呼喊与细语

我在你的爱中沉疴不起，在你的注视下脆弱不堪。

不是你对我说了什么深深浅浅的语言，是我自己心甘情愿。每天我在我的病中醒来，我便看见你的光辉在我的心上轻灵地舞蹈——求你，别对我这么好，好吗？不要再惦记我的快乐和悲伤，去找别人吧，我习惯了坚强。

我恳求着你，你却悲悯地笑，拥我入怀。

傻姑娘，你是我最不愿放弃的一个，我怎么能忘掉在睡着的梦中还悄声地呜咽的你呢？

    “我没有哭！”我坚持着。

    “你啊。。。”你无比的怜爱几乎让我在瞬间窒息，在那一刻，我内心的欲望在强烈地呼喊：请你，请你来腐蚀我吧！

    可是，你却在这时，轻轻地掉头，衣袂飘然，神情自若。

    你会想我吗？你在我耳边轻声地询问。

“不！”我不看你。

我斩钉截铁。我在你离去背身的时刻羞红了脸。

    从此，我在醒来睡去的时候第一眼看见的都是你，在日头升起来的早晨，在月亮落下去的夜晚；在我拼命喝着白开水，与很多同样生了病的人站着打点滴的急诊室里；在我开了烤炉，握了暖水袋，披上厚厚的棉衣，幻想这一切都是你带来的温暖的小黑屋中。

我病了。却不敢告诉你。

知道你会不顾一切，飞奔过来，把我的冰冷蕴含在你的爱中，然后再问我那个该死的问题：暖和吗？喜欢吗？要我来陪你吗？

    呵呵。我怎么知道，我无法回答。

我日日夜夜放下了工作，分分秒秒在赴你之约。

我的脑中充满了乱码，他们都在嘲笑着我的不堪一击的坚强。

坚强，是为了对抗残酷的命运。是为了给生活的严苛露出我的凌厉和冷眼。

是的。

逆境，冷遇，闲置和被遗忘，我已经习惯。并且，从未屈服。

我不能有爱情。因为那是铮铮铁骨跌进了温柔乡，那是枯槁之身放任到了湖海中。那从来不属于我的好运气，从来不可能发生在我身上的童话传奇，它们和我不相识，甚至不路过。

我以为我是坚强的。

我告诉来探问的人，我自给自足，自得其乐。

与其和人对谈厮杀，获得印可，不如洒扫门庭，自爱自尊。

然而，我也知道，尽管我这样说，却仍然在觉的门外长久徘徊。我灰暗的内心，从来不能发出真实稳定的愿望。我在耽搁。只为我从来不愿意面对的软弱。

我的朋友写书说，道士上山，是为修成神仙，但有人成仙，有人反弹，神仙没做成，倒做了畜生！我听闻后，大惊。

为何耽搁？

当梁山伯遇上了朱丽叶，当唐僧碰到了白骨精，当不可能的馅儿饼替代了可能的鸟粪，我知道，我不能仿效他人的步履，我必须实事求是，找到适合自己的途径。那个途径告诉我，我是凡夫，必须承认，我有欲望，欲望令我不能撒谎，但我也是佛子，责无旁贷，我有觉心，觉心令我不能堕落。

我爱了。

是因为我不能逃避爱，空谈觉悟。

我也开始行路。

因为爱不是修行的终点，恰恰，它是我的起点。

幕布已拉开，催场的铃声已落下，心急的看客已坐满，我将爱情做道场，或许觉悟，或许反复，请见证。