今天广州签售，如我预计，来的人不多，签掉的书相当一部分是给朋友买走了。而恰巧他们又都是那类只要说句话，要几本书我就会送几本书的朋友，但他们还是掏钱，还是老远赶来这个并不起眼的角落书店，还是安静坐在那里陪我到最后。

   见了很多好久不见的朋友，从小学同学到现在的同事，从十多年的朋友到广州的闺中密友。有的我甚至没有来得及多招呼几句话。

   活动结束后，和几个朋友吃饭，然后打车去起点站坐车，一个人坐到终点。

   在公车上想了很多，想我分手后痛苦的三个多月，想我过去一年的城市生活，想我两年前的这个时候是怎样哆嗦着建造小楼，想离开这些大学同学后的五年……很多很杂，都在想。一下子情绪又上来了。

   要说的是，这个签售我是开心的，无所谓签出去多少本（倒是觉得我这么不争气，对不起书店老板），这本书是我的处女作，到今天这样，我已经满足。记得年初的时候，我给自己定了全年的两个目标：出书、给爸爸买车。OK,我都实现了，我还有更多的收获，可是为什么我还是开心不起来？

   屋里还有酒，在楼下的时候想，回去后就开了喝了。

   闹腾的节目让我的笑神经还是发作了……直到咖啡喝完，去洗手间……好的，我承认，洗手间是我最容易产生情绪的地方，一下子，情绪又涌上来。我打开洗手台的镜前灯，好久好久地去凝视它。一直看，我知道这样看下去，该把眼泪看出来了，于是低头卸妆、洗脸、刷牙……还是没控制住情绪，我抬手砸了我的电动牙刷……

   巨蟹座的人是这样吧，发泄出去了，就好了。

   再看了会无趣的金马奖颁奖，然后打开电脑，遇到今天因为陪岳父岳母没能到签售现场的师哥。他说他最近很郁闷，我问为什么，他说因为工作，我说，有多郁闷？他说，像你当年刚离开***（我的第一个公司）。

   我很惊讶：“有吗？我当时很郁闷吗？”

   “当然有啊，你当时跟我烦躁了好久啊，你忘记了？”

   “可是，我离开是很正确的啊，为什么郁闷啊？为什么烦躁？不可能啊。”

   “你当时真的是状态很糟糕，我们都知道你那份工作很好，你也做得很好，你舍不得走啊，但是又不得不走……”师哥向我说了很久当时的情况。

    屏幕这边的我真的是觉得震惊，我彻底彻底忘记了当时有过“郁闷”。我说：“我真的很感谢自己在那个时候离开了，那是太正确的决定。没那个决定，绝对没今天的我。”

   当然，如果我不走，继续做下去，或许现在更有钱，但我想，应该不会比现在更开心更好吧！是我知足，还是我真的选择正确？不论如何，我是真的很难理解当时我郁闷个啥，骄躁个啥？我相信，如果给当时的我说，嘿，姑娘，你离开吧，然后你会做个不咸不淡的财经记者；你能做自己的客栈；能走遍全国，还能出国溜达；你还能出书；能靠自己买想要的东西；你还能有好多好多朋友……

   我更是会离开。

   就是在这里，我豁然开朗了，我现在的不舍、怀念、隐忍、挣扎，都是在跟自己较劲，完全是阶段性自虐。原来，过去也有，现在的情绪不过是重复，我现在过得好好的，每天都在进步，说明，嗯，其实我具备新生的能力。

   墙推倒了就是墙。

   师哥说好羡慕我啊……他说，羡慕我不愁钱，自由自在，轻松快乐……我只能苦笑。

   我告诉师哥，不要羡慕我，没有丝毫的幸福和快乐是从天而降的。珍惜现的生活，更勇敢去选择去承担，他才会更快乐。

   本来说是他劝我，其实他是上帝派来的天使吧，告诉我，要更勇敢走下去。

   再次感谢今天到来的好友们，可能我没时间再跟你们聚会就要去北京生活了，真的感谢！爱你们。

花絮两句：

1、上楼后，我没喝酒，改喝了咖啡。第一是怕冷；第二是觉得这咖啡不赶紧喝，这么多还背到北京去？多沉啊。看来我还是理智型。

2、表扬一下高露洁电动牙刷，一个小时后我去收尸，竟然还能用！