（晚上守夜的时候，画的，给爸爸做出院礼物，现在已经挂在家里了）

     没有谁能遇见灾难的来临，恐怕也没有人愿意去遇见。但它确实就在身边，并且相隔如此之近。

     9月8日，推掉了一个很重要的会，前往上海——因为上海的这项工作更为紧急。到达上海的时候是深夜11点过了，跟爸爸通了电话，因为他第二天就要手术，胆囊息肉，不是什么大手术，他也不想耽误我工作，于是就没有太重视。

    9日，爸爸自己开着车就去医院了。我也从一早开始了自己的工作。

    午饭后，两点，我琢磨着上午的手术该结束了，就电话给妈妈，问结果如何。电话那边的妈妈吞吞吐吐，说爸爸扁桃体肿大，今天没有手术。我有不太好的预感（她每次撒谎都是这样的语气）。一个小时候，我采访结束，接到了姑姑电话，她在电话那边哭得厉害，告诉我，爸爸麻醉失败，快不行了，已经昏迷过去近六个小时没有苏醒。

    来不及跟摄影师、化妆师、同事多说，我转身就打车去机场。

    上车就开始订票，然后给可能陪在妈妈身边的所有人电话询问情况，接下来就是一路哭着到机场。我不知道手术台上有多严重，不知道爸爸能不能扛过这一关，但我知道，六七个小时缺氧的后果。

     达到虹桥到上延误了的飞机，中间五个小时，我在机场晃了一圈又一圈，想让自己冷静下来。最后在星巴克坐下，打开ipad玩游戏，麻木地玩，玩着玩着，眼泪又开始掉。我在微博发布了消息，希望爸爸能等等我，能让我看看他，我相信爸爸能挺过来。

    朋友们的短信和电话一直在响，我看短信，但不接朋友的电话。我不想跟人家说，我爸爸快不行了，说不出口，也不相信这个是事实。爸爸身体健健康康的，对人和善，刚为退休而开心了两个月，他说要等妈妈退休后，一起背包，把我走过的地方再走一遍，不可能就这样离开我。

    家里的电话在告诉我爸爸那边的情况：仍然深度昏迷，专家开始会诊了，割开气管了……上飞机的时候，爸爸开始有反应了。

    后来我才知道，在我在机场候机的几个小时里，爸爸被下过病危通知书，他出现过心衰和呼吸衰竭，医生已经通知妈妈进去看最后一眼。

    下飞机的时候，十一点半，路上又遇到塞车，还好姑父穿了警服过来，很快疏通了交通，结果又开始暴雨。

    赶到ICU的时候，已经是三点半。

    爸爸憔悴到我人不出来，浑身都插着管子，到处是线。我笑着走过去，跟他打招呼，摸摸他的头。

    然后，我在爸爸的病床前度过了十三天，连续守夜了十天（白天睡一会）。看着爸爸一点点好转，度过排斥反应、感染、高烧不退、不能自主咳痰、不能从鼻腔呼吸、堵管失败，再堵管，封管……一关又一关。看着他一天天好转，情绪也一点点缓和。

    有一天，爸爸对我说（其实是写在纸上，切开气管，不能说话）：你大学后，我们一家从来没有相处那么长的时间。

    一下子五味杂陈。

    从进入ICU开始，我就对自己下了死命令：不准哭。但那会儿，眼泪在心里跟下雨了一样。我没接爸爸的话，晚上吃饭的时候，一个人到小饭店去，一边喝酒一边哭，喝完了，哭完了，擦干眼泪，继续进取陪床。

    ICU的护士对我说，爸爸是他们见过的唯一一个在重症病房住了半个月，没吃一颗药的病人。这也是让我十多天陪护中，除了担心父亲病情外，最难释怀的一点。爸爸本来是没有病的，原本是一个微创手术，因为麻醉意外，变成了这样。

    但这样的情况，我不能告诉父亲，我不想他这边身体的伤口好了，那边还要花几年的时间来缓解心头的抑郁。我希望老头在这件事情后，还是快快乐乐的，并且更珍惜生命，而不是去怨恨和怀疑他所处的环境。而且，动刀的医院和医生，是妈妈三十多年的单位和同事。

    医生和我调查中询问的专家都告诉我，爸爸出现的麻醉意外，是万分之一，但没有去世，没有成为植物人，并且脑部没有损伤，这样的几率是几十万分之一。

    我该怎么说呢，是老天的一个玩笑？

    这半个月里，爸爸的每一次发烧，呕吐，咳痰，不良反应，都让人揪心，但他的每一点点好转，都让人开心。不管怎么说，他现在基本又是个健康老头了——除了不能抽烟喝酒，剧烈运动。

    26号，我定了机票返回广州。爸爸还不能开车，于是我选择坐火车到贵阳。8月份回家看望他们，我选择了坐火车回广州，爸爸妈妈送我。今天我是火车到贵阳 ，然后飞回广州。一个人走上通往站台的楼梯，回头看爸爸妈妈的时候，眼泪又没刹住车，妈妈也哭了——这个时候我才想到，看护的半个多月，妈妈也没有哭过，或者，她和我一样，偷偷哭，但我们都没看见。

    也是这个时候，我才想到，这个医院的老员工，在就要退休的时候，竟然遇到这样的事情，其实，妈妈的感情比我更复杂。

    这件事情，肯定是会影响我很多，甚至是以后的日子。

    事情还没有结束，爸爸的伤口还没愈合，我的担心也还在。不过接下来，他会在家慢慢养伤。走以前，我跟爸爸妈妈谈过很多次，我希望他们能更正面地看待这次意外，我也是在尽量如此说服自己。

     活着就比什么都好，一家人在一起，就比什么都好。就像，我在病床边的时候，给同事们写去的话：你们这个时候在开会，曾经我和你们一样，讨厌死了开会，但这个时候才知道，能在一个融洽的集体里开会，也是幸福；你们这个时候能给父母去一个电话，听到他们的声音，哪怕是他们不耐烦，此刻我却仍然在担心爸爸是否能好好呼吸。

     好好过，慢慢活，身边是有很多不堪，这些不堪也可能随时摧毁我们的幸福，甚至生命。但我们是可以抗争的，也有把握好今天阳光的权利和义务。

     爱能战胜一切。

     由衷感谢在这十多天里陪伴我的朋友们，包括那些凌晨不睡，在电脑那边等着我消息的网友，谢谢你们！

     嗯，暴风雨过去了。

     晚上九点，CZ325，悉尼。