看到新浪亲子博客提出孩子爸爸的话题确实很好，育儿中爸爸意识到自己的重要性真是欣喜啊，孩子受到同等量爸爸的熏陶，这个孩子才可以真正优秀起来。

我家的孩子爸爸在我怀孕时，吃惊担忧不小，有钱养吗？时间合适吗？他甚至不敢告诉父母和朋友，后来在春节才支支吾吾告诉自己的妈妈，以至于公婆对孩子的孕育、抚养都无作为。怀孕期间胎教，我让他每天给宝宝读故事，我感觉他像在给我读，完成任务，他没感觉宝宝已经同呼吸共命运。分娩时，我疼得很厉害也很害怕，他还和医生一起轻松取笑我吓得样子，简直没有起到一点心理支持作用，孩子出生满百天要办宴请，他才好意思告诉朋友，吓得他朋友下巴都要掉到地上。他离我心目中大男人和孩子深沉的父亲也差太远。也许是比我小的缘故，感觉他完全是个没头脑、没思想、还没用心生活的小男孩，苦啊！谁让我不擅长捕捉优秀成品男人呢，可是事实如此，不能让自己陷入后悔啊。

也许是积蓄了很多不满，之后我就感觉孩子爸爸什么时候都不在状态，虽然是soho一族，一天24小时在家，可是抱孩子没什么话说；闲着发呆也不来逗孩子；给孩子洗尿布、洗奶瓶等非常不认真，让人难以忍受；抱孩子还撞了墙，给孩子穿衣服拉拉链，给孩子脖子拉了口子；抱着孩子在烟呛灶台边、沸腾火锅边、抽烟人的身边、咳嗽喷嚏人群边等都不保护孩子；家里买了几十本育儿书，他一本不看，我都懂，育儿还用看书；从未提起对孩子的期望，或者对家庭教育的观点等。在孩子一岁半之前我感觉他只能得30分，可是每天和他唠叨，争执或者冷战，他的心灵没有达到那个阶段，我生拉硬扯都是自找苦吃，干脆我以大半单亲妈妈的心态来教育孩子，从早到晚的自己带孩子，不去主动叫他，不去唠叨使唤他，不过心里眼泪快流干了。实在没办法也得叫他帮忙，因为没有老人没有保姆，我自己也累垮了，心理的委屈越积越深，造成自己产后抑郁很重很长期，那时期待和孩子爸爸分家欲望非常强烈。所以孩子开始一直和爸爸不是那么亲，害怕爸爸，和爸爸出门爱哭闹，什么都要妈妈，妈妈不到坚决拒绝一切事情，也很胆小，特别是陌生男性等。

也记不清什么时候这个场面得到改观，可能是一次郑重严肃谈分家离婚，都要起草文件了，两个人都哭了，突然感觉似乎分开并不是最终想要的，那我想要什么呢？生活怎么经营成这样？我却原来是要孩子爸爸的关注、分享、分担和提高，我一直希望他改变，我一直没有温和艺术的表达，一切努力从未生效，我内心很希望孩子有最健全的家庭教育，孩子还小，爸爸补偿还来得及，我至少有一个优势条件，孩子爸爸每天在家，只是他总是躲在自己的屋子，到了休息时又跑出去找朋友打球，和我们是圈在一个屋子里的“陌生人”。

我要改变安排他的生活内容。我开始找兼职工作，他推掉一切育儿就是因为他认定我今后再也不会在经济支持上分担了，虽然我在家经济支持上实际高于他，但他想得是未来他的孤独，他的猜疑让他选择冷酷回击，所以他把所有孩子的事留给我，没问题，以前我多付出的经济支持算理所应当，谁让我年龄大些呢，那么我也要工作，我也工作，你也工作，家务育儿理应一人一半。还算顺利我找到了一份稳定的兼职工作，当时很感恩的，加上一直自己打理自己的收入还有不少的理财收入，虽赶不上孩子爸爸收入高，也能追到一半高。我想家务育儿按社会经济比重来划分，我也要分出不少呢。

我理出所有我做的事：做饭、洗衣、收拾屋子、拖地、采购、育儿、喂饭、把屎把尿、陪伴、孩子户外、孩子洗澡、带着上早教课、全家郊游等，甚至分的非常细，甚至包括收拾院子、照顾家里的花草等都罗列下来了，我记得最先让他必须做的就是给孩子喂饭，他开始很想不通，还经常为吃饭的事打孩子，发怒示威给我看，我狠下心坚持让他喂饭，听着孩子吓得哭闹不止，甚至呕吐了，我也挺着，心里是很痛很痛的，真不知道后来他怎么转变心软下来，坚持给孩子喂饭，还在他严格要求下，孩子早早学会自己吃饭呢。后来也分担把屎把尿，孩子也在他严厉管教下学会自己上厕所，比我这心软犹豫的妈妈有效啊。

也有时我以兼职忙为借口，要求上午我带孩子，下午他带孩子，其实午休孩子起床到晚饭之间只有一个小时，偶尔有两个小时，他开始自己带着孩子去游乐场玩，他们相处越来越开心了。慢慢我们下午就一家三口一起休闲。后来晚餐后也养成习惯一家三口散步。

后来固定拖地，喂饭分给他，甚至慢慢的我狠心把一餐的做饭也都给他了，有时是午餐，有时是晚餐，或者孩子在外贪玩，两餐都他做，我们回来就吃上热饭了，现在孩子一有人问谁做好吃的给你，她都回答爸爸！呵呵。这样我管好孩子洗衣、收拾屋子、采购、陪伴、户外和早教课等，呵呵，我相信常年如此我也可以应付自己的工作、家务和育儿了。

我有了更多时间看护孩子，陪着孩子游戏、看书，甚至心里都编排简单的引导孩子的计划，孩子认知上进步很快，读了很多很多的书，孩子爸爸不爱看书，我非常爱看书，我还找到了自己的知己和书友，那就是我的女儿。

现在孩子上幼儿园了，我负责孩子起床洗漱、穿衣打扮和喝水什么的，爸爸早上送，下午我管接，之外我管好收拾屋子、洗大家衣服，很多采购也让孩子爸爸做，偶尔做饭也是他做，我留有很多精力看书、兼职，感觉很好啊！这样持续一辈子我也不会把自己累成一个怨妇和泼妇。我现在给他70分，如果他参与点孩子知识、品德育儿中，就更好了。

据说孩子上一年级又是爸爸妈妈分配家事的关键时期，我想到时候应该有更好的分担分享办法。之前制度都分配好，具体哪个人没做好，也都好商量。

在心理访谈类栏目中我们看到的最多案例就是孩子有打人的爸爸，我想那一定是父子相处太少，亲子关系太差，互相沟通不熟悉造成的，很多父亲认为你是我孩子，必须和我亲，血脉连着我怎么不了解你，其实大错特错。也看到很多疯狂了伤心绝望的妈妈，我想那多半也是没有人分担育儿的重担，孩子学习不长进，妈妈都自责或者疯狂打孩子，认为孩子不争气，其实一半怨气是因为孩子爸爸不管不顾转嫁到孩子身上，这样不公平，也不能最终解决问题。

如今三年多回想刚做妈妈的日子内心自己造的苦像噩梦，其实也需要劝导很多新妈妈：

1、育儿不是要按照育儿书那么完美来实施，就比如带孩子户外、给孩子洗澡肤触、给孩子的辅食，都别太完美主义，看到崭新可人的宝宝都想倾囊付出，可是要根据现实环境量力而行，虽然多付出总有回报，可是自己收获太多苦痛的印记却是久久挥之不去。有贴心老人朋友给建议最好啊。

2、和孩子爸爸的分工在怀孕前最好谈好，因为情感是变化的，男人成熟度和人性的不稳定始料不及，当你怀孕或分娩后，其实孩子爸爸也得上严重产后抑郁症，他感觉到爱情变了，他被冷淡了，他会有些过激反应或猜疑，那时你再谈分工，他心态变了，就不是那么喜悦接受。

3、每个人提高自己相处之道，表达的艺术，语言的准确，思路的清晰都是永远的必修课，不然会吃很多亏。

4、都说孕育孩子要在热恋，孩子聪明，可是育儿后却感觉情感经历爱情死亡，亲情牢固再一起协作育儿似乎更完美。

5、妈妈再懂事也不要包揽，懒一点从容一点，也许对方也就费心跑快一点，也符合管理中，每个人参与分权，有责任才有压力才有感情投入。对家幻想不要太高太多，完满也许就知足，到老年收获一个细心、体贴、懂道理、成熟的伴侣就算造化了吧。对伴侣从认识、热恋到家庭都要客观评价和谨慎暗示，否则虚抬、怠慢都将为矛盾埋下伏笔。

6、妈妈不要把孩子当自己一生唯一职业，需要自己的职业，孩子的一生不是你的一生，我们哪个人都不是最重要，但都要记住我也很重要。我们不一定找到完美男人，道理说不清教不明，家里有时也无道理可细谈，完全是道理也乏味了，所以用事实说话，虽然不一定收入可以较量男人，但是你也就职，男人的视角马上就不同了，对孩子和家务那一半自然而然就过渡过去了。 

现在女儿就是爸爸妈妈都喜欢，爸爸也理应是她最逗的玩伴最后的依赖，他们一起玩超人打怪兽，爸爸总是怪兽；孩子累了怕了在爸爸身边最有安全安定感。很好啊！让我们为所有爸爸妈妈一起分担育儿的家庭的精彩而祝福吧，祝福每个孩子将有个丰富多彩的童年！