我有一个外号叫胖子的中年朋友，他人心肠不坏，但就是特别容易和他人发生争吵。他常常在别人说话中挑到他无法容忍的字眼，认为对方话里有话地有意的针对他，然后他就如泼妇骂街般恶骂对方，让他人无法招架。这个坏脾气让周围的人受不了，对他怨言非常多。

好像就我能容得下他，因为我一直认为胖子不是坏人。所以，也就是我说什么，他不轻易反驳。我总想点拨他一下，帮他可以改变这个易怒的问题。

一次，我在网上看到了一段话，就给他看：“佛陀曾说，一个任怒气驾驭自己，经常愤怒不堪的人，会感召七件事情降临：一、虽然装扮，依然丑陋。二、虽睡床柔软，依然疼痛。三、把善意作恶意，把坏人当好人。四、失去辛苦换来的财物，触犯律法。五、失去勤勉工作得来的声望。六、亲友形同陌路，不再来往。七、死后随因缘感召投生畜生道。”

看后，他有些不屑一顾地说：“死后随因缘感召投生畜生道,这个如果是真的？我现在就想当畜生。”

我笑着对他说：“易怒的人确实像个畜生或野兽。但从心理上看，易怒是非常严重的情绪问题，需要注意。”

为了防止他认为我是在攻击他，我就讲起了自己的经历：“我十年前，也特别容易发怒，就是东北人常说的‘爱急眼’。实际上，那些急眼的人的心理是很脆弱的，就是有心理问题，很难控制住自己的情绪，也更容易偏颇地曲解他人的意思。我花了很长时间才发现自己易怒，当自己怒气四射时，周围的人苦不堪言，自己也被气得够呛。在我发现自己并不能因为发怒得到什么好处，反而造成自己越来越往泥潭深处陷入后，我意识到自己需要改变了。后来我学了心理咨询，不断的反观自己的情绪模式，用各种方法不断地练习，现在轻易已经不发怒了。但这个改变的过程需要的时间很长，改变自己确实不容易。那些始终不认为自己发怒会伤害他人的人，是某种人格障碍，很难改变。”

胖子说：“我碰到有人冲我发火欺负我呢，我怎么办？我能认识到自己发脾气不好，但总有人惹我生气。”

我说：“假设你冲我发脾气，但是我没有受到任何的影响，那我也就没受到气。如你所说，有人气你，也许只是你自己的假想。他人也许并没有恶意，但你从对方的字眼里‘分析’出了恶意，这是一种妄想。或者即便有的人确实咄咄逼人，你如能意识到对方也许状态不对或有人格或情绪障碍，需要他人的理解，这样你就能化解开对方的‘敌意’。这就好比你可以以暴制暴，狗咬狗，一嘴毛；但你也可以循循善诱，把对方引导的理性的方向上，让对方回归人性，这样双方就从敌对状态转化到和解和合作上了。在人类社会中利用脾气或者暴力来控制别人，是一种对战的策略，但在现在这个时代，文明和智慧的交流方式更被社会认可。多数人不愿意接触暴躁或情绪有问题的人，所以，你要是总这样乱发脾气，大伙肯定就一起冷落你，把你从一个群体里推开。人类为什么能够战胜野兽，在这个地球上占统治地位，就是因为两点：第一个是人比野兽聪明，第二个是人比野兽团结。所以说你考虑考虑，是当野兽好？，还是当一个睿智的、有人性的人，能团结更多人的人，更好一些？”

胖子说：“可是人要没有脾气，在哪都得受气。在我的单位，谁脾气好，有活的时候，领导就会让谁去干，这个老准了。”

我说：“人去工作，是为了谋生。如从生存竞争的角度来看待同事关系，同事间以及上下级的间就会明争暗斗。一个缺乏管理艺术的领导，通过暴力来控制下属，更像是一个黑社会的做法。领导无能，竟然纵容暴力得利，这确实糟糕。在一个竞争性的环境中，并不是必须懦弱而让你逆来顺受，而是需要你有处理复杂人际关系的能力，这并不一定非得靠互相乱发脾气才能掌控局势。你忘了合作是现代社会各种团体的主流发展方向。人活在世上，本来不易，互相伤害、责备、愤怒、猜疑、妄想会瓦解关系，而信任、合作、包容和责任则会产生热情、亲情、友情、温情、爱情，给一个人和集体营造出良好的支持性的关系系统。愤怒是一种斗争状态时候带给人力量的情绪，但这种情绪应该针对的是敌人或暴徒，而不要发泄在周围的同事、朋友或亲人身上。那些拥有情绪调节能力的人，可以在危险的时候利用愤怒来攻击敌人，而在日常生活中则情绪平和地和亲友相处；心理学方面的研究也发现这样的人活得舒适，有更高的家庭幸福感，也更容易在事业中取得成绩。”

胖子不在反驳了，他说：“你说的很对，那就教教我你是怎么改变易怒的问题的吧。”

我说：“发现自己易怒，是自己可以改变的开端。第二步就是不在给自己错误的理由发脾气，积极地评价事物。第三步，就是慢慢的观察自己的易怒反应模式，找到合适的方法改变自己的弱点了。”

逐渐地，胖子不那么容易乱发脾气了。他更多地发挥了自己爱“挑”字眼的特点，经常巧妙地把交谈调节得诙谐幽默，反而受到了很多人的赞赏。一旦他遇到自己处理不好的情景，就来找我做心理咨询，学习有效的处理愤怒的方法。慢慢地，胖子似乎变成了另一个人，他从易怒的胖子，变成了和蔼聪明的胖叔叔。