在某种程度上我的人格似乎是分裂的，而且易受外界因素的影响。

在这样的时候，我愿意给自己泡壶茶，静静的坐在窗边，放着自己爱听的音乐，看几行这本或那本书里面的文字。其实我内心是带着一丝淡淡的忧伤，不知道为了什么忧伤，可能只是单纯的因为它是阴天，因为在整个灰色的世界里那些行色匆匆的人们，又或者是因为雨滴打在窗户玻璃上留下的斑斓灰尘印记。可是我又好喜欢这样的天气，我给自己设置了一个透明的玻璃罩，自私的贪婪的躲在里面，尽情的与自己与你，与你，与你们对话，假如我的世界没了音乐，没了文字，没了我喜欢的崇拜的你们，我每每想到这里就再也不敢往下继续了，是多么多么可怕的一个世界？！这个玻璃罩似乎给了我无穷的力量，给予我鼓励，治愈我伤口，开导我的内心。这些年，那些我一个人度过的时刻，那些我不能对人说的话，那些我不能对人做的事，那些我不能发的情绪，都是在这里，爆发，融合，消化，最后自我吸收了。

在这样的时候，我愿意自己更像个孩子，无所顾忌，无所保留，因为有你们。我愿意为你们唱出我五音不全的歌声，愿意为你们站在桌子上扭动并不协调的舞姿，我更愿意看着你们，尽量的去感受你的痛苦你的幸福，我愿意和你们觥杯交错后听你们唱那些我听过的没听过的歌，只是静静的和你们一起体会那歌词里的故事。我这个时候是愿意教唆你们的，而且有时候言辞过激，只是原来以为你们不会介意。如今的我，也发现该说的说，不该说的不说，因为我们都在长大。

在这样的时候，我似乎相对比较痛苦，永远感觉自己学艺不精，才能不足，悔当初的不学无术，恨如今的一无是处。我总是抱着一大堆的梦，想去实现，可时间在流逝，负担依然成为责任，我那背着相机徒步西藏的愿望足足过去5年，今年两次和两波人计划西藏行居然也能无疾而终。我那梦想中希腊的婚礼？我那最幸福的时刻？一切的一切都经不起那现实中毫无防备的“惊喜”。说的永远比做的要多，做的时候永远觉得时间不够。我总会在夜里醒来，只是睁着眼睛，心里却无比惶恐。那个可以假装逃避责任的岁月已悄然离去，再也找不到一个合适的理由去“就这样吧”。

在这张原本纯白的画纸上，我已经由着自己的性子涂了三十年，好的与不好的，它们就在那里，擦不去也盖不住，只能由衷的对“生活美学”更加敬畏，边学边画，希望可以少一些污点，多一些云淡风轻，愿它可以是张peter lindbergh的黑白照片，没有过多浮夸色彩，平静却带有张力！我喜欢“耐”这个字，耐看，耐听，耐得住寂寞，耐得住琢磨，李宗盛很“耐”，王家卫很耐，侯孝贤很耐，路遥很耐！

分裂有时候其实也是好事，就像细胞，只要还在分裂就说明还有生命力，而我的“分裂”让我更能与自己对话！！我喜欢和自己对话！