你知道，私话就需要在冷清的地方抖落，越冷清越好。

自从有了围脖之后，博客就变得像冷宫一样颓败，围脖的交互性让人迷恋，但也正是因为如此，自己的微薄也成为了别人的一部分，就像一个公共的大澡堂子，熙熙融融，坦坦荡荡。那么，唠唠叨叨私话就有点不道德。我的心事，只想对你说，只要你看见就够了。你知道，我最近很纠结，很困扰。

最近不知道怎么回事，总有点轻生的念头，也许是因为生病，也许是因为信仰，也许还有别的。内心一日日焦灼恐惧，却不知道在恐惧些什么？晚上睡觉的时候，辗转反侧都不能入眠，整个大脑一直紧绷，越是努力放松，眉头皱得越紧。“你的心事说来听听，问你你又不讲。”吃饭的时候，朋友坐在我的对面，边往碗里放调料，边对我说。我看着他逍遥自在的神态，心里的话怎么也说不出口，难道说出这层层压迫我的心事竟如同往面碗里放调料一样简单么？我不愿意说。“你到底怎么了，我睡不着觉吃不好饭，一直在担心。”也有朋友焦急地这样说，他已经烦恼如斯，难道我还要用我的烦恼加诸在他身上么？我也不愿意说，所以我想到了你，只有你才是最好的倾听者，你关心我，但永远不会乱了方寸。这几天读到了阿来的《格萨尔王》，才刚刚看了几页，书中说，蒙昧时代过去以后，一直在世间作乱的魔都不见了，后来大家知道，他们要么变成了人的样子，要么悄悄住进了人的心里。从此之后，再没有了人和魔的战争，只有人和人，人和自己的内心。我想那么好吧，也许真有一只来自远古的魔住进了我的心里，都说名字是一切力量的来源，也许有一天，当我叫出它的名字，它就会发出垂死的哀鸣声，然后消失不见。但首先，我得看见它，知道它是个什么东西。

我觉得我很怕死，小时候被清醒地遗忘在黑屋子里，在那与黑暗对峙的漫长时间中，我懂得了空渺的可怕，没有声音，没有光明，只有浓重的，把你缠裹得紧紧的、无法动弹的黑暗，让人窒息，虽然最后保姆把已经吓呆的我从寂静中捞了回来，然而我知道那黑暗已经住进我心里了，我记得我曾在保姆怀里回头，敬畏地打量那一室的黑暗，那是一个完全不同的世界。五岁那一年，当我懂得死亡就如同那屋里的黑暗一样，代表无尽无边的空渺之后，我吓呆了，因为我知道那是所有人的结局。那一个傍晚我蒙在被子里哭得天昏地暗，周围是大人们惊讶又好笑的笑声，他们哪里知道一个小孩内心深处的“绝望”呢？即使幼稚，那种恐惧可是真实存在的。

人们常说，不知死，哪知生。这话很有些道理，因为我觉得死亡有一种奇怪之处，就是你越怕死，反而你越想死，因为死并不可怕，最可怕的是面对死，这种面对太残酷，有时候你无法控制这种焦灼，就想干脆一死了之，省得生受折磨。这个时候，你就需要有东西能让你生。但对于我而言，却渐渐地失去了生的乐趣：你看，我不爱谁，我也不恨谁，我无牵无挂。

好吧，今儿有些晚了，先说到这吧，等我得闲，再来跟你白话。