最近好像在无意识中散失一种能力，与人相处沟通的能力。

当我发现这个问题的时候着实很慌张。沟通是人之本性，人人俱有，可我现在连下楼买个菜都感觉到有那么一丝的紧张，听到电话铃响更是不知所措。

有段时间了，我觉得自己像是个局外人，是我所能见闻到的这个世界的局外人，带着这种“局外人”的态度我站在“外面”看着这个“自己”，看着周边的人和事，然后慢慢的我的世界就越来越小，最后就只喜欢躲在自己的这个小空间里，只有这样我暂且感觉是放松的。

这貌似是一种病，医学上所称的自闭症和忧虑症的一些症状我好像都具备。

可有个朋友跟我说过，他说我是过于把事情看得太透，最后可能会对世事越来越绝望。

我其实不止一两次的试过去融入人群，可每每到那个时候我的身体又开始不自在，退缩，最后只能逃。逃到家里后浑身一阵轻松。

在以前我是一个脾气并不太好的人，有情绪的时候”踢猫效应”就会显现，可是这两年的脾性是平和了太多，但情绪的波动还是有的，基本上都是在自己的五脏六腑里消化了，有时候甚至有人找上门吵架我也不愿多说一句话，真的是觉得无谓与徒劳。

之前有个女朋友，在一起差不多6年，那时候她是我的精神避风港，情绪灭火器。在外人看来，我其实是一个相对坚强的人，可是在那些年的多少个夜晚在我流泪的时候都是她安慰我，开导我。最后抱着我入睡前说一句“老公，有我呢！”多么坚定，温暖，动听，可爱的话语，虽然只是短短几个字。那又只是一个柔弱女孩的肩膀，可它对我来说却是那么的踏实。

在她走了之后有相当长的一段时间我对生活有点惊慌失措，事事没有头绪，但我还尚存有一点再爱的残心，可是最终，完全迷失，慌乱，散失了。对于必须跨进去的这道墙，其实不是父母两天一个电话的催促，我也是知道该了，该了，可连我自己都无法说服自己的时候，那会不会又是一种最大的不负责任呢。那个时候，我习惯了在看书上网的时候有那么个人在你周围走来走去，叽叽喳喳，可现在只要有个人在你身边，哪怕一句话不说我也会浑身不自在。

说这些，在某种程度上其实是无意义的呻吟。该去找个深山独处，那是我无比向往的生活，无比羡慕的一群人，可真这么做了估计会真的大不孝啊。

世界本就混沌，我却非要理清这一丝一线；爱情本就一腔热血，我却被架以世俗，还抵抗不得。我和“我”日日夜夜争论不休。