19岁的儿子过完暑假就将到上海读大学，但母亲发现一向听话懂事的儿子突然变得异常叛逆，处处和她作对，痛苦的母亲向本报求助，经本报专栏记者仔细观察认真分析，发现

母亲患了分离焦虑

来信》》

我和恶魔抢儿子

张娓：

你好，看你的专栏，找你的年轻人比较多，他们的问题和困惑可能是要多些。我一个43岁的中年妇女也来凑热闹，实在有些不好意思。但我确实没有办法了，请你帮帮我。

我出生在这座城市一个最普通的工人家庭，上面有一个姐姐下面有一个弟弟，父母工作忙，他们仅有的一点爱都给弟弟了。幸运的是我喜欢读书，1986年高中毕业顺利考上大学，上学，工作，结婚，生育，人生的每一步都中规中矩踩着节奏走。走到今天不算好也不能算坏，国企工作，工资不算高但还稳定；老公不思进取脾气倔强但还算有责任感，下班就回家，工资卡交给我，没闹过绯闻；我最大的骄傲是儿子，他从小听话懂事爱学习，这个暑假前真算得上从没让我操过心。

     然而，从小到大人见人爱的乖儿子高考结束后叛逆得令我痛苦不堪。前段时间天天在家打游戏，我在他的电脑里发现了他和女孩子的亲密照，还有些不堪入目的黄色图片，我气得半死，骂了他一顿，把他的电脑没收了。家里没电脑了他就往外跑，这些天我下班回家根本见不到他人，打他电话他要么不接要么关机。到昨天为止，他已经连续5天晚上在外面喝酒到半夜才回家，还学会了抽烟。此前也总是出去疯玩，但没到这样疯狂的地步。我问他和哪些人在一起鬼混，他根本不理我。周末两天我在家里盯着他不准他出门，周六下午他趁我上卫生间时夺门而逃，周日下午我出去买菜把他锁在家里，他撬坏了锁还是逃出去了。

我现在的感觉就是一个不知名的恶魔在和我争夺儿子，如果恶魔赢了，后果不堪设想，如果我赢了，儿子的人生还有救。老公这两个月又都在外地出差，我一个人与恶魔作战，心力交瘁，请你帮帮我。

                                                     万春莉

                                           2011年7月11日

对话》》

儿子的成长诉求

张娓：你认为儿子高考结束就发生了天翻地覆的变化，我倒觉得他只是想放松。很多孩子都会在高考后狂欢一阵。

万春莉：准确地说他是得知高考成绩后开始发疯的。他考得不错，考上了上海那家他向往已久的大学。

张娓：从你的表情和语气来看，你并不为儿子考上理想大学而高兴？

万春莉：对，我了解我的儿子，他除了学习成绩好，生活自理能力较差，我希望他就在重庆或者成都读大学。这样方便我们照顾他。毕竟他才19岁，今后读硕再去外地也不迟。

张娓：儿子知道你的想法吗？

万春莉：知道，但高考前我们都在小心回避这个话题。

张娓：我算了一下，你是18岁读的大学，你读的本地大学还是外地大学？父母对你关照多吗？

万春莉：我在长春上的大学。但那个时候完全不一样，父母对我的关照极其有限，我从小自立能力就很强。

张娓：儿子19岁了，已经是法律意义上的成年人，他需要独自生活，独立成长，这是必须的。你舍不得放手其实就是要控制他。我理解儿子如今的叛逆就是对你控制欲的反抗。他在用你最不喜欢的方式告诉你：他已经长大了。

手记》》

早更遇到晚春

13日下午，我在冉家坝看到万春莉的第一眼心里就泛起阵阵难言的辛酸，她衣服陈旧神色憔悴，看上去至少比实际年龄苍老了5岁。40出头的女人本应像仲夏的水果一样甜蜜饱满芳香盎然，可她那轮廓精致五官漂亮的脸上明明白白写满了焦虑和沮丧。她告诉我，早在两年前，她就被医生确诊为早更（卵巢早衰，更前期提前）。她说刚查出早更时，医生开了些药调理，她主动放弃了，心里想的是反正都要老，也不在乎早几年。我摇摇头说，你对自己身体如此草率，既是对自己不负责，也是对家庭不负责。更年期虽不是什么洪水猛兽，但它来得不是时候，就易给家人造成伤害。

我们在谈论早更时，万春莉突然意识到19岁的儿子极有可能是晚春（青春期迟到）。她说儿子十四五岁时乖得像温顺的兔子，阳光开朗，找不到一点点叛逆的影子。我安慰她说，能量是守恒的，再乖再听话的孩子在成长过程中都会有折腾的时候，早折腾比晚折腾好。儿子是比其他孩子折腾晚了点，但想想总比彻底成年后来折腾的成本小，到了中老年折腾起来就是老房子着火，真的没救了。

万春莉坚持认为儿子还不能完全自立，对自己的依赖感很强，她说儿子不会做饭不会洗衣服，一个人在外地没法生活。我说你太多虑了，没你老母鸡护鸡仔似的悉心照顾儿子照样可以生活得很好。我的观点与她相反，不是儿子离不开她，是她离不开儿子。她对儿子的依赖感太强，她担心长大了的儿子不再需要自己，在心理上和情感上将自己抛弃，产生的分离焦虑。

万春莉沉默了一会，感慨说确实是我舍不得儿子，我自己小时候很缺爱，知道一个孩子缺爱的痛苦，我当母亲后就在心里发誓绝对不让儿子受我小时候受过的苦，一定尽其所能把全部的爱给儿子。快20年了，每天看到他是我最大的快乐，一想到要好几个月看不到他，我心里就慌，急，燥。我说你是过犹不及，从一个极端走到了另一个极端，缺爱让孩子绝望痛苦，但太多的爱也会让孩子窒息。

许多青春期孩子在内心里都认为自己已经长大成人，有独立和思想和情感，有权力过自己想过的生活，渴望尊重渴望自由，当他感受到自己仍被别人（主要是父母）严格控制着，他就会很不快乐，要处处与控制者作对，努力作抗争，这就是所谓的逆反。而为人父母者，尤其当今的独生子女父母，给孩子的爱太多太重，反倒成了孩子一心想逃离的羁绊。

完整的父母之爱应当包含两个方面，当孩子弱小的时候，我们要变大，养育孩子并给他足够的呵护、陪伴，激励；而当他渐渐长大时，我们要变小，放手让孩子成长，我们要节制情感，接纳、尊重、信任孩子，给他独立成长的空间。太多的父母是以爱的名义，紧抓住孩子不放，来满足自己对孩子的依赖感，同时抗拒孩子长大与自己分离的焦虑。

分离是痛苦的，而分离又是必需的。胎儿必须与子宫分离才能来到世界，孩子只有真正与父母分离才能迈向社会，而只有父母很好地处理了自我的分离焦虑，摆脱对孩子的依赖，孩子才能获得真正意义上的情感独立和自由，翅膀也才有力飞得更高。

  万春莉问我如何能摆脱对儿子的依赖？我说很简单，转移注意力，爱自己多一些，爱老公多一些。到医院看病治疗还自己健康，到美容院做护理到商场买新衣服还自己漂亮，想想自己和老公喜欢什么，都去做，在自己的生活中发现完全属于自己的意义和快乐。她眼睛里闪出了些许小女孩的兴奋和羞怯。过了一会，轻声问，那儿子怎么办？我建议她不妨和儿子订个成长约定，约定双方的责任义务，约定纪律规则。遵守约定之后就让他自由成长。

   切记，你的第一生命角色不是母亲，而是你自己。只有生命意义的转变才能彻底摆脱依赖。