【幸福玛丽娅】作为婚姻咨询师，最近接触几个个案都是这样的情况：婚后反复外遇，有男有女。他们坐在我面前细细展开外遇过程中的快乐和痛苦，展开同步面临的婚姻问题和危机。

      在我眼中他们不是三观不正，不是贪婪背叛，不是道德败坏，不是心理成瘾的疾病者。他们是在传统角色和自我追求中苦苦挣扎，他们企图找到一个既能将“正常日子”“正常”过下去，又不至于让自己太委屈的平衡的人。

      分析下来，这类人的伴侣都不是他们择偶的第一人选，不是他们心中真正喜好的那款“菜”，只是在当初面临被催婚压力时正好出现的那个符合配偶条件的人。他们的老婆通常是：“通情达理、脾气性格尚可，能够善良待人，评估会是一个好妈妈、好媳妇。”她们的老公通常“老实可靠，有家庭责任心，对自己好”。他们喜欢的，真正想要的是苹果，只是结婚时苹果迟迟没出现，即便出现也不够成熟不适合“结婚”。婚姻和爱情是两回事，人们在考虑婚姻时，完全是另一套和爱情甚至毫无关系的条件匹配。这已经蕴藏了大量的问题。

     婚后几年，组建家庭，换房子，生养孩子，工作，挣钱，一路闭着眼被人生中年时期大事推着，挟裹着向前走，很快走到了年近不惑之年的中年。在这个时刻来临前，他们已经在有意无意之间，知觉无知觉之间，开始了一段段的外遇，关系或深或浅，时间或长或短，分手程度或黯然神伤或伤心欲绝，每一个外遇身上都有自己梦中人的某些影子和元素。他们在一段段外遇中去拥抱自己内心真实的梦想。

      然而，既然人已是婚姻中人，既然还存有最后的善良，就不可能那么心安理得，安享婚姻外偷来的快乐，这中间的背叛感、谎言欺骗感、内疚自责、自我否定会在某个独处的瞬间爬上心头让自己羞愧难当，无法心安。配偶的愤怒指责、受伤的眼神眼泪，抗拒的身体，也深深拷问着他们。想到自己在未来几十年都需要以这样欺骗背叛过活，是他们自己也觉得恐惧和伤心的事情。

      不惑之年的他们，都在思考：人生过半，我究竟想要怎样的生活，究竟想要怎样的婚姻？究竟想要和谁一起生活？究竟想怎样过我的后半辈子？

     如果恰逢身边有亲人，好友，又会使得他们从生命的角度更深刻地思考这问题：我不知道我还能活几年，我想要真正地，抓紧时间去为自己活，和自己真正喜欢，最喜欢的那一类人在一起。

      他们在咨询中追问：老师，你能告诉我我该怎么选择？你能告诉我别人都是怎么选择的？我是继续不断外遇下去，还是干脆离婚，哪怕外面没有人？

       我告诉他们：这是每个人生活态度的选择，这是属于你自己的哲学问题：我想要怎样活着？的确很多人考虑利益最大化（孩子、老人、房子、风险、所有离婚成本）选择一半在婚姻中，一半在外遇中，长期地分裂活着，甚至分裂成为一种惯性，一种习惯，一种自然，一种不察觉，成为一种特殊的平衡。而另一些人，他们选择获得单纯，简单，身心统一，全身心投入去爱和被爱，他们再无法忍受分裂，再无法忍受自己对别人反复的背叛和伤害，他们想要为自己认真地好好地去或，也希望那个配偶也有机会去拥有完全属于她们自己的爱和正常的生活。你可以不爱TA，但这是一份对他人人性最基本的尊重和善意。

      每个人都带着属于他们自己的思考和权衡离开了，我也在这样的对话中更深地面对自己的内心，心理咨询师在每一次咨询对话中也有自己的成长。

      那么，你的答案是？你选择怎样的活着？

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