或者我本不该，八年前给你讲科学无法考究的故事：传说中有种玉兰花，要有人不停的浇灌才会开。我说，我是用酒的。那时候听故事的才16岁吧，天真的说要帮我浇花。于是，我在屋前和天台上都种上了兰花，但不是玉兰。每个夏天兰花都开的很好看。一大片大片的。直到后来在北国的冬天看见那大片大片的雪花。在漂泊的时候，偶尔会想起，收到我一千个纸鹤的女子；偶尔会想起会把头发织进围巾的女子；偶尔会想起在重庆车站哭泣着不肯走的女子；会想起坐在摩托车后座随风微笑的女子。秋天，记忆的老照片和落叶一起发黄。秋天，思绪和脚步一起凌乱。

当我终于累了时候，当我在陌生的城市数伤口的时候。偶尔也会想起，原本受伤的不仅仅是我。但终究无法改变，也再无力去改变。或者，离去只因我当初看过的那句话，不能给人幸福就别拉人一起吃苦。而现在想起当初这样有点大男子主义的话，有些愧疚了。我们本该疯狂的吵上一架，或者受外界压力而被迫分开。这样才符合故事的情节。而我们就这样毫无征兆的分手了。或者正如我们想象的那样，只有我结婚了，才会把这个故事画上一个句号。虽然自私，但有些故事本该属于回忆的。如同去年冬天时候，我们再平心静气的聊到先前。只能无奈的笑笑，再祝福彼此。女儿在旁边睡的很香，妻假装睡的很香。

妻是简单的女子，她没有你的俏皮，你的落落大方。但正因为简单，我没有任何可以挑剔的地方。简单的近乎傻的女子。和你最初一样。我问过她的理想，她说只要我过的开心。我应该感谢老天，和妻跟你的区别是，她希望的是平淡安静的生活，她希望我在家一起种地,而你不是。或者正因为有了你先前的出现，我才会一次次的去强调自己的价值。所以，我才能这样在不安静的同时，给妻和女儿安静的生活。或者，当我们哪天再见面时。我会说上一声谢谢。前些时候,跟你妹说过。先前记得从北方回家之后，你给我的信上说，你恨我，恨我跟你在一起把什么都安排好了。让你什么都不会。或者，只是想对你好一些吧。偶尔想起的时候，想想自己是否真的做错。想想而已。朋友说，我的确害了你，因为你以后的生活都会有我的影子。不知道朋友说这话的时候，我抱着的女儿能不能听懂这句话。我笑了，笑的不知该如何回答。

每个人心里都是一个长不大的孩子，每个人都在学着长大。生活于你我，再无任何交集。偶尔网上聊起，也近乎于朋友。一个多年前的老朋友。你本是一个现实的女子，你要的是充实，富足，且有些浪漫的日子。我有些自私的庆幸故事的结局，有话说：“有花可要欣赏，然后再去远行。只有不等花谢，才能记得花红。”或者，我本是这样的人吧。我宁愿在故事结束的时候，彼此微笑谢幕。如你为我写的那本日记上写的那句话。无论怎样，都谢谢你我同台。北京下雨了，雨很大。廊坊应该也是如此吧。已为人父的我看到MSN里你的头像已经有些陌生。有些时尚，有了时光的印记。

末了，再说点什么吧。昨天给家里打电话的时候，妻说，小熊死了。那条送着你我一起走出家门的狗死了。那天它送我们好远。小熊死了，故事里面已经再没有任何配角。年少时候,我们彼此经过_________找个好人嫁了吧………