不知道现在自己为什么会那么的贱，会那么快的去找他，明明知道不会有什么结果可还是抱有幻想。

   他没有想到我昨天的反应会那么的强烈，看来他还是不了解我，不过他也说过我是一个重感情的人，可能是他无法想像他在我心中是多么的重要。

   醉酒的感觉真的是很爽，不过我没有醉到极至，心里还有一点理智在里面。我想如果醉的完全丧失理智，我会冲他大喊大叫吧，真的想揍他一顿。因为我觉得我很委屈，很不公平。但是没有人在乎我的委屈。酒入愁肠的感觉有点苦涩，也有点悲壮。用来消愁的酒真的感觉很烈，一口，哪怕一小口也感觉难以下咽。喝了几口就醉了。晕的很厉害，甚至我根本没觉出来我吐在卫生间。上床的时候都很吃力。说实话我是不想吐，我不愿意让人家看笑话。我克制不去吐，可是没有办法在自己全然不觉的时候就吐了。我也不想去哭，我不想让人家觉得我脆弱，让人家看我的笑话，我没有放声大哭我已经做出了很大的努力。

    醉过去睡着一切想法都没有了。不会再觉得委屈，不会再心存幻想，不会再暗自的伤心。

   不过把我的第一醉就这样送出去我觉得有点可惜了。一直以来希望有一天可以喝的酩酊大醉，但是想的是和好朋友对酌。曾经会以为是榜坤。可是，幻想终究是幻想。

   直到今天早上起来的时候昏昏沉沉才明白原来喝多也是要付出代价的。等到胃痛得吃不下饭的时候才知道代价是很大的。好像真的把胃喝伤了。

   我知道我这样糟蹋自己也没有意义，但是确实控制不住自己的情绪。他也承认看到我喝多的样子他很烦。而且他以为我会和他绝交，我想他当时会窃窃自喜吧。

   我牺牲在他那里了，完全的阵亡。为了他可以完全丧失自我。想不到自己会这么快去找他。我想我去找他多少有两个原因吧。一是我想早点解决问题。因为我情绪已经严重的影响到我的身体状态，连拿笔的力气都没有了。我还要去复习，我要学习，我不能让我的家人失望。这样不行。第二，可能我对他还是心有幻想。我对他的幻想实在是太多。其实我看得清现实，不过老是不愿意承认现实，而心存幻想。

   不过谈谈也好，虽然没什么进展，但是我还是好受了一点。我喜欢开诚布公，但是他内心的想法确实挺气人，理由就是一个字烦，就是烦我，还没有理由。听得我真的很恼火，不过我真的没有伤害他的勇气，而且伤害朋友不是我一贯的原则。但是平静下来想也能理解，什么东西时间长了都会觉得腻。夫妻俩还有七年之痒，但是莫名的反感过去，他们会明白对方是最爱他，他会更加的珍惜对方，携手夕阳。我希望我也可以等来好的 结果，我希望这次不是幻想，可能本身这句话就是一个幻想吧。我在这等着你回来，等着你回来看那桃花开。希望不会等到花儿也谢了。