结婚。

 

这个时候房东走了过来，问我鼻子上两个类似海棉状的球体是搞什么飞机的？

我抬头看他说：你有感冒药么？
（旁白说：你不是一个倔强的人么？）
（另一个旁白说：他已经变了！）
房东看着我说：没有。