2002年8月15日

一个小朋友带着他的女朋友来。事后，男孩打电话给我，让我正确而客观地评价一下女孩。我没有“正确而客观”，只是提醒他看一下《麻衣相法》的某页所云：“娶妇问德，只要涩默而发肤馨润——涩者羞也，知耻慎重也；默者不多言也；体香发润者，德之润身也。”“声清，色定，笑寡，步安，喜处凝无变态——凝无变态，喜怒不改常也，五者皆贤女也。”

我不是在鼓吹封建。《麻衣相书》中，绝大部分是唯心而没有根据的，但有另外的一部分，实际上是经验的产物。我列举的这一段就是有相当道理的，有羞涩感的人一般来说自省意识比较强，道德约束感也强一些；而皮肤好、音色好的女孩子一般性情都比较好，很少有暴躁怪戾的；至于“色定”，主要是指举止上的落落大方，不矫揉造作。一个人的气质，往往是她修养的表现，有着良好气质的人，一般来说，修养自然是比较高的。

关于“识人”，实际上也是一种非常重要的技能。古代的《麻衣相术》，刘邵的《人物志》，曾国藩的《冰鉴》等，其实有很多都是经验的总结。一个人在这个社会上生存，“识人”是很重要的一件事情。所谓“识人无数”是有道理的，看人看得多了，自然也就有了鉴别能力，因为人毕竟也是分类型的，你看懂了某一类，也就明白了某一人。

但也有些人似乎天生地就具有识人的直觉，小时候我隔壁的一个大女孩尽管没有读过什么书，但她识人的本领却异乎寻常的准确，只要第一次见面，她就能说出那个人的性格特征，或者感受到那个人是否危险。但受到语言能力的限制，她的表达往往不太清晰。我们时常聚在一起，玩这样的游戏——我们坐在县城的街头上，谈论着一个个从我们面前走过的陌生人，然后试图解说他们的故事。

2002年8月20日

现在的“娘娘腔”真多，也许是生活条件变好，男孩子矫生惯养，不争斗，也缺乏力量，故而一个个变得女性化。上午参加一个会议，与一个男孩坐在一起，这个男孩子的举手投足如“人妖”一样，一边翘起兰花指，一边嗲声嗲气，让人感到浑身鸡皮。会议没完，我便逃出来了。

上个月到北京参加活动，一个据说是非常著名的形象设计师亮相，那个人也是一个典型的“娘娘腔”。他拖着一件淡蓝色的长衫，就像一袭长裙，文着眉，脸上搽着不明不白的东西，说话起来骚首弄姿，我们如坐针毡。

晚上看电视，频道扫过一个很著名电视台的一个很著名的节目，那上面也有两个 “小男人”打情骂俏，我连忙将电视关上。

2002年8月22日

买了一张有关钢琴大师霍洛维兹的ＤＶＤ，记录的是老霍８０岁左右到美国录音的情况。老霍真是有意思，８０来岁的老人，内心如孩童一样透明，人也幽默，一下车，第一句话就是说：“纽约太嘈杂了。”他在整个录音过程中仿佛是在游戏，他总爱像发现重大秘密似地告诉别人：在这所有的人当中，我是最大的。

老霍的夫人也很好玩，明显地是一个爱抱怨的老太婆，在录音过程中，记者围着老霍问着问那，老霍兴致勃勃，霍夫人则在旁边冷眼相待，然后不快地嘀咕一句：“每次都是问同样的问题。”这一句话，让我看得欢颜大笑。

深夜时翻菲茨杰拉德的《夜色温柔》。菲茨杰拉德在书中有一句比喻非常好玩：“就像大学男生们一样毫无特色。”“大学男生们”毫无特色？想想也是。

2002年8月23日

酷暑高温到南京。南京夫子庙一带仍是人山人海。高温下的秦淮河畔毫无诗意，就像是乡镇的庙会。秦淮河最有诗意的算是什么季节呢，当然是春江花月夜、月上树枝头。

我的朋友Ｌ曾在南京客居过一段时间，他曾经有一段时间有事无事就往夫子庙跑，原因是他极喜欢一个在茶馆里弹古琴的女子。但这段侯方域李香君的故事很快就无疾而终——女子不久就嫁给一个黑人去了美国。我的朋友郁郁寡欢。现在的夫子庙能找到一个李香君吗？恐怕连李香君是谁大家都不知道了。

朋友说最难忘的是有一次中秋，那一年的中秋节是个雨夜，天上没有月亮。朋友照例来到那座茶楼听琴。女子弹到高潮时，大雨突然停止，四周一派寂静，一轮明月破空而出，茶楼所有的人都变得满心欢喜。

第二天早上朋友见人便说，但谁也不曾看到月亮，都在抱怨中秋之夜下了一个晚上的雨。

朋友一直不得其解，那个中秋雨夜的故事，就像是一个传奇，留在朋友的心里。

2002年8月24日

美国佬横行霸道在世界上都引起公愤了。在网上看到一个法国段子，是法国人揶揄美国人的：一个法国留学生来到美国，有一天这个留学生正在快餐店吃饭，对面正好坐着一个美国人。于是美国人便“挑衅”了，他看见法国人的盘子里有香蕉，便问：

“你们法国人吃香蕉吗？”

“吃呵。”

“吃完香蕉后香蕉皮干嘛呢？”

“扔了。”

“我们美国人是不扔的，我们把香蕉皮制成香蕉粉。”

“制成香蕉粉干嘛呢？”法国留学生问。

“卖到你们法国去。”美国人洋洋自得地说。

留学生不理睬这个美国佬，兀自吃饭。过了一会，美国人看见留学生在吃橙子，便又问：

“你们在法国也吃橙子吗？”

“吃呵。”

“吃完橙子后皮干嘛呢？”

“扔了。”

“我们美国人是不扔的，我们把橙子皮制成橙子汁，卖给你们法国人。”

法国人有些气愤了。但他不动声色，过了一会，他平静地问那个美国佬：

“你们美国人戴安全套吗？”

“戴呵。”

“安全套用完干嘛呢？”

“扔了。”

“我们法国人是不扔的，我们把它回收后做成口香糖，卖给你们美国人。”