我们不该忘记母爱飘扬的白头巾

（小丫心灵视窗）

 

 

林间小丫

 

    【心印】小丫特选的这篇知心朋友的记事日记，读起来心就吊着，不舒服。正因为是真实心灵的自白，你要领会这位笔者的真实用心。疏离和冷漠，是当下人类社会的最主要的心理病害，是在怎样的毁灭人类的良知。当下中国大陆的这种人伦规范是具普遍性的灾难，这跟过往中国传统封闭正统而失败的国民教育直接有关，再加之当下的拜金主义和享乐主义泛滥，人们的心灵空间充满着鸟烟漳气。耳目有太多的污染，自省和自救将在每一个人身上发生。笔者：为生命讲述一切的命题，好！

 

    母亲们飘扬的白头巾,我想大家一定都知道这段往事."白色，那是孩子们尿布的颜色啊，难道这不是我们心中褪不去的记忆吗？记不得哪位诗人说过,穿越一滴水，也可以见太阳璀灿的光芒。下面这篇文字是我的知心朋友写的一篇记事日记,也许是她心情过于难过的关系,看上去有些凌乱,但是,却给我深刻的提示.......至少我是这么认为的!

                                          题记____L.Y

 

    谁说一切都已经了结,我来献上我的一颗心; 多少鲜血随波流去，我来献上我的一颗心。用心来交谈并不轻松,我知道它的含义;那是用爱的尖刀打开胸膛,剜出深藏的灵魂......

                          --Mercedes Sosa

 

    5个年头了(从我知道这件事情的开始,2004-2009年的年)我疲惫不堪是我思索已久的结论.我没有苏格拉底的睿智,却又有些许的思想,所以我是个现实中的充满快乐也痛苦的泛泛之辈.

 

    有一天我要死了,上帝的使者对我说"猪可以有一个愿望,狗可以有两个,你是人,可以有三个,你要怎样?".我想告诉他,我只有一个愿望,来生永不接受任何亲戚的金钱!5000元引发的是是非非,我付出了5年时间去拚命加倍的偿还,可是,阴霾依然在散发,腹水无可回收,虽然,我和丈夫没有错,钱我们也早已以其它方式加倍偿还给老人,可是,与之相遇的脸仍难看,话难听啊!

 

我的大年初一

  

    大年初一早晨10点多钟来到婆婆家,给父母拜年后,推开小屋的门一眼看到丈夫的大外甥女半卧在婆婆的床上,刚热情地喊了一声:"艳",还没容我话音落地,一个32岁的晚辈抛过来的一句话竟然是:"看你象一只黑乌鸦似的"顿时屋内的人都哑口无言,我的丈夫惊呆了,我更是呆傻了,不知为何,我竟然不知所措的符合着:"我是黑乌鸦,我是黑乌鸦"随即,琴喊了一句,艳!!!这时,艳解释说:"我是说她的衣服颜色太黑了,我是开玩笑的",我四处打量了一下他人的服装,大家的外套不外乎都是黑蓝主色调,即使女士中也并非只是我一个穿着深色啊?.....天啊!我没有得罪她什么啊!思索良久如果要得罪的话也就是艳的外公在2002年我女儿考上北京重点大学,要去读书的那年给了她5000元钱,为此,家里人心里不是很平衡,一直叨咕老公公不公平(艳虽然是兄弟姐妹中数老大,但是,却没去读大学),话说回来,这又与我有什么干系呢?他的孙女以全校第一名,江苏省34万考生中外语第8名的成绩考上了北京的名牌大学,学校,老师,同事无一不欢欣,就连当地的电视台,报纸都要采访我们,但是,我女儿是一个很踏实低调的平静女孩,她和我们商量拒绝了一切媒体,对于爷爷的血汗钱,女儿和我们一样的想法是不能收的,可是老人家态度很坚决,无奈我们让孩子接受了这份沉甸甸的爱.我和丈夫心里明白,老父亲不容易,我们商量着在以后的日子里加倍的把钱还给老爸爸…… (5年了,我们已经这样做到了.)反之,爷爷给孙女,那是他老人家的自愿,不是他的儿子讨要的,不是他的儿媳妇索要的,更不是晚辈的孩子索取的,也正是为这事她们对公公不满,搅合的一家像开了锅的气泡不得安宁,我们不知道究竟做错了什么,也不知道女儿接受了这钱有什么不对.

    我一辈子在机关工作,事事处处都碍于面子而不和别人正面冲突,我们把做人看的重于一切!2004年在外地工作的我们回家看望老人,从老人的言语中才知道就因为这件事情一个好端端的被人羡慕称道的家已经被闹腾的是鸡犬不宁了……丈夫是个准孝子,无论怎样,他都把一切一切的委屈和倒霉事保留在自己的心里,无论怎样我们一直压抑着自己那颗血肉模糊爆裂的粉碎的心,怎么了?怎么对不起你们了?我们不知道!我忍气吞声的陪着笑脸,我和美,琴陪着兄弟姐妹的孩子们去公园，佳是个聪敏的孩子,不知为何突然面对我,抱着我的双肩说：“舅妈,我觉得你挺不容易的,我看出来了,在家里你给这个陪笑脸,哄那个开心的,我理解你”……一席话说得我背过头去潸然泪下,是啊,上有80多岁的老父母,下有兄弟姐妹,后有崛起的新生代,不这样,又该怎样呢?,我觉得佳长大了,我看到了这个大学三年级孩子的睿智和思考,她成长了,我心中祝福着佳……我也想到了我远在美国纽约读博的女儿!我深深地出了口气,祝福着我的女儿快乐幸福,祝福着天下所有的孩子都真正的孝敬父母,真正的不让父母生气操心,真正的让自己活着的父亲母亲开心快乐!

    我只想让老公公婆婆和睦快乐一些，让5兄弟姐妹们都开心,因为，我没有父亲了，我把自己对父亲的爱,对母亲的情都寄托在这里了,只想让大家都快乐一点，我是一个知道好赖的人，我懂得滴水之恩当涌泉相报……

    利和惠来给婆婆公公拜年来了,我给自己下了一个台阶,陪着这曾经在一起共过事的伙伴们说说分别后的生活,心里快乐了许多……

 

我的大年初二

  

    按中国的民间传统大年初二该是女儿回娘家,爸爸已经去世13个年头了,我很想念他,去年,我去过爸爸的墓前…….我给远方的妈妈打了个电话,听到电话那头的妈妈很开心,我也很放心,因为,我的2个弟弟,弟媳和妹妹,妹夫都在妈妈身边,我知道他(她)们都是很孝敬老人的。放下电话我和丈夫回到婆婆家里,看到的依然是冷冷的脸，经常重复这种无聊的是是非非使我感到心里上无比的压抑。这种生活使我厌倦，我向往心中梦想的生活状态。我就是这样的一个人，珍守着心中自给自足的天地，脑袋里也时常布满了幻想，生活有时候会不切合实际，尽管现在来到离家千里，没有娘家人,也已经没有几个熟人的XX市，但我不想让人家知道我在哭、为那个为女儿考上名牌大学而曾经允许孩子接受了5000元现金的女人和5年来所受到的屈辱而哭！

    自古以来，人世间的侠义总会在一些默默无闻的人身上通过各种各样的方式传承，流淌。就像现今已沦落至如快餐面一般的感情领域，依然有一些人注定要固守着真情实感。我的丈夫ZHAN就是这样一种爱得不显山露水，悲伤也不露痕迹。默默的独自在一旁承受情感残酷与美的一面。他也许知道这个世界上最美丽的事物就如水晶玻璃饰品一样最易破碎。但他仍以自己的方式领悟着情感的真谛，并像月亮的清辉一样以自己不变的沉默不语、宠辱不惊。而那个曾经在外人眼中无比自强自重的屈辱的女人如今回首来路，咫尺间物事纷扰，心境浮沉，冷暖滋味慨叹不已，于莫名间不知是想留住一些岁月的痕迹。还是想发泄出5年以来的郁闷,于是,她在丈夫熟睡的深夜决定要留下这些文字。

    那明明应该是在故事里的世态炎凉景，却整个的，真实的站在了她的面前。从依稀变成仿佛，从仿佛化为真切.因为,围绕着这原本老一代为鼓励儿孙发奋读书的5000元奖励所发生的一切家庭争端,在女人的身心意识里就像数九的寒冬冰冻到那里一样，痛的入骨，但却让她一的脊梁骨。

    声都发不出来。冰冰的气流在骨髓里像停止了一样，四周的凉气无休止的钻入身体，钻入她这5000元象无数座大山压得她透不过气来，她觉得用尽一生一世好像都无法偿还，太沉重太沉重了！她后悔原本不要让孩子接受这5000元钱也会供得起孩子上大学的,为这一念之差，她似乎总是提心吊胆,她总是怕惹婆婆公公,甚至兄弟姐妹不开心;总是心情压抑,就在2004的这个冬天她患上了外部刺激性高血压,眩晕,恶心,呕吐,她的丈夫也曾躲在无人处默默的流泪,她有时奇怪的发现自己的呼吸好像停止了，自己也感觉不到自己有没有在呼吸。“我可能快死了”女人有点伤感的想，从来没有过这样的感觉，她紧抱着双肩那股在骨髓里流动的冰气到了胳膊手掌，整个胳膊手脚发麻、觉得好冷，气温在迅速下降，冷的有点打寒颤的感觉……，世间都说真情大于金钱,可是,为什么,儿女就偏偏为了所谓的要父母公平为由而闹得不可开交呢?我说不清楚许多儿女对待父母是人前光冕堂煌,人后阴暗复杂的心理怎么会如此反差,实在是让人恶心!

    去吃饭.嫁给丈夫已经27年了,27年来,只要回家过年,从年夜饭到年结束丈夫都一直是默默地为全家烧菜,忙碌……因为,大家都说他烧的菜好吃!

晚上,我想花钱请大家去夜色歌舞厅K歌,公公有些累没来,82岁的老妈妈来了,17口的大家庭原本是让我有安全和依靠感的,14个人来唱歌大家都很开心,我看到艳,珍,佳,亮都是那么的光彩,看到往年的孩子如今都变成大人了,是懂得人间事理的大人了,我耳边不时入耳的是她们犹如原声带般的歌声,我为她们感到高兴,我觉得自己眼睛涩涩的。

 

我的大年初三

  

    行文至此,我为自己的这个新年不遗憾却伤感。我曾独自一人在泪水和郁闷中挣扎着渡过了许多天。我希望人们能看到我的这些显得苍白的文字。我希望大家能够借这些文字体会到我的至诚之心。

   最希望的是能让很多人重新反思自己的生活。我说出自己心里的话。我的诉说，与其说是伤痛的倾诉，更是抉择的宣言!

   那些肢体健全,庸俗无聊,消磨内讧,七长八短,凭借这些荒诞就此走过命运的人找不到自己前面的路在何方。

什么叫可怜天下父母心与生在福中不知福?我坚信着此时不孝敬父母更待何时？非等到父母病重，你一家老小坐在床头那才是孝敬吗？那时候你又能怎样孝敬？我顾不上那么多,太累,我只要80多岁的老父母开心才是我们的心愿,我不想让自己错过很多,大年初三，我和丈夫在顺水楼酒店订了全家聚会的晚餐.(全部到齐应该是17人,唯独缺席一人的是我那个获得全美最高3年全额奖学金，同时被校方聘为美国一流大学本科任教的远在异国读博士的宝贝女儿),也许80以后的孩子们以后不会有太多的机会去体会春节这种大家庭生活的现代体现,平常大家是没有机会聚在一起的，能南来北往的赶到父母身边听听爸爸妈妈的唠叨，兄弟姐妹你一言我一语的不同见解,新生代的新锐感言,前卫装扮,这种氛围是让人沉醉的。

 

                          我的大年初七以后

  

    如今，我和丈夫一起调到了北京工作，我已经不想再多说什么了。我想明白了，很多时候，特别是不再工作的人总是纠结在自己的生活中，缺少和变革社会的真正的交流。他们嫉妒，抱怨别人不理解他们，强调自我中心,用自我认知来掩饰所有的不屑。却不知，生活中的亲情血一般的顺着割破的手腕慢慢流逝，当血已流尽，人就真的变得无情与自私了。

    回家过年，多么温馨、多么温情的一幕，真不知有些人为何是如此的自恋，自私。我认为,无论打着怎样的旗号,如果你让老人不开心,无论你嘴上说得再有理由,都不过是自顾自的表演与造作。也是对我们爱自己父母的切身表现的亵渎。

           

                   谁说一切都已了结？

                   我来献上我的一颗心。

                   多少鲜血随波流去，

                   我来献上我的一颗心。

 

                   用心来交谈并不轻松，我知道它的含义，

                   它不会像我想像的那么简单，

                   那是用爱的尖刀打开胸膛，

                   剜出深藏的灵魂。

                  

                   我将把同一个网结的线头连接在一起，

                   我将平静地离去，我将缓缓地离去，

                   我将给予你一切，你也会给我一些，

                   你的那份将使我再得到一点安宁。

 

                   当远近再没有旁人，

                   我来献上我的一颗心，

                   当卫星失去效应，

                   我来献上我的一颗心。

 

                   我要讲述各个国度和各种希望，

                   我要为生命讲述一切，也许我讲述的一切并没有目的，

                   我要讲述改变我们的家园，

                   ……

       我耳边回荡着我喜爱的--Mercedes Sosa的歌声……

 

 

 

        分类：铭心疼爱