忏悔则清净，忏悔则安乐

(7月17日)

    发大心出家为僧，弘法利生。如果自己的言谈举止还有内心完全是世间人的那一套。那还有谁愿意效仿学习佛法呢？

    法师是慈悲的，我越来越发现：自己根本不懂的法师悲心。我常常看不见他对我的好。因为他都在背后为我默默地付出。自己却是由着性子胡乱猜测法师的心，总是做一些让法师伤叹的事情……

    昨天送净人甲回家了……送完之后。自己跑进超市私自精心挑选了几个漂亮的碗，一点吃的，喝的。还有帮净人乙买了一盒巧克力。与以往不同的是，这一次下山，我并没有把自己做的不如法的事情及时地向法师发露忏悔。现在我的心里面不是滋味，憋得难受。忏悔者得清净，忏悔者得安乐。可这一次的忏悔，我的心里面不再那么的好乐。一种写与不写的心在左右徘徊。

    我记得净人丙曾对我说：最好的忏悔是永不再犯。

    前几次忏悔的时候，带着一份忏悔后清净、安乐的心，总想着以后不会在这样做了。事情的结果却往往不尽人意，犯了的错误接着又犯。突然就觉得，自己并不是一个很实在的人：说的话，往往不能够兑现。那我为什么还要忏悔呢？

    身边的同修常说：万善根本从师出。我常常想学习依师是一个什么样的相状。就拿这一点来说，我很希望得到法师的帮助，帮助我离苦得乐。假如我做了“错事”还隐瞒法师，还怎么能够得到法师的教导呢？每一次，我向法师忏悔之后，心里就有种说不出的清凉感。我难以想象，我要是做了和五欲相应的事情，而不去向法师忏悔，憋在心里面，是一种什么样子的状况。昨天的路上，我和净人丁说了自己忏悔得清凉的很多事情，他有点怀疑的说：忏悔真的能消业吗？我不晓得如何回答，大概只有他真的去做的时候，才会有感觉吧。

    现在，我有一点觉得自己做得还不错：我有任何为难都会找法师寻求帮助。因为我相信法师，就好比我相信自己的父母。说真的，我的“秘密”，法师比我父母了解得还要多，因为我知道，我也亲身体验过，法师不会因为我的过错而舍弃我。反之，他会尽自己的能力，用佛法的悲智帮助我去除烦恼，得到快乐。

    真的很庆幸那一次的“壮举”：那一次，我冒着“危险”将自己曾经做的一些不好的事情向法师诉说。法师却是从一个无限生命的角度，一个业果的角度，帮助我完全消去了心中多年的苦受。那一次之后，我再有什么做得不好的事情，都会向法师发露以求忏悔，因为我相信他。我认为法师不会因为我的错事而疏远我，抛弃我，或者对我有什么看法。那完全都是世间的那一套思维理路，完全是以一个世间人的心态去度量一个出家人，去猜度佛法，往往苦的是自己，都是自己给自己找苦头吃；等到业感果的时候，已经来不及了，那时候才是真的欲哭无泪，求救无门。这种业感果的事情，我有经历过一些。对于那种无奈、苦受多少能够有一点体会。

我希求那种发露之后的清凉之感。

    想到这些，再想想自己前前后后的所作所为。我又一次打起精神，放下自己种种的猜想，以一颗求忏悔，求清凉的心去找法师发露自己的过失。

    简短的几分钟发露，经法师的一番点拨，指引。自己身上的包袱轻多了。现在发心，将自己昨天做的一些不如法的事情反省出来。

昨天的行程主要办了两件事：一、送净人甲到车站；二、去超市买东西。

（一）送净人甲在车站时的感受

    在火车站的时候，人多且杂乱。我对身边的净人丁说，火车站和机场的人，明显的在外在形象上就有差距。火车站边上挤满了人，什么人都有。有很多人衣衫不整，杂七杂八地挤在一起，睡在地上，像一滩“烂泥”一般。

    我和净人丁师兄在售票厅外等候净人甲。前后见到了几个比较特殊的人，对我的触动相当大。很实在的感觉到，自己生活在龙泉寺，在大家的关怀中学习成长，太幸运了！自己如果不好好地把握，真的是……。 

    第一个人：一位年过六旬的河南老头。他的穿着是很农民的样子，弯着腰，手里面拉着一个小车，上面拉着一个脏兮兮的大包。不知什么时候，他出现在我的边上，一下就拉住了我的衣袖，用浓重的河南话喃喃的说：“师父，你就可怜可怜我吧！我被儿子哄了出来，好久没有吃东西了。你就可怜可怜我吧，给我5块钱让我吃点东西吧！”说着把手朝我伸过来。

    天呐，我这次出来只带了公交卡，没带钱，我哪里有钱给他啊！我很为难的说：“老人家，我没有啊，我们不带钱，只是送人，没有钱啊！”

    老人依旧是拉着我的衣袖，苦苦地哀求。突然我想起来，下山的时候还带了一点吃的，原本是我俩的午餐。刚想拿出来给老人家的时候，一旁的净人丁说：“不能给，那是寺里的东西！”我一想，又放了回去。最后，净人丁想起来，他还有最后的两块钱家底。他很想我跟他一人一块给老人家。可我总是不愿意那样子做，连连推诿，总觉得两块钱，实在帮助不了老人。于是，老人家接过净人丁手中的两块钱，蹒跚的拉着他的小车，消失在杂乱的人群中。现在想想，当时拒绝净人丁的好意，完全是因为自己觉得一块钱给人家，太没有面子了。真有种哭笑不得的感觉。一直觉得自己的面子观念很单薄呢，这一下证明，根本不是那回事！在寺里的生活是集体性的，很少涉及到私人的东西。没有境界的时候，或者境界不是很强烈的时候，自己就会觉得一切都还不错，自己的量还可以。慢慢地，自己也会麻痹在自己的想象里面，那种改过的上进心，就慢慢的淡化了。

    不一小会，又来了一个年过六旬的老太太。一身黑色的旧衣服，头上顶着一副黑色的旧头巾。也是凑上来就说：“师父，你慈悲慈悲……”这一下，我实在很无奈，对净人丁说：“你看着办吧，我先走开一会。”说着，我头都不敢回的走进了售票厅，看看净人甲买车票的状况。路上的时候，我一直在想：“我们身边有很多人那，为什么他们就认准了我俩“死缠烂打呢！”估计是我们的外在形象，让他们以为我们就是出家人，大概在他们的眼里，出家人心善，能淘到好处吧。曾经在学校的时候，每一次看到这种人，不晓得为什么，心里面总有种感觉很难忍受，我都是急忙走开；即便是给他们一些钱，也是这样子的心理感受和举动。假如有一天，我像他们一样，会怎么想呢？也许会这样想，这个社会根本就是这样子的，人都很冷淡，相互间都是自私的，要钱活命也是很正常的，什么脸皮不脸皮的，活着才是最主要的。可我要是一个年纪轻轻的人，那会怎么样呢？想想每一次跪在街边，面前写一点说明性的文字，在那里讨要钱财的小年轻，他们的心理会是怎样的一种境界。

    不一小会，我又看见一个人。一个头发花里胡哨，满脸是伤疤，眼睛里面红得都能流出血的人。他很简单的穿着，身背一个很普通的包，都显得很旧的样子。手里面还有半瓶矿泉水。看着他，我的第一念头是：这个人，可千万不要看不惯我俩（我俩身着净人服，脚穿僧鞋），痛扁我俩啊！然后，我害怕得不敢看他，马上回过头对净人丁说：“我看见一个人，很害怕！”净人丁说：“哪里？哪里？”事后，他告诉我：“我瞅着他，心里面就害怕！”

    确实，我看着他的时候，总感觉他就是一个黑社会里混的人，估计被人刚刚痛扁了一通。他一点力气都没有的样子，挪着步子，走了一圈，跑到小货摊上看了半天，问了问方便面的价格，又很为难地放下方便面继续他的步子。偷偷地看着他的眼睛，似乎他已经对这个社会绝望了，似乎他现在什么事情都能干的出来，所以我很害怕。

    那个时侯，我由心灵深处感觉到自己好幸运。想着就想回寺里，我又问自己，为什么社会上会有这样的人？

    等了许久，不见净人甲的人。我又一次跑进售票厅。这一次我看见了两个镜头，深深的打动了我的心。一个是一位个子不是很高，披头散发的一个年轻女人。她手拿一只木棍，全身上下脏兮兮，挎着一个大包，像是捡垃圾的那种。她一步步的向我走来，又从我身边走过去，她头也不抬地一直走过去。另一个是一个穿短裤的小男孩，怀里抱着一个更小的男孩，他俩的年龄加起来不超过10岁。小男孩抱着自己的“弟弟”蹲在售票厅门口，眼睛一直在朝某个方向看，似乎是在等候他们的父母。

    看着这些，我的心里想着：难道这都是佛菩萨在向我阐述这个世间的痛苦。

以前，我多少也看见过一些肢体残废、沿街乞讨的人，可是这一次给我的感受远胜过以前呢？突然，我的心里面酸酸的，我也不知道为什么，差些流出眼泪。

    随后，就看见净人甲欢欢喜喜的跑出来。原来他买好了车票。

（二）去超市买东西

    第二件事，就是我在回来的路上去超市买东西。

    东西不是很多，只是一套碗（三个），加一盒巧克力，一瓶水。当时看见那个漂亮的碗，立马想到，用它吃饭，胃口一定不错。想着，就蹲下去选了一套。我问身边的净人丁他想买点什么的时候，他一个劲的说什么都不需要。好不容易看见一支自动铅笔，他本想买的。结果价钱贵得离谱，就没有买。

    出门的时候，我看见了巧克力，就是净人乙要我带的那种。我很兴奋的就拿了一包。净人丁曾劝我说，净人乙的巧克力就不要买了。我总认为，既然答应人家了，就不能不买。现在思考一下，又完全是一种世间人的哥们义气。就这样子悄悄做一些障碍人家修行的事情，还自以为很不错呢。在寺里面，很多的情况也是一样的，往往发现别人有什么明显不符合寺中规定的事情，也是掖着藏着，不敢说。一者怕人家看我是个打“小报告”的“小人”，因此把两人的关系闹僵；二者，谁没有习气啊，慢慢地他会改掉的，还是先护着他一点，说不定他的心理面正在难受呢；管好自己就可以了，不要管别人在干什么。

    可是，我不就是来这里修行的吗？修行，修行，发现自己的烦恼，修正自己的习性得到快乐。自己常常很难发现自己不好的习性，就要靠师友的帮助。如果我不去帮助他，岂不是害了他。或者别人帮助我的时候，我一点都不领情，反而觉得他就是一个喜欢打小报告的小人。更主要的是，假如他的所作所为有影响到这个团体修行的时候，我必须以一个正确的心态去想法制止他。就像师长说的：“心底无私天地宽。”当自己真的是从利益别人，利益团体的角度去做事情的时候，绝对不会胆怯和害怕。

    回到寺里以后，我并没有直接找法师说明，因为我太贪爱我那三个漂亮的碗了。我知道，我一旦说了，碗就要给没收了。

    中午吃饭的时候，大家看着我的碗，没有不吃惊的。我在饭后跑到贤甲法师的面前，对法师说：“法师，我今天吃饭的时候，用了一个很大的碗，那样子盛菜方便。大家都很惊奇，还有人开玩笑说，他家喂猪的槽比我那个大不了多少。“不就用了一个大碗吗，用得着那么吃惊吗？你们大家都太古董啦，偶尔看见别人稍微不一样的东西，就不习惯啦。不过，我用几次，你们就会习惯的。”当时，我就是这样子想的。贤甲法师要我问班导法师可不可以。

    我就直接问了班导法师：“我用了这么大的一个碗吃饭，可以吗？”说着给法师比划着，但并没有说是自己买回来的。法师说：“丙班不可以。”听了法师的答复，我心想：“法师太会说话了，一下子就把我下一句要说的话给堵住了”。

    我又说：“那样子可以把菜分开，不至于混在一起。”

   “贪爱。”法师坚定地回答我。

    我的心里面还在嘀咕：“把饭菜分开吃，不是对胃有好处吗？法师们用的钵可比我的碗大多了，其他同学以后会习惯我的大碗的。”所以，当法师说把那三个碗交公的时候，我对法师说：“我不！”

    随后，我一直在心里面很不平衡。为什么啊？三个碗还能引起这么大的轰动，同学们不习惯是因为他们没有，为什么就不能开个先例呢？太千篇一律的生活也许不太好。就这样，我一路走着，一边想着。

    聪明的净人丙看出了我的心思，他没有直接和我说该怎么怎么样，而是和我“闲谈”了一些他的往事。过了一会，我的心里舒坦多了，想着，是该给法师去忏悔了。

    法师说的没错，我是贪爱，贪着口腹的享受；不仅贪，还为自己的贪欲找理由。先是起了覆藏心，想隐藏这件事，好独自享受口腹之欲，后又造了一份离师的业，不听法师的话，还找了很多的理由跟法师辩解。

    一个团体里面，我要是这样子做了，就会有很多的人效仿我，就会有很多的人沉溺于口腹之欲之中，这样的人多了，什么样的意见、想法都会慢慢滋长。到最后，大家的目标，宗旨就不能统一，僧团就会乱，团体就会走不下去，就会慢慢的散掉。

    我是来修行的人啊！每一次还那么在乎自己的吃穿，不在学业、道业上和人家比较，当人家表现好的时候，能很好地随众的时候，我总是会找一些牵强的理由来证成说，我可以这样做，我不可以那样做，我自己有特殊情况，希望大家谅解。其实，我真的像我说的那样子吗？确实是该反省一下：我来这里到底要干什么？我不要为自己而活着，那样子很累……

    这样子好好地给大家忏悔，尽量消除自己这份不好的业。

    就像法师时常说的：“忏悔者得清净，忏悔者得安乐。”现在，我的心里面又轻松多了。