一对相识19年结婚14年的公务员夫妻，妻子很憋屈觉得快过不下去了，丈夫却认为婚姻还不错。经本报专栏记者面谈分析，他们的婚姻

够安全不够幸福  共同补习爱之课    

来信》》

我的婚姻还救不救？

张娓老师：

您好！本想称呼您大姐，后来看了资料，才知您比我大不了几岁，称呼您大姐好像老了点，表示尊敬还是叫老师吧！

很喜欢您的专栏，所以经常看，现在有问题的家庭真是太多了。好几次都想给您写信，最后却不了了之，总以为自己能解开生活的难题，消除迷茫，可是现在我真不知道自己该何去何从了，所以热切盼望得到您的指导。

我今年37岁，和丈夫是大学校友，我们认识5年后于1997年结婚，他是东北人，原来我们的单位在东北，因为我的家人都在重庆，所以我们2003年也调回了重庆，现在都是公务员。他爱喝酒，每周基本上都有3-4天在外应酬，结婚这么多年来，我盼望每天下班有人在家里等我，可是每天下班家里都是冷冷清清。买菜、做饭，等孩子回家，陪孩子锻炼，给孩子检查作业，这些都是我每天必做的事情。丈夫的应酬实际上大部分是他几个同样的朋友，他们可以今天聚了明天又聚，只要打电话来他从不拒绝，只有小部分是工作上的，每次应酬几乎都是吃饭、唱歌，然后12点后回家，回来我和孩子都已经睡觉了。最开始我虽然是生气，经常在深夜打电话催他回家，但还是很快就原谅了，我会找合适的机会和他交流，有时还用写信的方式劝他，每次他都保证今后改，可最后还是老样子。现在我已经不管他什么时候回家，也不打电话催他，反正说了也不起作用。

我不知道他每天在想些什么，他的QQ加了密，手机也是时时不离身，我们之间的交流从去年开始就很少，每天早上大家起来都匆匆上班，下班他有应酬，回来很晚我已经睡觉了，他不洗漱就直接在客厅沙发睡了，早上洗澡就走。偶尔没有应酬在家，我们也是沙发上各自一边看电视，每天说不上5句话，原来我们冷战后我会想想他的优点，从而努力缓和我们之间的冷战，现在我也没有了交流的欲望，再也没有心情去做努力维护我们之间的关系。

对于孩子，他也从来没有一个父亲的慈爱和耐心，高兴起来逗一下，没有兴致时也是没有一句话，儿子对他有些害怕，儿子喜欢和我在一起，与其说是我在陪伴儿子成长不如说是儿子给了我很多安慰。儿子很乖听话，学习不错，今年被保送进了重点中学。但我看来儿子有些奶气，他的生活里我的影响太大，而负责培养他阳刚之气的父亲缺位厉害。

我现在真不知该怎么办？继续维持我们的婚姻我没有一点信心和勇气，离婚的想法好像更强烈些。张娓老师，依您看我的婚姻还有救的必要吗？如果救，怎样救？

                                                                               李红霞

                2011-6-20

对话》》

爱是彼此珍惜

李红霞：张老师，你看了我的信觉得我的婚姻还有救吗？

张娓：从你的来信中看出你们之间是有些问题，比如生活方式有差异，缺少沟通交流，但完全没到你说的那一步。你把事情严重化了，如果你因此就选择离婚，我相信你很快就会后悔的。

李红霞：难道是我的问题？我希望我的婚姻温馨幸福，这有问题吗？我确实在我现在的婚姻里感觉不到幸福，我该何去何从？

张娓：每个人都希望自己的婚姻温馨幸福，这当然没有错。但当婚姻出现问题时，不要轻易选择放弃，放弃的成本很高。你们相识19年，结婚也14年了，放弃意味着把这些一笔勾销。你的人生还有多少个19年？多少个14年？

李红霞：你的意思是劝我隐忍？我记得你曾经说过女人在任何时候都要有重新出发的勇气。

张娓：我给你的建议不是隐忍，是修复和改善。珍惜与重新出发并不矛盾，婚姻要存在必须有它存在的底线，若底线跌破了，就不需要珍惜而需要重新出发了。

李红霞：你认为婚姻的底线是什么？

张娓：安全感，彼此有信任与尊重。你现在还信任他吗？你如何客观评价他？

李红霞：我相信他有责任感，不会背叛家庭。他每月的工资卡都交回来，出去应酬也会让我知道和哪些人，在什么地方应酬。平心而论，除了不算一个好丈夫，好父亲，其他都不错，同事朋友对他评价都很高。

张娓：安全感是婚姻的底线，幸福感是婚姻的顶线。你们有底线，只是想往顶线努力。这是很正常的想法，幸福和爱一样，是一种能力，可以学习和培养。重要的是，我相信你们仍然相爱，爱就是彼此珍惜，别轻言放弃。

手记》》

完全可以更幸福

6月24日下午两点多，我和红霞在渝北香悦华府附近的一家茶楼见面。她看起来比同龄人年轻，皮肤身材都不错，但一袭黑裙的她浑身散发出紧张，焦虑，抑郁的气息。她坦承近日自己情绪已经到了失控的边缘，感觉有团无名火窝在心里。

红霞梦想的婚姻是两人心心相映，彼此关注陪伴，时时刻刻充满温馨与爱。梦想的美好反衬现实的惨淡，便滋生出不满、抱怨、抑郁，想放弃。

 我告诉红霞，当负面情绪累积得令我们难受时，不妨先退一步，静下来看看我们主观上是否放大加重了负面情绪的负面影响，也就是说先弄清楚是事情本身很糟糕还是我们把它想得很糟糕。

我首先让红霞在心里算算，自己花在生活的4个主要领域，即身体、成就、人际和精神生活上的精力和心力各有多少，若排序，会是怎样的顺序。她很聪明，马上就明白了我的意思，显然她太注重人际中的婚姻关系了，因而对婚姻有理想主义倾向。幸福首先在于均衡，人要尽量把自己的精力平均地分配到各个领域，而不是顾此失彼。过分关注发展某一个领域，容易导致生活的失衡，而失衡的生活就会制造出各种心理冲突。我建议她通过对婚姻和丈夫的不满这个导火绳，认真检阅反省一下，看看自己是否忽视了对生活中其他领域的关注，从而导致整体生活的失衡。她想了想点点头，说自己虽然工作踏实努力年年是先进，但因为工作与专业不对口自己真从工作中获得的快乐与成就感极其有限；一心扑在家庭和孩子身上，关心自己身体和精神生活的时间精力就很少。我说，你对婚姻家庭关注太多自然要求就高，所以你就容易失望沮丧和有挫败感。你希望增强幸福感先要平衡工作与生活，自我与婚姻。换言之，别把幸福全依赖在婚姻上，这不现实，也是难为婚姻。

爱很简单，婚姻很复杂。婚姻如鞋，舒服与否只有穿的人自己知道。当婚姻当事人考虑从婚姻中得到什么的时候，就务必考虑自己能为婚姻付出什么，这是一个问题相辅相存的两面。你希望婚姻多些温馨幸福，那么你为婚姻的温馨幸福做了什么呢？至少，你要告诉他你的需求，并尽可能营造温馨幸福的氛围。此外，理解包容和建立共同的价值观对婚姻尤为重要。

红霞提到的所有问题中，我认为最值得重视的是儿子因为缺少父亲的陪伴而略显奶气。基于此，我建议她把丈夫叫过来一起探讨。她打电话给丈夫陈先生，陈先生很爽快就答应了，不到一刻钟就赶了过来。

如同我预料的一样，陈先生对自己的婚姻比较满意，他知道妻子有些郁闷，认为妻子郁闷的原因仅仅是自己贪玩，两人缺少交流所引起。有两个细节让我见证了这位大大咧咧男人对妻子的深爱，五点多钟西下的太阳透过玻璃窗晒到红霞脸上时，他立即站起来和她换了位置；当红霞问他对自己有什么意见时，他毫不犹豫地说没有，你挺好的，都是我不好，没管住自己，我要努力改正。

我跟他们分享了儿子成长过程中父爱缺位至少容易产生两种负面影响，其一，母爱过度，导致儿子性别意识模糊；其二，儿子长大后模仿父母的夫妻关系，认为父亲的角色只是家庭的经济提供者，亲情和幸福感将有很大缺失。

如果说红霞的问题是对婚姻关注过度，陈先生无疑和当下多数中国已婚男人一样，对婚姻关注明显不够，我给陈先生的建议是，男人和男孩的区别是自制力，请用强大的自制力减少社交应酬，努力建立亲密家庭关系，多抽时间陪伴家人尤其儿子，让儿子明白父亲原来不只是挣钱机器社交机器，也是有爱有温暖的人。这将是你送给儿子，妻子以及自己的幸福大礼。陈先生慎重地点了点头。

傍晚六点多，从茶楼出来，目送他们远去的身影，在心底默默祝福：红霞，陈先生，你们完全可以更幸福，一起加油！