今天是这个星期来第二次失态。下午看了两个小时书，关于酒店管理的，记录了笔记，看时间，差不多4点了，想上网来和朋友们玩笑几句。电脑刚打开，电话也响了，又是没有显示的号码。

      手机坏后，我用了一个代用手机，没有办法显示出来电人的姓名，我接了，很客气。对方口齿不清，似乎是喝酒了，跟我细碎说了半天，问我在哪里一类，我基本判断这个是骚扰电话了，但还是压住火，毕竟对方没有说什么，这样一直到他出言不逊，我终于受不了，说了粗口，然后挂点电话。

      这个时候，店里还有两个老外在喝咖啡，在另一个厅，他们看了我一眼，我说sorry。

      而上一次是几天前，我在厨房忙，一个当地人进来跟个苍蝇一样在我耳边罗嗦。终于，他出去了，我出来时，看见他在和正在休息的客人罗嗦，用着别人听不懂的方言说这个店很糟糕一类……

     当时我不知道怎么想的，操起手边的手机充电器就走到厨房，关门，然后把它狠狠扔到墙上。

     半个月来，我一直在和这样的情绪做斗争，它跟只手一样掌控着我。我写东西也好，买一大堆书来看，或者喝咖啡抽烟，喝茶吃多多的甜食或者肉，都是想让自己转移注意力，能够平静一点。

     似乎每天早晨醒来的时候都能好一些，而一旦有一点点事情刺激，一切又爆发了。

     和朋友聊过，因为我想寻求一个解决办法，一直以来，我都认为自己脾气和抗压能力是很好的。在公司做公关的时候，我所在的公司是被骚扰最多的，应付记者、广告公司、公关公司、媒体、经销商，炼就了我的好脾气，这几乎是公认。而现在却是一塌糊涂，我甚至开始在客人面前都克制不住。

     实在很糟糕。

     而这样的“糟糕”，又让我产生了深深的自责感。这又是另一种心理折磨。

 

     是寂寞吧！

     不是，因为我独处管了，一直以来都是如此，一个人生活一个人工作一个人旅行，我喜欢有自己的空间，而身边又总是很多朋友。事实上，现在身边关心我的人比任何时候都多。而小楼每天人来人往，更不会寂寞。

     是压力吧！

     有一部分，但我不是会被压力压倒的人，工作压力更不会。经济上压力？可以很肯定说不是；事业压力？小楼的发展其实比我预计要好；家庭压力？我家里从来不给我任何压力，如果一定要说有，只是我想家人能生活更好；感情压力？这个问题我自己也回答不了。

     ……   

      一个哥哥说我是患上创业综合症了。

     越走，我真的越有那么点不自信，因为我听不到回声了。

    

      第一次，我不知道是不是所有梦想追逐者都是如此，痛并快乐着。每天我都会有人在关注小楼开心，为小楼多了一个人认识或知道开心，为我的一点点成绩开心，为每一寸阳光开心……换个角度思考，是不是我在这里太安逸，承受能力开始下降？

     情绪总该是多样的吧，哪能所有好事给我一人占完呢？

 

     世界如此美妙，我怎么能如此暴躁呢？不该。

     天塌了还有高个顶着呢，走吧，走到一天无路可走，事实上，我不相信有一天我会无路可走。

      吐口气，来，牵着我的手，咱继续！

 

 

发几张未见过光的照片，我时不时会翻来看看，虽才一年，但那时的眼睛，却是如此不同：

（西部行前几天，手机自拍）

 

（去年秋天，接受一个杂志访问时摄影棚里拍的，有故作成熟的嫌疑）

 

（05年圣诞，和北北在深圳某KTV）

 

（去年春天在广州沙面某咖啡厅）

 

    我一定是有毛病，晒了那么多照片出来。不过，每每看她们，我都会心情好点，因为我知道，至少，过去的我是鲜活的，今天也是，明天还会……