●黄了青梅 

他曾经说：“宝贝，除了不能给你婚姻，我什么都可以为你做。”我以为一切都是真的，可没想到，我只是把这些稍稍地“晒”了一下，所有的爱就都不见了。我们的爱情本是见不得光的，我却把它拿出来“晒”，一次次地投入之后我才发现，这不过是一场身体的盛宴……２００４年的夏天，我爱上了已婚多年的乔烨（化名）。我曾经问自己，我同他相隔了１６年的岁月，我爱他什么？答案很多，我爱他穿烟灰色西服，一个褶皱也没有；我爱他近４０岁了却没有肚腩；爱他坏坏的笑和慵懒的吻；爱他钱包里始终装着妻子和女儿的照片；爱他生活从容而淡定．．．．．．

３年里，一千多个日夜，我不谈名分，不提未来，甚至不用他的钱，爱得单纯而又热烈，常常被自己感动。我以为，如果无缘相伴一生，我也要让自己在离开时，可以华丽转身，让他永远记得，生命里，我是这样决绝地爱过他。

２５岁生日的时候，乔烨送给我一款松下ＤＶ机，银色外壳，精致而华贵。我自此疯狂地喜欢上了拍摄。乔烨不在的时候，我便带着它出门，拍公园里的情侣，看他们在阳光下肆意纵情或者吵架，这都是爱情的本色，让我艳羡。回家后，我会把ＤＶ机放在合适的位置，拍乔烨，拍自己，我偎在他的怀里，对着镜头一遍遍地喊：我爱乔烨！

后来，我发现互联网上早已经刮起了一阵“晒”风——人们把自己生活暴露在日光之下，任人评说。许多个乔烨不在的夜里，我坐在宽大的阳台上，把自己埋在椅子里，一遍遍地回放着拍下的那些激情画面，在爱欲里温暖自己的寂寞，从身体到灵魂。可是，我不得不承认自己是孤独的，同乔烨的感情，越来越久地酝酿，让我在心底充斥着诉说的欲望，我渴望有人可以倾听。而网络，无疑是最好的地方。

于是，我开始晒我们的故事。我对着ＤＶ的自言自语，对乔烨的表白，我们一同旅游走过的地方，我对这场感情的爱与眷恋，甚至是乔烨走后，我们缠绵过的凌乱的床。乔烨从来不曾在我这儿过夜，他走之后，我便把自己装进真丝内衣里，打开电脑，把他在时发生的那些点滴都演绎到晒客网里。

当然，我拍出来或者写出来的文字里，乔烨的名字只是一个符号，他的身影从来不会出现，因为我爱他这样深，不想给他增添一丝的麻烦。或许是我晒的内容很大胆，每天都有人跟贴，有人劝，有人骂，回复最多的是一个叫做叶维（化名）的男孩，他在我的故事后面回复：“爱是生命的却数，不知道何时出现。”“你这样孤独的缠绵，让我心疼。”他的回复很短，但总是带着透彻的理解和浓浓的挂念，让我心里满是慰藉。

乔烨生日的时候，我准备了一桌子菜，红酒、佳肴，一切看起来都是华美的幸福。我把他拉到电脑前，要给他看我的晒客日记。我想给一个惊喜，日记里面那么多华美而缠绵的过往，甚至他说过的情话、我精心准备过的晚餐，都可以重新体味。我把他一个人留在电脑旁，自己去洗澡。浴室的门被拉开，乔烨因为紧张和气愤而变形的脸出现在面前。

我没想到他会生那样大的气，他说：“我要升职了，你知不知道？单位竞争那样厉害，关键的时候你怎么可以这样？”他把显示器摇得乱晃。我裹着浴巾呆呆地立在客厅里，不知道该说什么。我晒的故事里除了一个“烨”字是他的，其余都是我自己，我把这些我以为的幸福，小心翼翼地用文字或者图片留住，只带了他丁点儿的气息。可是，依旧惹他生气了。他说“这样很多人会猜到是我，不知道你有什么居心！”

他走的时候还在生气，门摔得哐哐响，没有一丝包容。他曾经说：“宝贝，除了不能给你婚姻，我什么都可以为你做。”我以为一切都是真的，可没想到，我只是把这些稍稍地“晒”了一下，所有的爱就都不见了。我们的爱情本是见不得光的，我却把它拿出来“晒”，于是梦想与谎言全部被晒得了无踪迹，包括我心心念念的爱情。

我夜不能眠。我打乔烨电话，他拒接；发短信过去，没有丝毫反应。这是我们认识以来的第一次吵架，也是最后一次。终于，我忍不住去找乔烨。

我径直走到他的办公室。他看到我，有片刻的慌张，“这种时候，你理智一点儿好吗？”“乔烨，你还爱我吗？”他在办公桌前坐着，很久，我听到他说：“你太年轻了，我无法负担你一辈子。”

走出他的办公室，下楼，２１楼的高度，我没有乘电梯，失魂落魄地踩着细细的高跟鞋，一级一级走下来．．．．．．我想我可以把往事抛在身后。

我在网上晒了最后一次：我一个人，坐在空荡荡的屋子里，满脸的落寞。我写道：我终于失恋了。帖子刚发出去，就看到叶维的回帖：“那根本不叫恋情，只是欲望的痴迷和身体的盛宴。”这句话让我恍然大悟，然后我们互相加了ＱＱ，寂寥的夜里，他一直陪着我，在网络那端，通过文字，听我喋喋不休地唠叨。

黎明已近的时候，他说，你到阳台上来。我顺从地跑去，看到一个男人在对面的阳台上微笑着招手，初晨的阳光里，看起来清新俊朗。他竟然是我的邻居。

一天后，有人敲响了我的房门，是叶维，他说：“我从网上看到你的第一眼就知道你是住在我对面、喜欢在阳台上发呆的女孩子。”那天，他带我去喝酒，喝得很多，哭一阵笑一阵，后来，我索性蹲在房间里，泪流满面。他也在我身边蹲下来，问我需不需要一个肩膀用，我闻到檀香皂淡淡的气息，说：“给支烟抽。”叶维便把烟和肩膀一起递过来，我只吸了一口就被呛得咳嗽不已。他先是轻拍着我的后背，后来不知道怎的，两个人倒在包厢的沙发上，他的吻落下来的时候，我想，让该死的乔烨和该死的爱情都滚得远远的吧。

出了酒店，叶维告诉出租车司机一个地址，那不是我的房子。我没有全醉，但是，借着酒精的掩饰，我缩在他的臂弯里，忘记一切。他的房间有着和他一样的气息。接着，有炙热的唇和急促的呼吸，迷离暧昧的深夜，激情四燃。叶维一遍又一遍地在耳边低唤我“宝贝”。我喜欢这些甜蜜的称谓，让我心满意足。叶维在我耳边呢喃：“我爱上你，有半年的时间，看你在阳台上夜夜寂寞着，我很心疼，你知不知道﹖”我不知道，我只知道，欢爱之后的身体，想起乔烨依然疼痛。

爱是有情的人才可以做的事情，这是叶维告诉我的。所以，我们开始谈恋爱。我幸福得一塌糊涂，虽然偶尔想起乔烨心还是有着疼痛，但是大多的时候，我爱上了这种阳光下的生活。过马路的时候，有人牵着手，不用看戏灯，不用担心走错路，再晚的夜，可以不用一个人睡。叶维有着和乔烨不一样的激情，乔烨是温柔的，叶维是霸道的，他的掌心炙热，身体勇猛，牙齿轻噬着我的皮肤，快感便触到了神经末梢，夜夜纵情，我已不能自拔。

乔烨找过我，他说：“我的任命通知下来了，我想你。原谅我先前说的话，我只是为了让我们更好些。”我说：“对不起。”然后，挂机。再回家的时候，乔烨的很多东西都不见了。我想起他先前说：“你是自由的，什么时间都可以走。”那时候，我缩在他的怀里，满心的感动，以为可以毫无纠缠地放手便是爱的极致。可是，现在才明白，其实，这无非是一个轻松的退路，他的另一层寓意便是，你是自由的，我也是。３年，美好的回忆，消失殆尽。

很多伤痛，不过是风流总被雨打风吹去。比如我之于乔烨，以为心会很疼，却没有。叶维说：之所以常常怀念，是因为还没有爱够就戛然而止。现在的我，可以平静地对待那场寂寞的恋情，也才明白，原来黑暗里的浪漫，久不见阳光，再次翻出来的时候，已经无惊无险，适时枯竭。

２００６年的冬天，我和叶维沦陷在彼此的身体里。我只能这样说，因为我们在房间的时刻，他总是贪婪地索要我的身体，我们的结合好像天生就是为了做爱，身体默契得像是两尾狐。他称我为狐狸精，常常用牙齿细咬着我的每一寸肌肤，呢喃：“亲爱的，你总是这样蛊惑我。”

我不过是个俗女子，久了，便开始渴望婚姻，好像这一张单薄的纸便是幸福的锁，可以系住 长久的爱情，能心安理得地与这个男人长相厮守。于是，半夜无眠或者激情过后，我总会紧贴着他的身体，缠绵地吻他，轻轻呢喃：“叶维，我们结婚吧。”没有回应，空气里都是沉默，我的心起起落落，然后是他很快地呼出鼾声。

此后第二天、第三天，我期待着他会向我提起婚姻的话题，甚至，我常常幻想他会出其不意地给我一个求婚惊喜，可是，这个话题仿佛被无限搁置……重复的，只剩下了肉体的欲望。

２００７年的春天来得特别早，我在阳台上晒着被子，全是阳光的味道，叶维说他的母亲要来，我有些紧张，等待着他的下一句话，于是我收拾屋子，去附近的海鲜市场买菜，在商场里挑选一份像样的礼物。可是，叶维说的却是：“你先回去几天。”

我想他的母亲是保守的，看不得婚前同居这样的方式，于是，顺从地回了家。两天里，叶维没有丝毫的消息，我便开始想念他，窝在阳台上，他阳台上的窗帘拉着，厚厚的，看不到任何东西。我想我以女友的身份去见他母亲应该不为过，于是去了。其实，这几天里静下心来想，一个男人爱一个女人最好的表达方式，是给她婚姻。可是，我经历的两场爱情里没有一个人给我，乔烨是不能，叶维是不想。我开始知道，同叶维的相遇和我想象中的不一样，我渴望的是一场单纯的恋爱，对于叶维，或者只是身体的寂寞。可是，我还是想要一个答案，让自己绝望。

开门的是叶维，脸上的表情让我仅存的一丝幻想破灭，房间里不是一个女人，而是两个：从国外归来的未婚妻和他的准岳母。我挤出一丝微笑，“抱歉，我找错房间了。”然后，转身，把头抬得高高的，不让眼里的东西滑落。

回家，打开电脑，我久已不上的晒客网上有了很多新的帖子，我贴的那些，已经沉得看不到了。翻出来，再看叶维给我的回复，心是一种钝钝的疼。我以为找到了最终的幸福，没想到只是别人一时的感情寄托。就是这样的简单，欲望的硝烟里，只有我在一次次地投入，放弃一个怀抱投入另一个相同的怀抱，而这些自私的人又怎么能给我需要的爱情？

２００４年春季之前，我是个一无所有的女人；２００７年之后，我还是。只是，我把阳台加了厚厚的窗帘，学会了一个人生活。我不再对爱情放任自流，那种激情荡漾的感觉固然动人，却如瞬间即逝的烟花。我知道真正的爱情如栖在枝头上的果实，会在某一处静静地等我，没有欲望，没有阴谋，只有单纯的爱与眷恋……

（选自《时文博览》２００８年5月下）