我害怕在慢长的时间里无所事事,直到走向生命的尽头。

　　五.一长假期间，我的一位朋友一直向我重复这么一句话。我听了就很害怕。很想问他为什么对这句话体会这么深。

　　终久还是没有问出来，怕他什么也不说，又怕他一下子说很多。而且我不敢承认自己心里其实害怕得很。

　　7天的游玩生活确实让我非常害怕我的生命也会就这样走到尽头。怕在这其中的某一天站起来突然就倒下去，怕睡着之后就不再醒来，怕乐极生悲花样的年华嘎然而止，然后一切都没有了。尽管我不像那么热爱生活以及生命的人，但是我还是如此害怕突然的某一天这事就降临了，我失去了它。

　　也许是因为有时候有些短暂的快乐来得太多太猛烈，教训告诉我凡是让我头晕目眩的东西它们都会走得很快很彻底，会伤害得很纯粹。然后一下子人就老了，憔悴了，步履蹒跚了，或者是什么都没有了。

　　到了一年的两个黄金周，总会有这样那样的理由让很多人聚在一起，唱歌跳舞抽烟喝酒或是衣冠楚楚装模作样或是衣冠禽兽寻欢作乐，这样的狂欢总让快乐的人更快乐而不快乐的人更堕落。然后越堕越深，一直掉进深不可测的黑暗里面。

　　这七天我有好几次都是在深夜或凌晨回到家里，有一天我甚至在回到家的时候看见满天朝霞，透明的蓝色天空干净得让人想要落泪。我想我有好久没有看见过一个美丽清新的早晨，但是在这样的晨光下我却只想昏昏入睡，如果不是太疲惫我想我是怎么也睡不着的。

　　睡着也像醒着，梦见很多人很多事，跟真的一样，有时候就这样哭着醒了，醒了也不能立刻肯定刚才发生的那一切都不是真的。如果不是真的事情发生了，那么多假的又怎么会如此像真的呢？

　　有一天晚上我是真的喝醉了，然后就打了一些电话，又接到一些电话，酒吧的音乐很动听但是很吵，我不能听见电话里的人在说些什么，我把电话递给身边一个朋友，我想他帮我了解电话里的声音，过了一会儿我就想哭了。悄悄掉眼泪的那种，因为长期以来我一直不知道该怎样放声大哭号啕大哭痛哭流涕，一直没能学会，学会了也许会更象一个有情有义的男人那样煽情。也许有个女人会让我的脸靠着她的肩膀，然后拍着我的脊背说好了好了不要哭了。也许那样我会很象一个需要关爱的脆弱男人，去得到对我有性致的女人的呵护。

    在今天，我确实非常害怕自己在无所事事的生活中到生命的尽头。非常地害怕。

    好在七天己经过去，我依然活着。而且再过不到5个小时的时间，我又该去我熟悉的环境里工作了。