日记一则

(1月10日  上)

    昨天早斋时得到一张纸，竟是师父的短信！“你是一个高学历的中国出家人，但中国的许多事情你并不了解。……我为何有如此大的动力去奔波，不是我的本意。有时候也只能无语对苍天。……哪一天没有需要我帮助的人，没有需要我去做的事，我就没有生存的必要了。”看着这些发自肺腑的感言，我被深深的摄受了，忽然觉得师父就是佛陀的一个化身。他舍弃了自己的安乐，撑起了三宝的形象，同时也成了众生的仆使。想到这里，当下发愿：我也要成为三宝的一员，我也要像师父那样，不惜舍弃自己的安乐，荷担起如来的家业。一个真正的善知识当他教导我们要舍自安乐时，他早已舍弃了自己的安乐！他总是走在了我们的前面，他是我们前行的向导。遭遇一个有大神通者或许并不稀奇，遭遇一位发起菩萨悲愿的人,才是无比稀奇无比珍贵。这次被我撞大运了！
    我越想越感动，乃至于后来眼泪都直往上涌。对面的一个师兄看见了赶紧问我看的什么宝贝？没想到这么一来，糟糕的事情就随即出现了：我的慢心和想炫耀自己的心一下子升起来，心想：他一定会赞叹我与师父的教授怎么这么相应！只是这么一动念，我的感动戛然而止，加持力荡然无存！可恶！又被它害了！每次都是这样，刚要渐入佳境的时候，慢心就起，慢心一起，佳境当场烟消云散。太可恶了！我想把慢心压住，但压不住。我只好认输，为了我嘴里碗里的饭，思维一下大寮同修做饭很辛苦，早上三点钟就起来，我要随喜感恩。饭后路上我又试图思维师父短信，但已经无法深入进去了。太可恶了，又毁了一个进步的机会！
    记得以前读《瑜伽师地论》时也是这个问题。刚刚有点理解，慢心和贪图恭敬的心就起，理解当场停止。于是我一边用力压住正升起的慢心，一边强行理解，虽能够增长知识但觉受已失。最后的结果往往还是被它死死挡住，半步前进不得。上山住了一段时间后，我认为自己的慢心已经有所缓解，就又试着读，读前祈求“愿不生我慢唯生大悲”，但读到第六页就压不住了。我只能因噎废食，现在什么经论都不敢读了。于是就干活。可干活也还是生慢，只不过所依凭的东西不如经论那么强，生慢的程度稍弱些而已。多少功夫都白费了，可恶！
    今天上午出坡被分到云台，磨了一会儿云纹，觉得没太大意义，而且万一磨错了，补都没法儿补。于是就逃到居士楼电教室，暖暖地晒太阳看赵文竹的书。原来偷懒这么惬意，比在工地叮叮当当水浇风吹舒服多了。可心里还是有负罪感。我并没从文竹居士的书里得到什么受用，我只是在晒太阳浪费我的暇满。于是我又跑上云台磨云纹，磨了一会儿又怕磨错了帮倒忙，不如回寮写日记，还勉强对得起我的暇满。就写了这么多。
    今天下午睡到两点，起床时感到很沮丧，感到人生没有意义，苦也苦，乐也苦，不苦不乐也苦。马上想不对！不对！然后策励自己：我今向于无上菩提，出坡！出坡！缘自己就没有答案，就苦，想想团队需要我做什么？要当棋子！于是心就转过来了。其实应该一睁眼就缘宗旨目标，不给沮丧生起的机会。于是就去见行堂工地测量抹灰的墙面直到晚上六点。