我是一只希腊的白瓷猫，百无聊赖的躺在宽阔的马路中间，静静的仰望湛蓝的天空，期待一辆飞速的行车，干脆的碾过我的身体。我不相信上帝会抛弃我，即使我是只身负罪过的家伙。所以我翻了翻我那墩墩的身体，缓缓的挪进安全区。没有人会注意到我，直到我枯竭老死的一天。

我和世界上所有处于青年时期的物种一样，我搜寻不到生活的目标，可怜的呼吸，不断地哭泣。我挖掘不出隐藏在我体内的潜能，悄悄的怀疑它们是否真的存在。每天的每天刻意地昂起自己高贵的头颅，用爪子细细的梳理自己长长的毛发，用蔑视的目光轻扫身边忙碌的猫。在时光的流失中忽略生存的意义，淡忘生活的责任。

每当夜幕降临，我会爬上整个都市最高的建筑物顶，痴痴的凝视闪烁的星空，孤独地思念已经不在的亲人，回想他那灿烂的笑容，干净的胡须，深深的酒窝，熟悉的体温，仿佛一觉醒来时，他会依然亲切的依偎在自己的身边。我是个没有愿望的笨猫，因为我从未见过划闪而逝的流星，也许它们总是在我闭上沉沉的眼皮的那一刹落下，这样也好，留给那些更渴求希望的猫。

我很会自我安慰，我称自己这段看不见黎明的旅程为正常的彷徨期。就像人类的年少轻狂，就像中国鲁迅的《彷徨》，英国约翰多恩求学期间的醉生梦死，荷兰梵高的为爱痴狂。也许这是很可笑的比较，显得我更加无知可怜，但是我不甘心，我不愿永远躺在这冰冷漆黑的墓中等待死亡，甚至连一束稀淡的光明都不曾拥有。

                                    （2）

我不是一只独行的流浪猫，我出生在书香门第，一个拥有光荣历史的猫的家族，家族的精神是努力奋斗，永不言弃。于是我每天都挣扎着在这优秀的猫群中残喘呼吸。但是无论我如何的努力，我似乎永远得不到家族的一丝肯定。于是我学会了用庸懒颓废来掩盖我的资质平庸，用随意厌世的笑容来忽略那脆弱不堪的自尊。在无助而又阴暗的日子里，我的无知和冲动使我犯下了不可原谅的错误，我几乎挣扎在无可救药的边缘，不敢奢望一丝哪怕是上帝的饶恕。泪水淹没了所有的一切，没有经历就不会明白自己有多么的脆弱。就在这时，一位学士渊博的人用他简单平实的行为唤醒了我。他是一位在我的家族中深受尊敬的人，在我的心里，他其实就是成功的典范，他凭借努力勤恳的一生换来了现在他所拥有的。一天傍晚，他来到我的房间，用平稳的声音告诉我他一生的遗憾：一个作家一生能够留下一本能经得起时间考验的书，就足够了，但是我还没有一本这样的书，我死不瞑目的。听完他的话我非常的震惊，因为庸懒活着的我，是以他作为生活目标的，我不明白能够达到这样境地的人，居然还对自己有如此严格的要求，甚至到了他这样不惑的年龄。于是我对他说：“那您准备怎么做呢？”他激动的说：“我将用我的余生去完成这本书，哪怕付出生命，即使因此而累死，我也不后悔，最后哪怕不能成功，不能被世人所认可，我也有从头再来打破一切的决心，只要我还活着。”他坚定而执着的眼神，充满了无限的力量，给了我那整日的彷徨一个有力的回击。如此简单的话语，直白的情感，让我无地自容。从那一刻起，我明白了活着就是一件很累的事情，永远都不要放弃自己，结果并不是最重要的。  

我是一只对阳光有着莫名追求的猫，平躺在水泥平台上，慢慢地伸展四肢，让自己滚圆的肚皮朝上，深深打个哈欠，让全身都沐浴在午后暖暖的阳光中，也许这会是我一生中最惬意的时光。然而生活不可能永远都静止在这短暂的时刻，曾经的画面将在记忆中划下美丽的休止符，生命的色彩将拥有无穷的变幻，你说呢？