你心底流淌着多少悲伤

2007-06-18 08:52:59

作者：红袖舞香

    那晚，做了一个梦，梦见在偌大的一个地方，人山人海，欢声笑语不断，好象是什么Party吧，唯独我，却莫名地悲伤，一切的热闹都与我无缘，孤独袭上心头，眼泪像决了堤的洪水一样流啊流啊……我知道大庭广众之下这样很倒霉，很失态，其实根本就没有人注意你，我用双手拼命捂住眼睛，不想让人看见我流泪，可是怎么遮掩也压抑不住悲伤的啜泣，终于，一个同事发现了我的变态，她就坐在我身旁，她并不是很关切地问了几句：“你怎么了？”……

    我讨厌这样的梦。那个梦醒之后，我的心情像压了一块石头，梦中的情景历历在目，像真的一样，我甚至怀疑，刚才我是不是真的恸哭了一场，我努力想使自己高兴起来，可是我的心头始终布满忧郁的阴云。

    我的心底，仿佛有一条悲伤的河，在静静地流淌。

    我一向认为，悲伤的人是可耻的。这样的人总以为自己的不幸就是天底下最大的不幸，总以为任何人都理解不了他的伤他的痛，他成天沉浸在孤独的忧伤里，以至这样的忧伤不知不觉浸润了他身边的每一丝空气，让每一个接近他的人也感染了不快乐。我们没有理由剥夺人家的快乐，对吗？

    悲伤之人的心底都有一个缺，这样的缺让他很容易不是受了天使便是魔鬼的诱惑。

    悲伤的女人是非常地不可爱的，一开始，也许会有人同情你，怜悯你，久而久之，便成了祥林嫂，徒遭人们的讥讽、嘲笑而已。

    我不想成为可耻的和不可爱的人。

    我一直以为，自己是个坚强的人，我已经把心底的忧伤裹得严严实实了，可是，在某个深夜，流淌在心底的那条忧伤的河流便开始侵蚀心之河床，我以为，我快乐得像个孩子，却在这样的深夜，经意或不经意地层层剥开裹住创伤的绷带，可以安然舔舐那些已经发白的伤口，也只有在这样孤独的深夜，所有的伪装在刹那间碎裂成泥。

    我是个虚伪的女人。

    昨天，大学时的一位老师突然而来，他是我们省城的知名音乐教授，五十开外，仍风度翩翩，富有男性的魅力。我们几位同城的大学同窗学友当之无愧地承担起了为他接风洗尘的任务。

饭桌上，我侃侃而谈，妙语连珠，记忆的闸门却“轰”的一下被推到了仿佛才在昨日的大学时光。

    现实生活中，确是发生过那梦里的一幕的。

    那是在这位教授的合唱指挥课上，两个班的六七十号学员在排练厅里坐成两排，我坐前排，正中间，那位教授在我面前讲着课，我却兀自沉浸在自己的悲伤里，眼眶很快不争气地湿润了，怕被人家瞧见，我拿出一只手故意放在额前遮挡眼睛，想不到眼睛被手一触碰，积蓄在眼眶里的那些泪水一下子涌了出来，开始只是默默地流，我越想遮掩，却越悲伤，终于变成了压抑的啜泣，连肩膀也开始抖动了，坐我左边的一位女生小声的问我：“你怎么了？”我没有理她，仍顾自抽泣……

    后来，后来我大概在心底狠狠地骂了自己几句：“神经病！”终于止住了泪水。

    我不知道那位教授有没有发现我在那里哭泣，整个大学，我和他几乎没说过什么话，我被自己创造的悲伤笼罩，这让我总是拒人于千里之外，也让人家不敢轻易地接近我。

    今天的饭桌上我却妙语连珠，谈笑风声，以至好几个同门都对我像变了个人似的难以置信。

    还是小艺了解我，她调侃说：“你们不知道，她本来就是这样一个人。”

    知我者，小艺也！

    我本是一个风趣、幽默、灵巧的，善于给大伙制造快乐调料的人。

    最近，看作家王跃文的博，他在《好书解忧》一文里首次披露了自己的不快乐，我惊异，他和过去的某个时段的我之间竟然有着惊人的相似：“我看上去总是嘻嘻哈哈，却常在觥筹交错之际倍感忧愁和孤独，很多次我在热闹的交际场合突然抽身告退，怕自己脸上不经意的阴云扫了大家的兴……”

    他坦言医生对他的忠告：你患有抑郁症。

    我佩服王跃文作家的勇气，他是真男人 ！

    我记得读高中的时候，隔壁班有个成绩很好的女生突然休学了，很多同学跑到她家里去看她，她们在一起神秘兮兮地谈论她的病症：乏力、消瘦、不想吃饭、郁郁寡欢、对什么都不感兴趣……

    我就纳闷。好端端的一个人，怎么突然会这样呢？家里条件也不错，父母兄弟，还有那么多人，都关心她，爱她……

    我在网上认识一个女博友，文字写得漂亮，可是，她把自己取的网名叫“悲伤成河”，她的心底，是否流淌着像我一样的悲伤？

    每一个爱恋文字的人，是否心底都有那么一条悲伤的河流呢？

    然而不管怎样悲伤，人总要学着慢慢长大吧！

    大学的那次哭泣，是我唯一的一次在人前流泪，我一直为自己的行为感到羞耻。我很想狠狠地刮自己几个耳光，我是个很不可爱的女人，我不会咋咋呼呼。沉浸在悲伤中不能自拔的人，只能使自己越发地黯淡。我曾经渴望有那么一个“伟人”的出现，解救我于伤痛之中，让我像一颗璀璨的珍珠一样发出耀眼夺目的光芒。也许，这个假想的人，曾经是那个教授？可是，最后我得到的他的半开玩笑的评价是一个字：“阴”。

    惨！他真的不了解我！（可我也没有留给别人了解我的机会呀！）好在我现在已经大彻大悟：世上真的没有什么救世主，只有自己才能拯救自己！

    有些伤痛，只能嚼烂了，咽下去，无声无息地让心底的河流冲走！

    有勇气淌过那条悲伤之河的人，才是真正成熟的人。走过去，回头再看那点伤痛，算什么呢？

    又是一个阳光灿烂的夏日，早晨，微风轻拂，夏虫呢喃，好鸟相鸣，嘤嘤成韵……多么美好的一天呀！