●1月8日龙泉日记

“旧话新提”之四十：

一名佛子的心路历程

　　草木枯荣，花开花落。青山古寺，相依相伴，我已走过了无限生命中，又一段新的生命历程。

　　苦乐无常，物是人非。我到底不停追寻的是什么？其中又有何所得？

　　回首往事，如浮云，如星空。

　　随着思想的追逐，慢慢回忆起当初一幕幕：在内院，有几座古旧却又独具韵色的房子。这里后依‘雄狮峰’，还有一个很像大象的山峰和‘雄狮’并排。“这不是文殊、普贤菩萨的坐骑吗？没错，那这两位菩萨有没有在上边呢？”我自言自语到。有时我努力睁大眼睛，想看清菩萨的面容，但山的上方，只有湛蓝的天空，随阴晴朝暮而变化着光影。佛菩萨何尝不是在我们身旁呢？是我们业障太重，无法认识、看到罢了。这座山整体看上去像卧佛，让人看了很欢喜，生信心，这山不一般啊。

　　有一间是工程部办公室，我每天就在这里画图纸。这里造就了一批又一批的人，从小树苗，渐渐长成大树，为人遮风挡雨。

　　今年，对我来说是个不小的考验，同时也有很大收获。众所周知，工程部干得多、境界多，是历事练心的好地方。设计组更甚。画图，表面看起来比工地干活要轻松，境界少，实则不然。今年主要任务是艺术岩洞的砌筑和教学楼动工。在贤立法师明智、有力的带领下，工程部干得乐此不疲。

　　有承担就有成长。想到刚来设计组时，自己还是个什么都不懂的小孩子，那时只是刚会用软件，画一些简单的图还行，对建筑的了解更谈不上了，几乎是一无所知。很有幸贤立法师让我来学习画图。第一次我看到东配楼的图纸，惊呆了，能画出这样复杂的立面图，太厉害了，和真的房子一模一样，让我大开眼界。所以我想到这些，对法师真的很感恩，但是“感恩”这两个字，又是那样的微弱无力，怎能表达我对法师的深深之情？能亲近到法师，不知是哪世修来的福分，我这样愚笨的人，法师也没有舍弃我。

　　在来设计组之前，对法师并不了解。第一次看到法师时，法师在指挥工人干活，看上去很严肃，有点不敢接近。后来，总是小心翼翼的在法师身旁，不敢多说话，在加上我比较内向，对法师是又敬又畏。慢慢的，工作中和法师互动的多了，这时更多的是信心，同时把法师当作是自己父亲一样。这两者是有连带关系的。因为法师给予我的都是对我生命究竟意义有价值的。每想到这，我内心都会阵阵颤动，法师已成为我生命里最重要的人，我不能失去。我也深深感受到法师对我的用心和栽培。还是准净人时，法师总会把一些最急需做的事情交给我去做，锻炼我做事的能力。我是个特别笨的人，没做过什么事，总是连法师交代的一点点小事也做不好。没有智慧，有点呆呆傻傻的，一点也不机灵、活泼，也不喜欢说话。但是就我这样差劲的人，法师没有舍弃我。我还算是比较听话吧。慢慢的和善知识的心距离越来越靠近。看到法师，自然生起欢喜心，多次梦中和法师在一起，视法师如慈父。自己一点一滴的成长，无不来自于法师一言一行的教导，法师对我的恩德如此之大，我何以报答？

　　现在自己已能配合画一些建筑图，了解一点水、暖、电，以及修改结构图、建模型、测绘等。但是很惭愧，自己各方面都差得太远，虽在法师身边，很多事情都做不了，就连画图也要法师一点一点的去教，怎么把自己的意思表达清楚，说话也要法师一句一句的去教我讲。有一次，我正在出坡，越想念法师对自己恩德，越是觉得自己这么的没用。“我能做什么？不但配合不了法师，还让法师操这么多心”，痛斥自己的声音从心底不断响起，慢慢的泪水湿润了我的眼睛，后来竟不能自已，大哭起来。同行还不知道是怎么回事，好好的怎么哭了？后来天色已黑，收坡了，回去的路上刚好又看到法师，那一刻，我已控制不住自己激动的心，跪到法师身前，向法师诉说我的心声。法师是煞费苦心，而我这颗无明、烦恼、僵硬，麻木的心，却是那样的牢固。不过，在法师一次次强有力的呵斥下，那颗被业障覆盖已久、乃至迷失的心，终于有一点点被启发和显露的迹象了。过程是那样的痛苦，但比起让我究竟解脱生死轮回这样殊胜的恩德，眼前的苦乐又算得了什么呢？法师点点滴滴的教诲，成为我生命力量的源泉，如果没有善知识，我可能一直在原地打转。

　　今年，我经历了体力和心力上的极大考验。长期面对电脑，让我身心疲惫不堪，但我自己不会调整，又不好意思向法师说，就一直硬撑着。所以身体总是出问题，即使没大问题，状态也一直不好，总是显得没精神。那会儿总是觉得，这样长期的对着电脑工作对修行是很不利的事情，一时对身体有损伤，如眼睛；二是，很耗精力，所以我觉得他像‘魔鬼’；三是觉得每天干这么多，搞得这么累，也没时间学习，脑子里都是图纸，没有佛法。回过头来想想，发广大心做事，而且做的事情都很有意义，能够利益到很多很多的人，应该随喜自己。也让我反省到，一是自己要学会观察、调理自己的身心状态，而不是身体实在不行了，才去调理它，身心不二。二是发现自己工作中，有时不是在真正的发心，有时是情绪、烦恼，有时是硬撑，有时是需要，不是自己在积极主动的去做，这是以后要注意的地方。

　　有一段时间，感受到法师对我的态度慢慢的变了，我不知道是因为什么？我心情很低落，不理解。或许真的是我太没用了吧。后来才知道，是自己没有主动去和法师沟通的习惯。

　　今年主要是工程上忙的多。法师也一再强调随众，但我的身体情况和工作上的压力对我是个不小的挑战。早殿很少参加，有时早斋了还起不来。心还是比较散，自己也内心也没有多少佛法。上课学的东西很多不能入心，基本下课就忘了。学的很多东西都无法在生活中应用。感觉自己是在佛法上薰习的太少。法师很多随机开示，会让我充满力量。

　　自己也看来一些书，主要是高僧传，《一梦漫言》、《憨山大师传》等在准净人时就已看完，见月尊师让我看到了古德的道风、高节，为法忘躯，坚韧不拔的意志，谓‘闻伯夷之风者，顽夫廉，儒夫有立志’，一样适用于尊师。主要看了《宗大师应化因缘集》、《宣化上人追思纪念专辑》，还有《中国历代高僧》，里边有五十几位高僧，但没有全部看完，这些书都是我自己挤时间看的，有时中午不休息，有时晚上比别人休息晚一点。宗大师成就稀有、不可思议的功德，甚深无垢的智慧，弘扬正法住世，重兴佛教，利益无边世界无量众生，无愧于“第二能仁”的称为，我对宗大师升起无比之信心。

　　以前，我看完心里总是负面情绪，觉得自己怎么这么没用呢，我什么时候才能成为对别人有用的人？像那些高僧大德一样……急得我，想打自己一顿，我，但是，真想打时却又下不去手。我是这么的没骨气，没志气，稍微有点骨气，我也要比现在强多了，自己是如此的龌龊，庸俗。但是现在我也不知道应该从何处下手去学习，超越自己。或许是我不会学习，那谁能引导我呢？

　　法师也和我说过，“当下一点点去努力、学习，祖师也是一步步走过来的，要相信自己，不断的努力我也可以”，但是我，还是有点不清楚。

　　一个月前，我开始背书。说起来很惭愧，法师和我说了两次，我都没有动力去背，背了几章就没兴趣了。一种不依师的习气。

　　一个月前，走入我出家以来生命的最低谷。犹如一个人在漆黑的长夜里孤行，看不到前方的路，感到很孤独、不安、和恐惧，引发我对生命究竟意义的追问，以及我这一生该如何更好的走下去？

　　走下一步，仿佛会随时跌倒。让我承受了心灵上巨大的痛苦，身体的不适，让我很焦灼。想得到法师的关心，又迟迟没有音信；对一些同同学观过，内心满是抱怨。当时的心情我又能向谁倾诉？我真的想过，我还要不要出家？因为观过，所谓‘道不同不相为谋’。世间优秀的人也很多，肯定会遇到志同道合的吧。那几天极为不安稳。有一次甚至晚上做梦，梦见自己穿上俗人的衣服，头发也长长了，让我很难受，忏悔自己的业障。还有，这辈子应该怎么走下去，我应该成为一个什么样的出家人，这一生应该达到怎样的成就？这些问题，始终萦绕在我心头。但，我发现以我自己的能力，解决不了问题，不知道如何规划自己的未来。

　　这时，黑暗的夜空突然出现了一道光芒，照亮了我，照亮了我的心。我惊喜若狂，在我最低落的时候，一位同学帮助了我。佛菩萨没有舍弃我。他很能理解情况和心情，他说他也有过类似的经历。通过和他的多次谈心，完全颠覆了他原来我在心中的印象，他是那样的有智慧。首先让我认识到，自己的‘知识结构’不够，确实如此，学识上我是如此的匮乏，共世间的知识学的太少了，不过这好像也没办法，出家早，只能以后学。还有他建议我读儒家经典，并说可以从中找到答案。

　　我准备把《四书》都背下来。现在在背《论语》了，《论语》二十篇，准备十个星期背下来，已背到第九篇，并配合看一些注解。现在已经对儒家文化有较大兴趣了，试着去了解、学习圣人是什么样一种境界。他们做人的根本与理想，看完前边几篇，已有了初步的了解。我想随着学习的深入，会有让我更满意的答案。目前年龄还比较小，自我的充实很重要，为以后打下基础。