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第十一章  复杂的社会复杂的人

(2006-04-27 04:23:59)
标签:

生活

社会

分类: 小说连载

    实习一个月很快就过去了,他还是常常约我出去,我也喜欢他的直爽,乐意和他一起,时间过得很快,7月初就毕业,他约我和他同行,因为他考上了重庆一所大学的研究生。也许我常和他出去玩让他误以为我爱上他了,又或者他太喜欢我,忘了去判断我是否也很喜欢她。他就这样“一厢情愿”地喜欢着我,我也从侧面告诉他我没有他喜欢我那么喜欢他。可是他坚持他的喜欢,也许他是假装不懂,又或是他真的没有看出来,后来他告诉我这是他一生中第一次谈朋友。
 
我喜欢他的为人,可是我就是不能从过去回到现实,我不能把过去忘记,让我无法真正地去爱另外一个人,我知道小杨是一个好人,我不可能和他玩爱情游戏,我不愿意伤害他的情感,所以我也不敢接受他的感情,我只有拒绝,只有逃避,我把他当成我的好朋友。我喜欢他热爱学习,我知道他是一个人才,可是我就是没法让我的喜欢变成爱,我知道我的情感。
 
我毕业工作后的第一个“教师节”,他约我去他学校玩,我去了,他是那么激动高兴,他早早地为我安排好吃住,我想他一定在我去之前就高兴了几天了,当我见到他,我看得出来他好兴奋。他从来不会做饭,可是他还是去学,他不停地告诉我他的计划,他要和我在一起,他说他可以马上结婚,虽然他还刚读研。我听了心里不好受,因为我压根没有向那个方向去思考。
 
第二天,他很早就来看我,他说他睡不着,他做了一个梦,他梦见他去一片深林里做采集,可是找不着出山的路,他好着急,他想见到我,他怕我在山外不等他,可是等到他找到路出山时,已是好几年了,我已经结了婚,嫁了人,他好伤心,好失望,醒来却是一场恶梦.....我说这不是梦,那是真的,我们有缘无份,虽然我认识了他,可是我不能爱上他,这就是没有缘分。
 
我知道我不能爱上他,我是一个爱过的人,我认为我没有那种能力,也没有那种资格再去爱一个那么优秀的人,这就是我当时真正的想法,后来我告诉了他我的想法,我现在认为我当初不应该告诉他这些,这让他很久都念着我,我希望他后来情感上的伤害不是来自于我的拒绝。
 
    后来他到我工作的学校来看我,他说他想喝酒,他去买酒,我等了好久他才回来,带着酒,还带了一个台灯和一盘磁带,他说他见我没有台灯,说我需要它,没有它备课时会伤了眼睛,至于那盒歌曲磁带是他那心情的描写,他说他找不到路,不知道哪里卖这些东西,让我久等了。我问他为什么不告诉我,他说给我讲了,我不会同意。我心里好感动,可是我把这种感动放在了心里,我不想他越陷越深。
 
第二天我没有陪他,我去了一个教师家,去见一个小伙子,可是如果我知道未来的话,我宁愿不去见那个小伙子,可是我当时为了让小杨死心,我去了,到后来我也后悔我去了那里。那天下午,他走了,在送他走的路上,我告诉他不要来看我了,我已经有了朋友了,就是中午我去见的那个人。我想他听了一定好伤心,但是“长痛不如短痛”。我狠狠心送走了失望的他。我心里觉得好对不起他,我还是伤害了他,尽管我不想这样做,他走后真的没有来过,但我把他送的台灯保留到现在,一直在我中国的公寓里.
 
    我们还是常常写信,我说我们还是朋友。他是我一生中第一个爱我分开后还能和我成为朋友的男孩,我后来结了婚,不是和那个那天小杨看见的那个小伙子,是另一个小伙子,也是给我恨多于爱的前夫。小杨常常在我不快乐的时候给我安慰,他告诉我他学校的一切,包括他的恋爱,他对他的女朋友的想法,我总是鼓励他去寻找爱。后来他读了博士,毕业后就和我失去了联系,但是我很高兴他最后找到了他的爱。
 
    刚毕业出来,我被分回老家,因为我当时的志愿是定向(就是毕业后回家乡工作,当时我的家乡是比较穷的地方,所以很多大学生毕业后都不回到他们穷的家乡工作,为了保护教育,于是大学,特别是师范学院,有50%的定向生),我不得不回到我的家乡,可是那时江津还出了一个什么政策,刚毕业的人不能进城,得到乡村去工作一年才能进城。我父母很希望我进城,很希望我能进江津最好的中学教书,可是我不在乎,我想如果我不能进城,我会舍弃这个所谓的“正式工作”去南方当个翻译也不错.
 
那时学外语很好找工作。我父母一心想把我留在身边,他们花钱四处找人去帮忙,我不喜欢这样,当初不是怕我们不回来吗?现在回来了还得为工作走“后门”?我不高兴,分得不好,我走人,分得好我就好好地干干。
 
快开学了,我收到一个通知,让我何时何地去报到,我一看就是一个乡镇的李市中学,我一点不感冒,我也没去报到,直到现在也没去过那个学校,只是几次坐车经过那里。到了开学时,我去城里取我的行李,我姑姑告诉我,我被“借调”到了城里一所重点中学教书,一年后如果合格就会被正式调到这个学校,那个通知是一个形式,不用管它。
 
我妈妈听了特高兴,因为在他们眼里,在所有江津人眼里,能在这个中学教书是一种幸运,一种荣耀,一种快乐。可是对我来说,无论如何这也是个贫穷的地方,没有发展的前途,我没有多大的快乐,对我来说在这里教书犹如捡了根骨头,丢了有点可惜,吃了又没肉,如同嚼一根鸡肋,还不如分到乡镇,我可以名正言顺地把它丢掉,我父母不会反对,反而会支持我,我就可以到沿海去闯闯了。我的梦灭了,我不得不去报到。接待我的是学校主任,我完清了手续,当时学校没有单生宿舍,校方把我领到学校旅馆,那里有好几位刚到学校的老师。于是就这样开始了我的教学工作,我还是带着热情投入我的工作。
 
    学校分配我教97高一年级四,五,六三个班。当时学生都是在乡镇参加考试,然后根据分数收到我们学校,有的人的成绩就有点不真实。我们学校就采取先平行分班,然后进行新生进校考试,把学生进校考试成绩作为以后教学成绩考核的一个标准。我当时不知道其中奥妙,我的三个班英语成绩倒数。我对和我一起上英语的其他两个老师说,这三个班单科英语成绩那么差,以后怎么进步?他们安慰我说没关系,最后的容易进步,第一名才不好保持,我一听也有道理,可是我那时怎么知道这最后的也难进步,这是个学生整体素质基础。
 
一学期过去了,他们还是倒数,应该说不是我的问题,因为总评成绩与原来差不多,也就是没有比全年级总评成绩差3分。当时学校规定文科单科成绩比年级单科总评成绩差3分“黄牌”警告,差五分“红牌”警告,当然还有理科的评比规定。看到总评成绩,我松了一口气,我不敢说这个规定就合理,有的老师说不合理,那也没办法,领导说了算。最后我们学校有一部分老师被“黄牌”或“红牌”警告。
 
   我们的校长,一个中等个的中年男人,他有一些文采,因为他是教语文的老师,他喜欢和老师开玩笑,他常常给学校结婚的老师写对联。我对他的第一印象不错,因为那时我是个单纯的人,常常从表面去判断人,因此我的一位大学同学给我留言说我不应那么直爽,这会让我在社会上吃苦,我当时根本没当回事,在我眼里很多人都好,他们都有他们的长处,我奉行的是“三人行必有我师焉”,只要那人有我学的长处,我就欣赏,至于那人的性格,私人喜好,对人对事的一贯作风,我没兴趣,但是这对于一个新工作的人恰恰是很重要的,我还是用大学对人对事的态度来对待工作中的领导,同事,那我就犯了一个极大的错误。
 
我妈妈是一个农村的“老老实实”的庄稼妇女,她本来就很善良,她不可能来告诉我这里所谓的“为人处事”之道。只有爸爸常常告诉我“人心叵测”,但是他就告诉我他们单位有的领导好坏好坏,有的男人好坏好坏,他们就想吃女人的“豆腐”(就是想占女人的便宜),有的女人为了男人在单位工作顺利,升官发财,不惜出卖自己的灵魂和肉体。我不感兴趣,也不在意,因为我认为作为女人,只要我不想升官发财,自己干自己的工作,多多找找自己的不足,多多帮助别人,少说别人闲话,作风正派,那么那些爸爸眼里的“坏人”也就沾不上我的边了。再则我从小就在农村长大,连城里也很少去过,村里的人都很朴实,就是城里人说的"傻",越穷的地方他们越“傻”,他们从不藏着噎着,他们说不高兴你,就不高兴你,他们说恨你就是恨你,他们说不喜欢你就是不喜欢你,有那么一两个玩一点背后“杀人”的诡计,乡里的人会认为他(她)是小人,大多数人都会避而远之,到最后那个人反而落下个孤孤单单的下场。从小就生长于校园和农村的我如何能想到外面社会上人的复杂性呢。
 
   工作那年年底,我们学校在期末招待老师们吃年饭,我们都高兴的吃着年饭,那时人们时兴跳舞,我不想去,可是老师们都说必须去,因为这是与领导好好聊聊的机会。饭后我就去了,校长过来邀请我跳舞,跳完后老师们就鼓掌,可是我却觉得怪怪的,第二曲校长就叫我给一位男士跳舞,他介绍说这个人也是教师,是个语文教师,但不是我们学校的,我感到莫名其妙,跳舞就跳舞,没必要介绍那么多。
 
我和那个男老师跳完一曲后就再也不和那个男老师跳了,因为他太矮了,他的舞也跳得不好,我和他跳起来就很别扭。舞会完了,校长特意和我同行,他问我对那个男老师的印象如何,他说那是他的侄子,我也不知道是真是假,他想把我介绍给他的亲戚,他说如果我同意,他马上就把他调到我们学校,我们就可以在一起,他见我保持沉默,他马上挽了一个结,告诉我不要因为他是我的校长就不好说出我的想法,就不好拒绝,我还是沉默。
 
他和他的侄子坚持要送我回集体宿舍,我也不好直接拒绝。后来我们开学了,他又叫我去见了他的侄子,我不得不撒了一个谎,我告诉那个来“说媒”的老师,我家里给我介绍了一个男朋友,我也不知道那个老师告诉校长没有。不久校长就带着他的侄子到我们的宿舍,叫一位老师来告诉我去见他的侄子。我知道我不直接拒绝不行了,我告诉他我和他侄子不可能谈恋爱,我拒绝了去见他。我的一位高中同学知道后马上说我不懂“人情世故”,太直接,我说我真的无法喜欢上那个老师,我也不想骗他。我同学说:那你也不能说出来呀,这下你有“好果子吃了”。我说不会吧,这不是什么大不了的事,婚姻自由呗,我同学说这不是让校长丢了“面子”吗?他告诉我应该假装同意,等到一切都稳定了,在这里立稳脚了,再拒绝就没多大关系了。我说这对我对那个老师都不公平。他摇摇头直说我是太单纯。
 
   我不爱有事无事地到学校去上晚自习,可是我上三个班,就得上三天的晚自习,没有我的晚自习辅导时,我一般一周去一次,那一共就是四次,一周全勤才六个晚自习,早上还有三个英语早自习辅导,当然我就想在没有晚自习的时候自己一个人在宿舍里静静,读读我喜欢的书。但是我每天下午第四节课时,如果班主任没事,我就去上课,也不管有没有报酬,老师大都这样辛苦地教学生,有时学生觉得他们辛苦,老师逼他们太紧,可是他们不知道老师的苦衷,这是教学制度的问题,不是老师的问题,老师也是被逼的呀!!我希望把我教的班的成绩给弄上去,因为我是新老师,我得好好工作,努力工作,这样家长高兴,学生也高兴。有时我们年级的英语老师有私事也叫我给他们改卷子,一共九个班,我一一改完。我认为我得“谦虚”,我得多干活,本来我也是个爱帮助人的人。
 
   在我辛苦地上课的情况下,一年后两个班分别上升两名,我好高兴,我想这样我也对得起学生,家长,领导了。我高高兴兴的回老家过了一个暑假,但是我们学校的老师在暑假期间都很关注他们下学期的工作安排,如果有变动,他们就得想各种各样的办法去解决。我哪里知道这些窍门。当我还在家享受暑假的时候,学校发生了很大的变化.
 
但是按学校的规定,哪个老师的工作变动了,学校在开学前几天通知该老师本人,并告知变动缘由。当我去学校开新学期会议时,校长告诉我,我的工作变了,让我去上初一一个班带班主任,那就意味着我的工作量不满,我的奖金就很少,意味着我教书不好,得不到领导认同被降了级。校长让一位主任来找我谈话,我说我不服气,我自己去找校长,他说这样安排是给我一个机会,让我好好上课,锻炼锻炼,我问他为什么,我的工作量都不满,我怎么吃饭(那时工资不多,教学奖金也很少),我哪里没做好,我的班开始是最后,一年后是上升,而不是落后,学校有成绩摆在那里,可以比较,我应该得到鼓励,而不是降级。
 
他说是我不会“为人处世”,没能和年级里的老师相处好,我说我哪里不好了,我没有说别人闲话,有老师叫我帮他们做事,我能做就做,我也没说这个老师或那个老师教书不行,怎么就不会为人处事了呢?他见无话可说,就说我教的班没能得第一名.我说如果得了第一名才能保住自己的工作,那么好多老师都保不了自己的工作,那些被他“黄牌"警告和“红牌”警告的老师就不能上课了,他见不能自圆其说,他就说我的英语发音不标准,我说我不能说我的英语发音百分百的标准,但是基本上是标准的,也没有哪个老师敢说他的英语发音就是百分百的标准,而且英语有两种发音,英音和美音,但是我们能尽力说得越来越标准。
 
他见我这样说后,就抓住说英语只有26 个字母,还不简单,有什么难的,我听了很气愤又很想笑,因为这句话露出这位校长是多么不了解英语,那他怎么说得上很了解英语教学呢,难怪有的老师就说他不了解英语教学,不重视英语教学,更不懂英语教学的规律。这句话也告诉我这个校长不讲道理,我于是问他,如果他的观点是对的,那么他教的汉语就那么五笔:横,竖,撇,捺,折,那不更简单,他听我这么一说就生气了,实际上是他先说话不好听,否则我也不会这么还他。他站起身说:“你这个人太油了,给你说不清。”说完他离开他的办公室。
 
   我怏怏不乐的回到家,伤心的哭了。校长不讲理,我没有办法,就这样毫无理由的把我给降级了,我不可能不工作,我最后还是委屈地接受了,我仍然工作很认真,我每天早上早自习前就去班上,安排这样那样,每天下午最后一个离校,直到学生们都搞好了清洁卫生。那时我正与我的前夫谈恋爱,他每天来接我,他说如果我把用在学生身上三分之一的时间用在他身上,他会感到无比幸福,我说我不想落后,我得比别人更勤奋,才能给自己一个交待。
   
  那时每年十月左右全国招收研究生考试,我想我不会得到领导的支持了,我最好离开这里,95年的下半年,我告诉校长我想去考研,因为国家规定工作一年后,如果校方同意,可以报考研究生,校长听了说我没有资格,他说我书没教好,不能去,我说国家没这个规定,只要学校同意就行,他说他不同意,我说你既然觉得我教书不好,那就放了我去考研,既然你不用我,就让我走。那时得有工作单位的同意和证明才能参加国家研究生考试。校长说学校有那么多优秀老师,他们也没有说要去考研,我才工作就更不能去. 我说考研得他们自己愿意去。他于是说,在我们学校从来没有这个先例。我没有办法,没有校方的证明我报不了名,更谈不上参加考试,我不得不放弃这个要求,我现在由他管,又有什么办法呢,于是1996年春节我就结了婚,因为我没有出路了,也没有希望了。

  当班主任还真的是一个很有学问的工作,但也是个复杂的工作,得和家长打交道,课任老师打交道,领导打交道,同事打交道就不用说了,还得协调好这些关系,没有领导给你理解,支持和信任是不行的,也得和老师们多多请教。有时课任老师上课时学生说话闹,如果那个课任老师很善呢,就会自己把这个问题解决了,如果是个小人呢,就会去领导那里说你这个班主任没把班上的纪律搞好,倒告你一状,如果领导也想利用这点来搞你一把呢,那你就一定会玩完。在领导的带动下,一些小人的附和下(他们往往是为了讨领导的欢心),到处去告诉家长你这不是那不是,那家长也有会理解人的,也有不会理解人的,如果有家长是领导的朋友,那就更玩完了,那个家长就会帮领导在家长中游说。
 
这人呀,哪个没有三朋四友呢?他们在那里工作那么久,真的要说一个人的不是,那不太简单了吗.“会处事”的呢,就会常常招待课任老师们,不管吃饭也好,常常送一点小小“恩惠”也好,你就得把他们“供着”,因为你是新来的,因为你不知道哪个人是小人。说话嘛,当然得注意观点了,在不了解任何人之前,你就不能实话实说,因为你不知道他们说的是真是假,或者是来探你口气,然后汇报给领导也说不定,总之,你得小心。至于你是老老师,又有资格了,那又不一样了,可能整个事就得倒过来了。所以我努力工作是不够的,我没能在这个复杂的圈子中明白过来。
 
一学期后,说我没能当好班主任,把我给撤了,让我去搞后勤工作,代任这个班的英语课任老师,理由是我结了婚,又怀了孕,不能太劳累。我听了想和他大吵一场,可是想想我没有出路了,和他吵了也没用,于是我就默默地干了这个工作。96年下半年开学时,他没有给我安排工作,也没有告诉我为什么,更没有通知我,那时我离预产期还有二个多月,国家规定产假只有三个月,按道理我不能在九月份请假,至少也得10月中旬才能请假,可是校长就这样不让我教书,我知道他是给我穿“小鞋”,我没有办法,我也不想在自己怀孩子的时候多生气,这样对孩子不好,于是我 就在九月份请了假。
 
    我呆在家中常常想起我受到的这些不公平的待遇,我就心理不好受,就禁不住难过伤心,我尽量不去想,不去触摸那心灵的伤口。那时在我的心中事业比家庭重要,这对我无疑是一个重重的打击。我没想到我的息事宁人还是不能给我平静的心,我在不安和忧虑中生下了我的女儿安娜。(未完待续)
  

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