在太岁头上动土

(7月19日) 

在太岁头上动土（2009年6月28日 周日 天气晴）

    今天大出坡，我觉得自己的表现很不好，慢心特别大，竟敢当着执事法师的面对净人同学吆来喝去。这还不算，更甚者，我已有胆在太岁头上动土了，吆喝净人不过瘾，竟要找贤甲法师来吆喝吆喝了。我真的好可怜，当时我怎么那么没有理智，做出这种事来？自己心血来潮，说别人很过瘾，一开口就止不住嘴了，而且心也很高，这时候容不得别人说自己一个不是，认为你顺从我，鼓励我，那是我朋友，如果反对我，那就是敌人，让我当众下不了台。所以当别人说自己时，一股无名的嗔火从心头涌出，使自己去反弹。

以德服人（2009年6月29日 周一 天气晴）

    一天过去，晚上反省时总要花很长时间，回想一天中的错与对，我竟发觉这很吃力，有时甚至想不起来，觉得一天中遇到的境界一定要当时略作记录，以免晚上反省时忘记。

    今天晚殿后，我对净人甲态度很不好，对他的劳动成果做了绝对的否定。而且说的难听过分一点，就是破口大骂，他没有反驳什么，而是一个人上楼去了，很不开心，结果行堂他真的就没来行。

    我犯了一个低级错误，就是闲事管得太多。大寮有没有蒸馒头那是大寮的事，我们行堂组的任务就是行堂，有什么行什么，是什么行什么，而不是越级管别的事。我应做的是多赞叹，或者一言不发，但绝不能否定，与同行造下违缘。

    反省一下，我为什么会对净人甲大吼？我到底有什么资格向他吼叫？我想不明白，那我为什么会吼他，原因很简单，我看不惯他，我老早就想给他一个下马威，让他知道，我的厉害，我意在摄住他。后来我才明白，自己的这种观点是错误的，要真正的摄受别人，让别人欢喜，只有先以欲勾牵，后令入佛智。说白一点就是要与他交流心声，知道他的想法，让他做想做的事，而不是以暴力的手段来压制他，这样别人是不会心服的，只会让别人更远离自己。表面对我客客气气，内心则是敬而远之。

打开自己的心（2009年6月30日 周二 天气晴）

    今天下午，我们沙弥在一起交流了一下，这让我很受触动。

    我很真诚地道出了自己的心声，说中午午休没人叫，抱怨同行等等。他们也做了解释，结果皆大欢喜，并且指出了一个我的致命问题：“你总是自搞一套，有了问题自己想一套，放在心里，而且不给别人说。”我听了，真是感慨！是啊！很早以前师父就说我遇到境界，憋在心里，而且自己调服不了，搞得自己很痛苦。并且喜欢覆藏，时不时地耍一耍小聪明。我私下反省了一下，真是毫厘不爽。

    在行堂组中，有一次有位师兄对我说：“今天有两种馒头，我看要不一种一种地行。”我听后，马上否定说：“不要。”其实他的建议相当好，只因自己太迷了，加之以前行堂从来没有这种先例，故在我经验范围之外，我总觉得两种一起行好，于是就这样要求他，要这样做，因为我是组长，我有这个权力，这是自作聪明，自以为是的例子。

    关于覆藏，那例子就更多了，因为我的心眼小，又是自我主义，做事一定要符合我的意，别人不能合我意，那么我心里对这个人就抵触。久了就是观过，这时我不会去请教法师该怎么办，而是自己想办法，觉得我很厉害，其实不然啊！

    现在我开始调整自己了，心里的苦闷一定要说出来，跟人交流，第一步先打开自己的心。

何名可求？ （2009年7月1日 周三 天气晴）

    今天在写生命回顾时，我突然间发现，自己的注意力在于，内容如何写，用什么词，怎么表达出来，才能把自己塑造得更完美一些。因为我意在将这篇生命回顾上博客，心里总认为，如果这么写法师看了会不会以为很假，觉得这个人很虚伪等等。

    其实写者有意，但对文章来讲它只是文字的组合。不同的文字组成不同的文章，笔者想怎么组合就怎么组合，这是完全不能真实了解笔者的心相的。因为我心里这么想，于是就有这份执着在，然后就有一大堆的痛苦，都是自己增益出来的。真的自找苦吃，再深入点，就是因为自己内心有所求。求名，求在法师心目中的形象，错了，大错特错，走自己的路让别人去说吧。一定要做回自我，不能生活在伪装的世间中，那么不自在！

    还有想上博客，潜意识中求名，又仔细一想，上博客又有何名可求？一登博客就统一换笔名，哪有你某某的大名？除非就是僧团内部少数几个人偶尔提一下，仅此而已，我到底想通过博客来炫耀什么呢？又有谁知道是我在炫耀，而过来表扬，对你修爱语呢？不会有的。大家是有道心的都忙于用功，无道心的终日散乱放逸，可能会来找你发一发牢骚，吹一吹你的文章多好等等，又怎么了？难不成你要与他们为伍，被他们的三言两语弄得晕头转向？不，我要求称赞也是希望有道心的人的鼓励，有道心的人终日忙不完的事，一切境界用来调伏自己，才不会心外求法，找你寒暄、“扯北”呢。

    我多么无知，名利心、虚荣心冲昏了头脑，什么都看不清，可怜人啊！

境随心转（2009年7月2日 周四 天气晴）

    为时五天的万言生命自传今天终于完成了。本应好好庆祝一番，谁知却一连遇到强猛的境界，搞得我一点都高兴不起来。

    一下殿刚回到寮房不久，沙弥甲就过来猛批，把我说得一无是处。我乍一听，可是相当不习惯，刚下了殿本来心里挺安静的，他却莫名其妙地破口大骂，明摆着找事，开始我顶了两句，一看自己确实理亏，也只好听之任之了，只是点头，最后皆大欢喜。而后问他，他说见我慢心很大，于是来批一批。同行善友的可贵啊，我自己本身是很想进步，很希望能得到师友的指点、帮助的。

    紧接着的就是行堂，今天晚上行堂行得异常混乱，我看了心里就发急，但也无济于事，只好这样干下去，行完堂本来心里就不好受，结果沙弥乙一看给他打了苦瓜，于是又倒给了我。我是异常气愤。从小到大我都是敬苦瓜而远之，从不敢碰边，今天行堂不仅给我打了，而且又横加了一倍，我怎能不生气。但我还是忍过去了，其实沙弥乙真的是不想吃，不然当我告诉他我不喜欢吃时，他只是满脸的不好意思，只是无有勇气把苦瓜吃下去而已。于是我就发了一个善心：算了，那就我吃了吧！结果竟发现，这一次苦瓜一点都不苦，而是被做成甜味的了，真是善业感果。

    对于行堂组，我则一直在思考，该如何把它做好。从刚开始干到现在，我发觉自己心态过急，要求过高。让别人无法配合，这是一点。另一点我观察到，无论网站组，还是做当执，其任务重在维持组织的正常稳定运作，再上一层才能谈得上发展，我想行堂组也一样，最基本的就是组员能正常行堂，若要发展，则涉及领导了，请示、汇报等。

    不知怎么的，当我这样想时反而对行堂的一些东西给看透了。自己的心态也就缓和下来了，像是谁不行堂等等，至少说我心里不会反应太大了。

在境界中成长（2009年7月3日）

    这几天不知怎么的心态上很好，很多以前过不去的境界，现在遇到都不放在心上。我感觉到自己的心少了一层束缚。

    我现在反省这是怎么一回事，结果发现跟行堂组有关。从刚开始担任行堂组组长时，我还是一个很狂傲、而且一直觉得自己还很不错的一个人，在这个过程中，一次次的境界，我才慢慢地稍微看清楚了自己。以前觉得自己挺好的，是因为自己“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”没有人来给自己制造境界，不知自己有无调心功夫，但却无明地自认为我没有烦恼。再加上被同学夸两句就真的以为天下唯我独尊了。

    后来在行堂中一次次的境界打击着我，却发现自己很苦，并且不知去苦之方，这才醒悟，哦，我哪里是没有烦恼啊！在苦的逼迫下，加上前几天师父给的教授：“不要有覆藏心理。”所以我去找了上座法师，请教他们调心之法，这让我深深地感受到法师们的慈悲。当你请教他们时，他们从不隐藏，很认真、契机、很受用。于是心中的苦水也就慢慢没了。此后自己的心好像就打开了很多。