自卑这种心理也许人人皆有，或多或少，或外露或被内藏。

从记事起我就发现自己内心的自卑心理，小时候的我也确实说不清这种心理是从何而来的。因为爸爸买的布鞋是蓝色而不是白色怕被同学说土，戴妈妈买的格子鸭舌帽怕被小朋友说土，看着叔叔们抱比我大几个月的堂哥而不抱我直接放弃了这种待遇，看着堂哥骑着小自行车玩着小霸王，我深知家境不同连提都没敢跟父母提这种要求......

慢慢的我发现，我越喜欢的东西在我没有能力得到之前我会对它表现的无比冷漠，提都不会提，看都不会看。这种情况一般表现在对面假如走过来一位美女，人人为之再回首的大美女，我却会假装目不斜视继续走路，如同走T台这般专注且一往无前；还有就是看到我所钟爱的跑车的时候，我可能在内心意淫了无数次开着它带着她，可它真的出现在我面前，或者身边有朋友买了它的时候我就真的不会碰它一下，看它一眼。这可能是从小养成了这个习惯，与其怕在别人面前自卑，不如暂且高冷的先给自己戴一层防护罩。

三年级，我懵懂中感觉自己喜欢上一个女孩，从大城市转到我们这个农村学校，而且还被安排在了和我同桌，她皮肤白皙，声音细柔，而且讲普通话（你们可以想象在我进大学之前居然没有说过普通话，以至于现在我总怕自己会发音不准而说话很慢），我总是在人多的时候喜欢抓她的马尾辫欺负她，可在某处单独碰上的时候我却老远就脸红到了脖子根。那个时候在我内心深处其实是渴望和她沟通的，希望能从她嘴里知道外面的世界是什么样的，却常因为自己是乡巴佬，甚至连句标准的普通话都说不明白而未曾真正沟通过。

到了初二的那个暑假我不小心一下长到了180cm,我们的那些同学们却依旧徘徊在168—170之间。可偏偏就是因为这个身高有时候让我自卑的无地自容。他们虽然不太长个，却都比我结实，他们在篮球场上潇洒的挥洒汗水赢无数女生尖叫的时候我有着全校最高的身高却被班主任排除在了班级篮球队之外，因为我非常柔弱被他们嘲笑是吃面条长大的。他们要么已有女朋友或者正是被人追求着，而我，我也是有梦中情人的，只是她总是忽视我。她其实只有158cm,虽然学习成绩只能排在倒数，但她那已经发育成熟的身体，尤其在文艺晚会上跳舞的时候，扭动着凹凸有致的身躯，跟着节奏跳动的胸部，一双总是看似无辜的大眼睛，让我这个也正处于青春发育期的少年欲火焚身。可我又奈何，看看我这形象：蹬着一双43码的黑色尖头皮鞋，吊着一条洗得已经发灰的牛仔喇叭裤，为什么要说吊着呢，我确实已经把它穿得像8分裤了，上身挂一件蓝白校服，晃晃当当，梳一个郭富城式中分，多么丰富的颜色搭配，多么有层次的混搭，我简直就是......恨死了这个身高了。只要是远远的看到她或者她得朋友从远处过来我就赶紧找个隐蔽物先躲起来，悲剧的初中。

带着受伤的心我只能拼命学习，最后考上了不太容易进的高中，还意外的被收编到了校篮球队。可开练第一天就给全校同学留下了一个滑稽可笑的形象。一件同样晃荡的灰色单扣西装及配套的西裤（9分裤），脚上穿着一双黑红假的厉害的NIKE篮球鞋。教练为了让我这个从来没有摸过篮球的人熟悉球性，我就穿着这一身晃晃荡荡的追着一个篮球围着球场跑。但毕竟有展示雄性荷尔蒙的机会了，有了这个动力我并每天凌晨在学校大门未开前翻墙到校外的土渣球场练运球练投篮，天天如此。终于到了有机会上场表现的时候，抓下篮板，二次进攻，自己十分满意的往后场跑，可所有人都已经笑得前俯后仰了，原来是个乌龙。我的小自信又被彻底打败了，之后的比赛几乎是在梦游中度过。在以后的日子里，她（学校女篮队长）的影子在我的脑海里越来越清晰，男孩似的乌黑短发，总是有节奏的在跑动中跳跃，她那当时看起来算高挑的身材，优美的跳投姿势，当然最重要的是那浅藏在球服下活力十足的胸部。我开始夜夜给她写情书，并亲自送到她的宿舍门口，可每次都是被无声的扔回来！同学们，她连接触对话的机会都不给你，直接被忽视了，这是被无情最绝情的拒绝。记得有一次我再次被拒绝后偷偷的躲在楼梯口哭了一会，还挺伤心难过的。不久之后我就发现她和我的同桌开始每天频繁的书信来往，我的同桌在我当时还是骨瘦如柴的时候就已经是一身天然古铜色肌肤，胸前隆起两块随时可以跳跃的胸肌，下面是6块线条分明的腹肌，两只时刻青筋突起的大胳膊。球场上他更是可以迈着艾佛森式胯下运球来来回回过我几次之后轻松上篮，现实的差距就这么残酷的再次伤了我的小心灵。我开始变得沉默，当然那种沉默并不是因为未曾开始的失恋造成的，更多的是来自于家庭，篮球变成了每天陪我的朋友，几乎占据了我整个高中时期。

经过几次的受挫，内心总是会有很多顾虑，而像我这样带了一点点自闭症进入大学的人，看起来更像是有了一些故事的人。留着能盖住脸的齐肩发，穿一件雪白的短袖留一头能盖住半张脸的齐肩发，总是一个人游荡在大学的校园里，下午的时候就会穿一条田径短裤裸着上身出现在球场上，海南的气候真是太适合户外运动了。慢慢的我不但有了古铜色和饱满的肌肉，而且我还发现球场边围着越来越多的女生喊的是我的名字，有时候去食堂经过女生宿舍会有苹果 带着情书的纸飞机或者纸球从某个窗户砸向我。我开始有点不知所措，出门的时候需要找人陪着，但这种情况很快就结束了，我的第一个女朋友出现了。她和我是同班同学，175cm的格子，是我想象当中的大城市女孩，马尾辫，带黑色边框眼镜，一条浅色热裤配一件浅蓝色POLO衫，雪白的大腿和胳膊在海南的阳光下显得格外的透亮。可能是初恋，也可能是以前从未得到过，也可能是太怕失去，我爱她爱得很深，近乎病态；无法忍受她和别的男孩说话，害怕她一个人去逛街，总之爱得很累，她累我也累。最后经过无数次的吵架之后终于在我第一次来北京的时候分手成功，她提出的，我哭得死去活来，一切变成灰色。不过时间真的是最好的医生，她现在是两个孩子的母亲，我们也还是好朋友。

模特也许给了我一点点勇气和自信，最起码是在我的专业里。我开始试着和女孩子说话的时候盯着对方的眼睛，控制着不脸红；也开始关注那些我喜爱的但暂时买不起的物件，有时候也拿出来和朋友们当话题聊聊。自卑就这么暂时的被我埋在了内心深处，虽然一直以来还是会有很多人因为我长一张扑克脸而且很少主动说话以为我高冷不可接近，其实这么些年过来我已经活跃很多，也让自己的五官舒展很多了，再有其它，我也不是故意的。

有那么一个人，我们其实离得很近，却从未谋面，我印象中是没有见过面，但她却给我打过电话，是叫我参加一个拍摄，当时因为时间冲突还是地域问题我推了。她的电话我留住了，自动的加成了微信好友，不经意翻开她得朋友圈，原来她也有一头乌黑的关之琳式发型，五官并没有太过突出的，就是非常完美和谐，只是眼神里流入出一丝有过的故事，不清楚这种经历是她亲身经历的亦或是因为她阅读了太多书籍造成的，总之淡淡的，静静的，红嘴唇配着最原始的蓝色做成的中式旗袍。我们的沟通基本都是我在她得朋友圈里留一个赞，总想鼓起勇气找个理由最起码是吃个饭喝个咖啡，可我内心那被埋藏已久的自卑又爬了出来，让我总是徘徊在点赞还是坚决约见面的这条线上。其实，有时候经常告诉自己，有些东西或许不去触碰不去了解会更好，它留在你脑海里的印象终究是美的。我怕那眼神后面的故事真的是发生过，那我也会疼。

其实，越高冷越脆弱。我尤其怕第一次见面就笑得跟多年老友重聚的样子，不真诚。