给师父的信

(10月6日  下)

师父 您好:

    从第一次来龙泉寺参加去年十一的法会，看到您的照片，就有一个心愿：给您写信。但寄到哪里，不太清楚，而且，您那么繁忙，很害怕占用了您宝贵的时间；又想到中国佛协拜访您，更怕打扰您。但写信的念头一直没有消失过。去年十月，每周六、日上来修水库，一直特别希望能见到您，因为在《和尚·博客》上看到您经常去水库。

    本打算修水库，运完土后，因为石头太重，搬不动，不再上山了。没想到薛师姐让我一起做博客留言。于是，又每周来上山了。除了在九一九皈依那一天看到过您，一直没能有机会亲近师父。上两次，北大的学生上山，很幸运地听到您的开示，我也提问了，您没有正面回答，但您的意思我认为是领会了的。

    这几天的开示，您解决了我修行中的很多问题，让我对佛法，对生命的意义有了更深一层的认识。师父，我在想：莫非，我真的曾经跟随师父修行过？莫非，我是跟随师父乘愿再来度众生的？

    今生何其有幸，得遇佛法；

    今生何其有幸，得遇师父！

    只是对我来说，遇到的太晚，我在人海里飘泊流浪了很久很久，很累很倦了。如果早二十年得遇佛法，也许会走另外一条路，人生的格局可能不会像今天。不过，今生今世，此时此刻得遇师父，好像是一种注定，也是菩萨的一种指引。

    说来话长，弟子本是一个业障深重的人。从小父母都虔诚信奉观音菩萨，母亲天生素食，母亲的外婆也信佛。据母亲讲，老人们都说母亲的外婆成神了，说她临终前，吩咐亲人不要哭，说有人敲锣打鼓来接她老人家了。我想母亲的外婆可能是往生了。父母都是极为善良、正直的人。在我的记忆中，母亲始终像水一样纯净，心中几乎没有杂染，对谁都好，烦恼也少。母亲的境界是我不能企及的；而父亲助人无数，始终积德行善，只是我不肖而已。

    小时候，母亲每次跪拜，祈祷神灵也好，我都要斥责他们迷信。自己愚痴，还要说父母愚痴，不仅不信，还要诽谤，结果是我遭到了报应。

    十三岁之前，顽劣无比，野性十足，比小子还要淘气。整天懵懵懂懂，稀里糊涂，学习不用功，整天看小人书。十三岁之后，开始慢慢地懂事了，记得第一次看到政治课本上写的：什么是人生的价值？什么是人生的意义？像有什么东西触动了一下神经，开始思索，思考什么是人生的意义了。除了依旧爱看小人书之外，读一些大部头的书了。什么《青春之歌》、《第二次握手》等等有进步意义的书开始接触，这些书，对我一生意义重大。自从看过这些书，我就知道自己这一生不能白白活着，应该有追求，有理想、有抱负。

    那时，我就在想：我要做一个对国家与社会有用的人，不能糊里糊涂生活了。也是从那时起，我就确定：以后我也要像作家杨沫一样，写一本像《青春之歌》这样对人生有帮助、有启发的书。这本书对我影响太大，如果没有看过这些书，不知道现在活成什么样子。书籍对人的影响实在太大了，看好书，学好人；看坏书，学坏人。

    二十几年过去了，我觉得人生之初的梦想从来就没有放弃过。也没有甄灭过。这个梦做了二十多年，无论人生喜与悲、苦与乐，始终像明灯一样，照亮着我的行程，哪怕在最晦暗、最阴冷的日子，它始终点燃我心中的希望之火。

    也就在我开始明理，要发奋开始努力，向人生目标奋进时，业障开始现前。因为求学，而远离了父母，寄人篱下。我寄住的伯父母家庭成员之间相互勾心斗角、尔虞我诈，我这个外人自然不会有好果吃。从那时，我就似乎看到了人性中最丑恶、最阴暗的一面。一个稚嫩的心灵如何能承担这些？于是，我患上了“乱想”的毛病。

    好像神经不是自己的，整日妄想纷飞，那时，我形容自己的脑子像脱缰的野马，像着了魔。您今天讲到妄想像野马，其实，我那时的神经就是野马中的野马，整天一点空闲也没有，狂想鸣奏曲，脑袋像开了花的油锅，根本就不像是自己的，也根本控制不了它。但我要学习，我要读书。那是我生命中最黑暗的阶段，欲哭无泪，叫天天不应，叫地地不灵，生死不能。又不甘心就这样一生平淡，荒废了自己。也不知道求佛菩萨，因为根本不信。我认为自己那时就是着了魔，中了邪气，脑子整个坏掉了。现在想起来就是。翻过资料，林肯、郭沫若、沈从文都得过此病。

    脑子完全被外在的一种力量控制，自己一点儿办法也没有。但我不甘心，那时天天背：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。想了千百种办法战胜自己，每种办法用不了几天，甚至几小时失效；再想新的，屡战屡败，屡败屡战。后来，终于，还是战胜了邪魔，脑子控制得住：那时，每一有念头动起，立刻就能跟紧它，看住它，守住它。凡是与学习无关的，统统清理掉。脑子一下子净了，真干净，象朗月星空。那时经常觉得不认识自己，对身边的一切都很陌生，又好象入禅定一样，灵魂飞得远远的，只剩下躯壳。

    这个过程花了我整整五年的时间。现在回忆就有一种后怕，但我也为自己庆幸。同时，也很佩服自己：我怎么这么了不起啊？！

    经历过炼狱之苦，我觉得再也没有什么困难可以吓倒自己了。师父，您说我这算不算谤佛菩萨、不信因果的报应？如果是，那时信佛、求佛菩萨加持该多好！！！（现在看来，就是佛菩萨加持！）我觉得自己就是一个为了理想与信念百折不挠的人，您说算不算？！

    回首艰难的求学历程，虽然千辛万苦，但也收获了这一生都至关重要的财富：比如坚强的意志与不屈不挠的毅力、纯净的心灵、对美好理想的坚守等等。

    后来，我离开了故土，到远方追求一个永恒不变的梦幻。我觉得自己始终都是一个完美的理想主义追求者与守候者。为了梦想，哪怕碰得头破血流，选择一条与常人完全不一样的路。我知道这条路布满荆棘，充满坎坷，我始终没有忘记与放弃自己十四岁那年对自己的承诺：做一个净化人类心灵的人，做一个美好心灵守望者。

    都做了二十多年的梦了。有人说我固执，有人说我天真，有人说我傻冒。可不管别人说什么，我知道自己该做什么，不该做什么，就是要做我想做的事情。师父：这条路，弟子走得好艰辛，好孤独，可从来没有放弃过。我在不断地完善自己的心灵，我知道：高贵的文字一定是从高贵的心灵里流淌出来的。

    我拒绝同流合污，拒绝随波逐流，拒绝媚俗。从工作开始接触很多文字工作者，及很多大众的文艺作品。让我痛心的是：这些人怎么可以这样作践自己的心灵，糟蹋文字呢?一大批文字毒素毒害着人们的心灵，我的心在流血，很难受。

    现代作家高人辈出，很多经典的文字留下，温暖着心灵。可当代作家中有建树的寥寥无几。被奉为经典的，除了文字有功底之外，内容在我看来，很多就是垃圾品。是我清高、狂狷、不合时宜，贬低作家同仁，还是真实就是如此？我很苦恼。文字工作者应该是美好心灵的塑造者，怎么可以写出这种垃圾呢？关键是还被奉为了经典，广而传之。我所推荐的文字：就象水一样柔美，山一样坚韧。可现在的文字不是黄毒泛滥，就是玩弄功利的工具。好好的文字作品太少太少了。

    我可以主宰自己，又如何能掌管得了别人手中的笔呢？现代社会商品泛滥，道德沦丧，风气败坏，让人痛心疾首。我想改变，无奈声音太微弱。

    人为什么活着？勿勿来到人世间，又勿勿走了，象个过客，什么痕迹也不留下，这是我要的人生吗？理想太渺茫，什么时候真正能写出净化心灵的文字呢？虽然我的诗集即将结集出版，可连我自己都不满意，又如何影响别人呢？而且，太微弱。我对自己很不满意，对坚守理想又有了疑惑。

    而在这时，有幸接触了佛法，2004年12月12日正式皈依三宝，从此成为佛弟子。

    为什么从小时候不信神灵，到如今的深信不疑？是因从工作那一年开始，回顾走过的短暂而又漫长的人生历程，我突然感觉：有一种我看不见、摸不着的神奇力量一直存在，一直在主宰着我的命运，引领着我。而且，生活时时发生的一些事情也在肯定自己的这种判断。那时，开始进寺庙烧香，祈求佛菩萨保佑，与佛菩萨默默对话，佛菩萨每每也给自己的指引。

    皈依后，我仍对因果、对佛菩萨时信时疑——业障太重。那些结缘的书，一来既看不进去，也不太信。但我喜欢收藏书，看见书就拿，是典型的书痴。曾经有一段时间，想把请了的书全送人，不过没过多久就看进去了。而且一看不可收拾，我象着了迷一样，什么都能看得进去。我想：这一定是菩萨在加持！自从看了佛陀的传记后，对三宝深信不已，佛陀的慈悲深深地感染了我，这么一个有慈悲心的人，是绝不会打妄语的。所以，对佛陀的话深信不疑。而且，看了经书，就象入宝藏一样，我觉得自己怎么这么没福报，这么晚才起信心呢？一旦体悟到佛法的妙，就特别希望更多的人接触佛教，修习佛法。

    一直以来，我就发心：以后印无数的经书，度无数的人，因为我是看了书才对佛法起信心的。如果早十年，在我初入佛门时，有这么多的经书看，寺庙里有这么好的法会，可能不会走太多的弯路，早就入佛门了。所以，我希望能助印无数经书，好好地弘扬、宣传佛法，让这么好的法宝，深入人心，净化心灵。没有什么比佛法更好的能净化人心的文字般若了。

    来龙泉寺之前，几乎每年去两次柏林寺。每次到那儿，有那么好的修行环境，就感恩捐助寺庙的杨居士。那时，我暗暗发愿：佛菩萨加持，让我挣很多的钱，未来，我要建二十座这样的寺庙，印无数的经书，以这种方式度无数众生，改造人心，净化人类生存环境。怎么样印经书知道了，但如何建庙心里并不知道。

    而此时，就象心电感应一样，感应到了师父。去年十一，没有特别安排，按照惯例，准备去柏林寺，但不知为什么，心里不怎么想去，就想在北京周边找一个能住、能修行的寺庙。那时，还不知道龙泉寺，也不知道师父，就四处向人打听，一打听，就打听到了龙泉寺。十一期间，我是三号来，也没见着师父，但在宣传图片上看到师父第一眼，我就认定：这是我要找寻的善知识！不知为什么，看见师父，心里有一种特别喜悦，特别温暖的感觉。象茫茫黑夜里最到了失散多年的亲人一样。

    师父：今生我会全力护持师父，护持三宝，努力地挣钱，争取在到西方极乐世界之前，建更多的庙宇，印无数的经书，助师父及僧团度无数众生。如果能跟随师父出家，我想也会象师父一样，全身心交给三宝，但我现在还没有想好是否出家，随缘吧。在家有在家的好，不一样可以度人吗？至少可以引领众生入佛门，师父及僧团再度化他们。

    师父：我这个人发心很大，可很多时候，行为并不合要求，毛病习气很重，修行得很不好。如何解决发心与修行的问题？是我的一大苦恼。不过，听完师父开示，不再苦恼，我会看好自己的起心动念，把握好每一举手投足。我会在尘世好好修行，也祈求师父，祈求佛菩萨让我获得文字般若，更好地净化人类心灵。何日此世界变成一片清凉净土，人心向善，民风返朴归真，（让）佛法走进千家万户，是师父的愿力，也是我的一大心愿。

    愿世界和平吉祥！

    愿师父法体安康、法轮常转、正法永久住世！

                                               弟子   ×× 叩拜

                                                     2008年1月1日

                                                    2008年6月3日誊写