婚  姻  真  相

  顶着高烧三十九度八烧了一天似乎已经不属于自己的脑袋，中午管了一个半小时的闲事。听她的故事时，我正浑身酸痛，每个毛孔都是怎么一个痛字了得，头上带个冰袋，两肋插了自制的两个可乐瓶做的降温瓶。然后夹着电话筒热情扬溢地管起这档没有一分钱好处的闲事。

    首先，她是一个有身份的女人，她这样开头道来。其次她是成功人士，成功到都是在美国加拿大等地置业的；第三她是追求完美婚姻的非常有女人味的小女人，尽管他们各自已经五十高龄。她一上来就直接抛出追求的是“完美婚姻”这样的四个字的高调，这着实把我给吓慌了。

    她丈夫也算有头有脸。他们都是再婚，并且是再再再婚的。她用大量的篇幅陈述了她在婚姻中的贡献：尽管成功得一塌糊涂，但是非常低调，痛恨女强人这种作风，在丈夫面前小鸟依人。事业成功，但个性女人味，非常有情调，对先生的孩子似同己出，甚至超过对自己孩子的好，自己的孩子如何受尽委屈。明白牺牲在婚姻中的重要性。生活那是相当滴有品味和质量。听起来这确实是非常完美的一个女人，她非常自信自己有能力做到尽善尽美，婚姻因此而应该达到完美。

    与丈夫的矛盾主要是婚后二年以后，比如丈夫出差不回电话，长达一周不联系，接电话不耐烦，性生活不接吻。出去旅行时不做爱。更重要的是竟然对她的女儿非常厌恶。产生矛盾丈夫的态度是回避，逃跑，拒绝沟通。回到家就是睡大觉。她现在在家里面对的不是一个能说话的男人，而是一滩回家只会睡觉的植物人。我问，你认为他对你不够好的参照标准是谁/你跟谁比较得出结论他对你不够好？她犹豫而警惕地答：没有比较。我说是不是你对他尽善尽美，你认为他应该有所回报，参照的是你自己？她答：也许。

   那我再问，你对他的好，目的是为了他回报你同样的好吗？她说那当然是不可能的。我说对呀，人跟人的行为模式是不一样的，表达爱情的方式更不同，如果你参照自己，永远也不会满足的。你对他的好，是不由自主，是情不自禁，这就是你的爱情。他若对你好，自有他自己的方式。

   他没有责任感，自己有病，还不注意，他不知道生命已经不属于他自己，他不应该不照顾自己的身体烟酒无度，他难道想中途抛弃我吗？

  我说这些倒不是他的过错啊，是你太在意他，怕失去他，而产生的焦虑。这说明你对他感情很深。

  我换个角度继续问，你觉得什么样的婚姻才算完美？你已经那么尽善尽美了。她表述道：无数热线电话联系，随时了解对方情形，分开后流眼泪，在一起说不完的话，做不完的缠绵的爱。

  我说：有这样的婚姻吗？她说：当然有。我这么出色的女人是能找到的。

  我说：可是五年以后，你们不是已经形同陌路了吗？你在这场婚姻中有无过错？就你这样完全无过错，尽善尽美，完美无缺，你们的婚姻却走到了快解体？你认为跟你一点关系没有？

   她说是的，全是男人的错。例举了生活中的无数细节，在我看来，我说，你的婚姻倒不是感情破裂，是感情太激烈，就你们五十岁年龄段的婚姻而言，你们的爱情太过激烈。我非常敬佩也非常理解您。可是，就象我今天的高烧，烧一天两天我能撑一下，但如果给我烧一个月，那就死人了。你的男人不愿意同你聊天，回避你，逃跑等，不是品德有问题，不是个性有问题，更不是他结交的朋友说了你什么坏话，我的感觉是他受不了。

    你觉得呢？她不置可否。

    我并不想坦护男的一方，更不认为一个问题婚姻里只有一个人是有错的。因为跟我交流的是认为自己一点过错也没有的女士，我自然着重要委婉地告诉她一些规则，让她从不同的观点里能够清醒地看到问题，我以为婚姻中的两个人没有什么对错可争，只有是不是还在乎对方的感受。婚姻需要自省和宽容。

    我最后的陈词：您今天打电话就是让律师发律师函，你这样做的目的是什么？迫他就范？让他跪地认错？你明知道他并不愿意离婚，所以非逼他表达他是爱你的？我当然只要你出钱我就发函，可是爱的表达能逼迫吗？一旦爬上了这个台阶，没有人接你下来怎么办/真愿意离婚吗？这种做法二十五岁我觉得可以原谅，五十岁的女人啦，不是小孩子了。假如他真能跪着来认错，我想你肯定认为他看中的是你的钱，一脚踢走他了。离婚与不离婚是你的私人决定，打算离婚，可以协议，可以起诉，协议的前提是双方自愿。就我个人的观点，律师现在甚至不应该介入你们两个人的任何事务，你们现在不需要律师，需要的是婚姻情感上的顾问。所以就目前而言，我个人的看法你们的感情还在燃烧中，不要再以这样的负面赌气的方式表达爱情，正面的积极地去寻找两个人的个性差异，天下没有一个婚姻是完美的，五十岁应该懂得珍惜了吧？什么是婚姻真相？真正持久的婚姻，肯定是做爱不接吻，彼此在对面放屁不脸红的。

    假如人生象张爱玲说的是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子，那么婚姻的真相是什么，婚姻的真相就是一张绫罗绸缎被面里裹着的残破不堪的棉絮，没有谁的婚姻是完美的，走到人生尽头的时候，没有谁的婚姻还能是簇新的平整的清洁无暇的摆在新房时的棉被，持久的婚姻就是里面缝满了各式补丁，新三年旧三年，缝缝补补又三年。破败不堪的被子虽不足以拿出来跟旁人炫耀，却才是最好用的物件。

    克林顿夫妇如此，刘嘉玲夫妇如此，谢霆锋夫妇亦如此， 没有谁的婚姻不是千疮百孔，只是我们再也舍不得扔掉彼此。

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婚姻真相（修改稿）

顶着高烧三十九度八烧得似乎已经不属于自己的脑袋，中午管了一个半小时的闲事。听她的故事时，我正头上带个冰袋，两肋插着自制的可乐瓶做的降温瓶。然后夹着电话筒热情洋溢。 

    首先，她是一个有身份的女人，她这样开头道来。其次她强调她是成功人士，成功到都是在美国加拿大等地置业的；第三，她表明自己追求的是完美婚姻。“完美婚姻”，这四个字着实吓了我一跳。

    他们都是再婚，并且是再再再婚的。她用大量的篇幅陈述了她在婚姻中的卓越贡献：尽管成功得一塌糊涂，但是非常低调，在六十岁的丈夫面前五十的她说她总是小鸟依人。生活当中也非常有情调，讲究美食，讲究美食与器皿的搭调，把家布置得温馨宜人，对先生的孩子则似同己出，甚至还超过了对自己孩子的好，自己的孩子为此受尽了各种再婚家庭的委屈，说到这里，这位女士已经哽咽。她说她非常明白牺牲在婚姻中的重要性。听起来这确实是非常完美的女人，她非常自信地认为婚姻应该达到她所预期的完美。

与丈夫的矛盾主要是婚后两年开始，比如丈夫出差去了竟然不回电话，长达一周都不联系，好不容易接个电话则一脸不耐烦，还有性生活时竟然不跟自己接吻。浪漫的旅途中竟然扫兴地不做爱。更重要的是竟然非常厌恶她女儿。生活中难免产生矛盾，她大度地继续说道，但产生矛盾丈夫的态度是回避和逃跑。她现在在家里面对的不是一个象恋爱时那么能说话的男人，而是一滩只会蒙头睡大觉的植物人。

我问，你认为他对你不够好的参照标准是谁？你跟谁比较得出结论他对你不够好？她犹豫而警惕地答：没有比较啊。我说是不是你对他尽善尽美，你认为他应该有所回报，参照的是你自己？她答：也许。

   我再问，你对他的好，目的是为了他回报你同样的好吗？她说，那当然是不可能的。我说，对呀，人跟人的行为模式是不一样的，表达爱情的方式更不同，如果你参照自己，就永远也不会满足。

   他没有责任感，自己有病，还不注意，他不知道生命已经不属于他自己，他不应该不顾自己的身体烟酒无度，他难道想中途抛弃我吗？她情绪激烈地说道。

  我说这些真不是他的过错，是你太在意太怕失去他而产生的焦虑。这说明你对他用情很深。我换个角度继续问，你觉得什么样的婚姻才算完美？

她表述道：每天应该有无数热线电话保持联系，互相能随时了解到对方情形，分开后止不住地想念流眼泪，在一起永远有说不完的话，还有做不完的缠绵的爱。

  我说：有这样的婚姻吗？她说：当然有。我这么出色的女人应该得到。

  我说：可是五年以后，你们不是已经形同陌路了吗？就你这样尽善尽美，完美无缺的女人，用心经营之下的婚姻却走到了快解体,你认为是什么原因？

   她说，当然全是男人的错。

你的婚姻倒不是感情破裂，实在是感情太激烈，就你们五十岁年龄段的婚姻而言，你们的爱情真的太过激烈。我非常敬佩也非常理解您。可是，就象我今天的高烧，烧一天两天我能撑得住，但如果让我烧一个月，那就要死人了。你的男人不愿意同你聊天，回避你，逃跑等，不是品德有问题，不是个性有问题，更不是他结交的朋友说了你什么坏话，我的感觉是他受不了啦。

    我倒并不想坦护男方，只是不认为一个问题婚姻里只有一个人是有错的。我以为婚姻中的两个人没有什么对错可争，婚姻尤其需要自省，并不需要什么清官去断谁对谁错。

我最后的陈词：您今天打电话给我的目的就是想让律师发律师函，你这样是为了迫他跪地认错？你明知道他并不愿意离婚，所以非逼他说出他是爱你的？我当然只要你付费就给发函，可是爱的表达能逼迫吗？一旦爬上了这个台阶，没有人接你下来怎么办？你真愿意离婚吗？离婚与不离婚是你的私人决定，打算离婚，可以协议，也可以起诉。就我个人的观点，律师现在甚至不应该介入你们两个人的任何事务，你们现在不需要律师，需要的是婚姻情感顾问给你的婚姻降降温。你们的感情还在熊熊燃烧中，五十岁的人啦，不应以这样的负面赌气最后通谍方式表达爱情，而应正面积极地去寻找两个人的个性差异，天下没有一个婚姻是完美的，五十岁应该懂得，真正持久的婚姻，肯定是做爱不接吻，彼此在对面放屁不脸红的。

    假如人生象张爱玲说的是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子，那么婚姻的真相是什么，婚姻的真相就是一张绫罗绸缎被面里裹着的残破板结的棉絮。没有谁的婚姻是完美的，走到人生尽头的时候，没有谁的婚姻还能是簇新的平整的清洁无暇地摆在新房里，持久婚姻的被里子上都是缝满了各式补丁，新三年旧三年，缝缝补补又三年。缝缝补补的被子虽不足以拿出来跟旁人炫耀，却才是最好用的物件。

    克林顿夫妇如此，刘嘉玲夫妇如此，贝克汉姆夫妇亦如此， 没有谁的婚姻不是千疮百孔，只是我们再也舍不得扔掉彼此。