冬天又到了，但是我对此已经没有任何的感觉，习惯了暖暖的太阳，习惯了一个人，习惯了心里总是这么空荡荡的。这个中国最热和的地方，连一点象征性的冬天表示都没有。就在落下这个字的时候，我喝了一口热咖啡，脱掉了外套。
 
    此时的你，应该是仍然在那个寒冷的地方，两年多时间，你应该也习惯了寒冷，习惯了一个人，但是，我想你的心里应该不是空荡荡的，你总是有很多很多的爱好，总是有很多很多的理由去尝试不同的事物，不同的女人。
 
    可能，这个时候的你就站在我的身后，看着我落下这一个字两个字，看着我是怎样在每年的冬天，翻看着日历，用红笔画上圈圈。
    第一年的冬天，我把我们的故事做成了一个话剧，我在幕后看台上的人疯狂，看台下的人哭泣，看到你和我一样漠然。 
    第二年的冬天，我在电台里对着话筒喃喃自语，像个怨妇一样一遍一遍地放莫文蔚的歌，一遍一遍地告诉听众要珍惜身边人。
   第三年的冬天，我在南方的小城里，化妆，找乐子，用心工作，用心生活，用心粉饰。
 
   很多次，我幻想过，我的手能好长好长，能把你重新拉到我的身边，和原来一样，坐在我的身边，我们就这么看着对方。就坐在那块草地上，坐在小电影院里，什么都不说，还是静静地听莫文蔚的《寂寞的恋人》，看哥哥的《红色恋人》。可是，莫文蔚已经没有那么红了，她很久都没再出唱片，而哥哥，已经死了，他死后，我再也没有看过他的电影。
   这些事情，可能你都不知道，你现在应该是很忙吧，没有时间和精力去顾及这些无聊的事情。
 
   这两年，我改变了很多，虽然仍然喝酒，而且比原来喝得还厉害，但是我知道在什么时候该放下杯子；我仍然抽烟，仍然抽520，仍然很形式主义地抽520；我仍然在冬天买裙子，在夏天穿裤子；我仍然明知故犯；仍然想知道刀片划在身上是什么感觉；仍然不敢站在高处，害怕自己压抑不住，就这么坠下；仍然是背着包从一个城市流串到另一个城市，少说话多做事；仍然在心里那块自留地里默默耕耘着，春天开花，夏天施肥，秋天结果，冬天，就把果实堆放在那，等着你回来。
 
    我的电脑桌面一度是你，但是被朋友换下来了，他们不让我这么自虐。是啊，我是个拿得起放得下的女人，我是个及时行乐主义者，我是个工作狂，我是个视男人为物件的女人，我怎么能对着你的笑容终日郁郁寡欢？
    于是，我只是在偶尔的时候，把你的照片调出来，看一眼，然后关掉，然后再看一眼，然后关掉，最后，关掉。
     
    你走后，我偷偷跑去看过你，站在一个角落里，似乎自己是个罪人，是个不能在阳光下存在的妖精，似乎那次意外是我的错，似乎是我扼杀了你这个天使。于是，我对所有人说，我就是个魔鬼，我就是这样了，我不在乎一切，包括你。
    我骗过了你，骗过了你的父母，骗过了我们的朋友，骗过了所有人，但是没有骗过自己，更没有骗过我心里那块干净的自留地。
    对不起，我实在是受不了这样神经质生活了，所以选择了离开我们曾经共同生活的地方，我也选择了离开你，选择了永远背离曾经美好的记忆。
 

   知道吗，早晚有一天，我会真的变成一个法力无边的巫婆，真的就把你拉回我的身边，再次抚摩你，透过骨头抚摩你，也让你知道彻骨的痛是怎样的感觉，知道被突然抛弃在世界上，痛苦生活是一种怎样的感觉；知道被拿走了天真快乐，拿得干干净净是种什么感觉；知道像个幽魂一样漂来荡去，找到情却寻不到爱是怎样的感觉；我要让你痛，知道温柔后的痛苦是多么地刻骨！
 
   呵，真是孩子气！将近三年的时间，足够让你我忘记很多事情，还有，还有五个月就三年了，够了。
   你那里过圣诞吗？过元旦吗？记得快乐一点！
 
2004.12.15