喜欢运用想象力沉浸在美妙的幻想中，憧憬未来；在二人世界里，重视浪漫情调，相信感情生活总是有可以改进的余地。

但是现在我已经40多岁，人老珠黄了。
    你对自己的评价很保守，显得谦虚有余，而自信不足；因为害怕被拒绝，不敢对自己,喜欢的人进行大胆表白，更多的时候，你是一个害羞的“单恋者”．

 

　　上面是在网上做的一份测试的部分结果，心理测试做过很多，这么准的却很少，是会让你的心触动一下的那种．仿佛偶遇知音，感动的居然想哭．

 

　　18岁单恋．世界上最痛苦的事情之一．

　　不知道自己有没有真正的爱过，＇单恋＇过很多人，很多却又很快被下一个目标代替，所以不知道算不算恋．但也会有所有恋爱中的兴奋，伤心，甚至嫉妒．我是一个胆小的人，胆小到想找各种理由接近自己喜欢的人却又极力掩饰自己，怕他看穿我的心事．我是一个被动的人，就算心里默默的装着另一个人却不会主动半点向他示意，面子和评论似乎是我生命中最重要的东西．所以我把心里的那个人静静的放在心里，白天在我的脑海中，我会天真地想象我们之间的奇迹，他是喜欢我的，我是美丽优雅的女主角，我们的相识相爱简直就是宿命，没有疑问的宿命．晚上走进我的梦里，我的梦里只有属于我和他的浪漫，风花雪月不亚于任何一部电视剧或小说，偶尔也会有他和别人，心碎便会从梦里游出，渗透到黎明的到来．．．我是一个吝啬的人，当知道没有希望时会将喜欢转成气愤和恼羞，进而渐渐忘却这份没有开始没有结果的暗恋．

 

　　不知道什么时候开始对他有好感，第一次见到他被他的外表惊呆了（注明：他很帅，眉毛很黑，声音男低音），当他坐到我对面时就开始想他是哪里来的，他看起来一点也不像这的人．当初并没有什么感觉．后来经常去给他交作业，当他低头给我们讲一些知识时站着的我的目光会无端地顺势盯着他的眼睛看，他的睫毛好长，深深的双眼皮衬出大大的眼睛，白色的脸让稚气的他显的阳刚一些．

 

　　在一次爬山活动中，当我从栏杆中往外翻时，他前后两脚站稳，什么也没说，把手伸到我面前时，我心里的那个个魔就开始生长了，那只手至今仍定型在我的脑海中，挥之不去．虽然我知道那只是出于礼节性的举动．但从此我开始相信＇执子之手，与子携老＇才是世界上最美丽的誓言．从此之后，我就有了一个遥不可及的目标，无论从外表，虽然我不穷，但与他相比，还是有天壤之别，他是帅气富有单纯的王子，我却不是公主，更不是他要找的那个灰姑娘，现实是每个人都无法规避的风险！即使抛开这一切他也未必会钟于我，我知道自己不是男孩子喜欢的那种，我不性感，也不开放，也不是典型的淑女．．．

 

　　在年底聚会里，我们开心地玩着，当我出去时，他居然笑着为我开门，我羞涩地唱着走严重走调的＜有你与我同行，再累也心甘＞，他微笑地看着我，心里莫名的感动．．．排队时明明有人把两位美女安在了他身旁，他却问躲在角落里的我你要在哪，我说边上，他就找了个理由把我安在了他的身边，陶醉．．．真希望时间永远地停在那个晚上．．．每当他走进来时我抬头两上便互相笑笑甚至挤眉弄眼，哈哈．后来想到自己挤挤眉毛可能会更丑，建于我们的关系不好再这样时，便主动放弃了这一可爱行为．真的很想跟他因此多些牵连，但这不是合适的机会，也不是一个好理由，所以我放弃了．当有人对我说你经常夸我，说我不一样时，我兴奋了好几天，那幻想的火苗烧的更旺了．

 

　　知道吗？想好好地爱一场，哪怕自己会伤痕累累，我希望在自己的下一份爱情中，我可以勇敢地，毫无顾忌地付出，把所有的美好都留给那个我最爱的人，现在，我希望他会是你．我曾经嬉言，就是要饭都愿意跟你一起，我真的希望你也如我一样如此平常，那样我便不会踮起脚尖去仰视你．我庆幸自己能得到你如此多的照顾，却恨自己这样的性格，讨厌你的出身．多少次我假想如果你没有那么优越该会多好．

 

　　当目睹自己身边的朋友一个一个告别单身或步入婚姻的殿堂时，我才渐渐明白＇门当户对＇我现实含义．有人说可怕的不是做噩梦，而是你不肯从梦中醒来．当我开始了解这一切时，我才更加深刻地明白自己的单纯和幼稚，原来别人１０年就已经知道的东西我现在才开始了解．大学后，我喜欢上了别人，把他忘记了，他也没有任何消息了，后来我被男朋友甩了，刚刚毕业分配了，我在一家小店里面试衣服，这时候他的面孔出现在了衣服镜子里面，这是我想了很多年，想见到的面孔，可是这时，我的面孔一下子就红了，我的心跳的很快，我没有办法制止自己的冲动，我一下子走出小店，向公共汽车站跑去，我可以看见他骑着自行车，跟在后面，正好有一辆公共汽车停在站台，我飞快地跑过去，一下在上了汽车，我这个时候看见他在后面看着我，但是我自己无法控制自己的情趣，一回到家，我把自己关在家里，哭了一晚上。这也是我自己的性格决定的，我无法正视自己的情感。

 

　　经常对别人说于你，只是做个茶前饭后的调侃而已，但我明明感觉到，说这些话的时候自己心里某一部分有一种无奈的微痛．

 

你或许觉得我太多虑了，这些问题难道不都是可以在结伴同行的道路上慢慢来解决吗？况且哪能一来就配合的很好的呢？当我初恋的时候也是这么想的，只要两个人彼此相爱。没有解决不了的问题，但我后来发现自己完全错了，太过理想，太过感情用事，不能客观地思考存在的障碍，结果证明稚嫩的感情幼苗是经不起风雨的，受伤的是自己，“遭致今日，何必当初”，我不想再重蹈覆辙，爱情的酒是苦是甜，全看自己怎么调，没有把握便不想沾唇。

 写这么多心里话，只是想表明我的态度，我希望你我本着真诚美好的愿望，慎重、再慎重一些。你有什么想法望来信告知，我会及时回信的，这次的失礼，望多谅解！

结果是：你从我的生活中消失，我安全地离婚而陪糖尿病生活