（4月23日 下）

   上中学的时候，自己非常喜欢路遥的小说。记得他在一篇记录有关自己写作作息的文章中说道这样一句话：“早晨从中午开始。”

    这两天刚接手博客的工作，心里还是颇有些压力的。大家看了这么多精彩的文章，或者文笔优美或者思想深刻，对博客的期望也在随着不断升高，而我却非常清楚自己的底子。每天晚上十点多睡，早上三点多钟就醒了，一睁眼，跳起来下了床第一件事情：上网收邮件——看看是不是有新的文章发过来；打开网页——看看大家对昨天的文章评论反馈是什么。几乎每天都这样，让我自己也吃惊，精力似乎一下子冒出来了一样。我打趣地给同行们说我这是：“早晨从三点开始。”

    我个人学历不高，学识浅薄，文字功底也不好；生在这个时代，对佛法接触地也晚，熏修就更少了，谈不上什么体会；又没有什么丰富的人生阅历，做事情的组织和管理能力几乎是零，可为什么师父让我这样一个什么条件都不具备的人却来担任博客这个要职呢？

    记得在剃度以前，自己因为刚出家，对修行很好乐，净人阶段几乎不怎么从僧团出去。那个时候我给自己订立的原则是：出去的机会是能躲就躲，能免就免。那个时候正在承担大寮的工作，下午的晚殿时间自己在内院做药石，不用跟着大众一起去德尘居上晚殿——避免了出外的机会；早殿的时候四点钟起床去上早殿，外面天都还是黑的，一个人都看不到，从金龙桥经过也不会碰到什么人。其他的时间就在内院那点巴掌大的地方活动，不过我自己倒是挺满意的，因为我有自己的如意算盘：可以不用出去见人。这样几乎半年时间，几乎没有出过那里。说起来好笑，住在这里这么久了，连后山都没怎么去过。

    这种状况一直持续到了剃度前。那个时候，我行堂，每次看到建筑法师都很晚才回来用斋，经常因迟到而吃不上热的饭菜；有时路上看到他在身边走过，远远看着挂在脸上的疲惫和一脸风尘仆仆的灰尘，我的心里挺难受的，总希望自己能帮上点忙，哪怕为他做点小事情也好。后来就被僧团从大寮中调了出来，去协助他一起在工地承担。

    我的初发心是很好的，至少是想减轻一点建筑法师的压力；同时僧团也需要有人去做这样的承担而护持大家的整体学修。既然这样，我很愿意付出自己的时间，把学习的机会让给别人，这也是在那些强大的境界中支撑自己去面对的力量源泉。可时间久了，习性就冲了过来，初发心就有些挡不住了。时间长了，我就觉得自己是为大家承担的，你们是光在那里学习不承担——只练嘴皮子功夫。这时候我看有些表现比较刚硬的同学，我就觉得世间习气这样重的人也来僧团，简直在降低僧团的水准；而看到那些表现很调柔的同学，又会觉得他很做作，在表现给别人看，想让人家称赞他修行好。就这样，我看谁总有缺点，总有问题。而同时，我自己也是身心不得自在，把自己逼得很苦。

    后来终于感了一些苦果，让我对自己的问题有了一些反思和认清的机会。我刚去面对工地这块的时候，这里的很多人是对佛教根本不了解甚至是排斥的，比如工程队的工人和那些商人。工程队里的个别人他们可不理会你是法师还是不是法师这一套，有的时候做错了就指着我的脸当面骂我。这时候那种平时总被居士和义工恭敬、合掌的自尊心受到极大的打击，刚开始面对这些的时候是相当痛苦的。这种还好一些，甚至一些居士也不买你的帐。像一些脾气耿直的居士，你错了当面会批评你。记得有一次有件事情我去处理，处理的不是很妥当，中间有个居士不满意我的做法，就当着我的面说：不要以为自己是法师了就了不起了，你也不看看你是谁？！当着那么多居士和游客的面骂我，而且这个话是从一位居士的口中说出来的，那种自尊心的打击简直让自己无地自容，恨不得当时地上有个窟窿钻下去。我记得我当时赶紧趁着大家不注意，悄悄地离开了他们，躲在一个人看不到的角落，默默祈求观世音菩萨。我发现了自己的问题——恶业感果，自己的慢心和盛气凌人伤害别人的业真实地回馈到了自己的身上，我除了忍受还有什么话说！

    就这样一边在工地承担一边接受考验，对自己的反思渐渐加深加切，而要改自己毛病的愿望也越来越深。

    后来快要受戒了，僧团就让我停下来认真准备。我为自己下了一个决心：我要改掉看别人问题的这种心，要把这个心转过来看自己。因为前一段时间的承担，让我对这个毛病的痛苦感到痛入骨髓之感，必须要改，哪怕改轻一些也好。

    就这样，我每天晚上到天王殿里礼佛忏悔，反省自己的生命，渐渐业相明朗起来：

    我从小就爱面子，由于自己是家族的长子，从小家里就让我协助做一些事情。虽然这个是很好的锻炼的机会，可是随着年龄的长大，我的性格也越来越坚硬和一意孤行起来，就是自己的意见容不得有人拂逆、反对，每当别人反对自己的想法的时候，尤其是晚辈，我一定痛呵其一顿，逼其就范，就因为这样，年幼的弟弟和妹妹被我骂哭过好几次，甚至因为自己的顶撞，有一次将母亲气的生了病。

    上了中学这个不但没有改，反而有增加。因为自己从小不服输，所以成绩一直比较好。上中学的时候，每次考试几乎班里的第一名都是自己稳拿的。但这个却让自己从不愿意失败过一次，有一次记得考完一次模拟考试，我们的总分还没有下来，晚自习上就会公布班级的成绩。在晚自习前，我内心却焦躁不安，受着千万倍的煎熬——因为我怕自己的成绩不是全班第一。另外由于这样，对同学也是毫不让步，那时候我的同桌成绩中等，我就会经常辅导和帮助他，但只要稍达不到我的期望，我就会痛骂一顿，让他因为这个而当场被骂哭了好几次！

    后来长大了一点，明白和人说话是不能这么直白的，就含蓄一点。可是我心里自视清高的眼光依然没有改，虽然和人交往的过程中，我表面上会做得相当温和、谦下，其实内心里面真实现起的是这个人怎么这么没有素质，这么差！

    ……

    就这样数数思惟、反省，让我对自己的问题的严重性有了深的认识和一定要改的决心。有的时候想起这些以前因为自己这样的原因而伤害过其他人的事实，内心非常痛苦和难过，眼泪在眼眶里面打转，甚至有好几次在弥勒菩萨前面泣不成声：我怎么可以这样伤害别人呢？

    晚上这样反省和忏悔，白天面对其他人的时候，我尽量提醒自己。如果发现自己在看别人的过失的时候，我立刻提醒自己：你又开始看别人的问题了，又在外境上面转了！要么提醒自己至少身口粗重的业不要现行，先防止住身口的造作，不要表现出来。因为有了前面的反省和忏悔，这时候内心的心力提策地很强，数数去对境时尝试转心，发现重症在渐渐减轻。就这样一直尝试改变到受完戒，因为有了前面承担时累积的一点资粮，以及这样密集地用功，自己的这个毛病改了不少。

    因为自己经过前面一段时间一直这样努力，外缘对自己的影响自然是少了很多，所以一次受戒受用非常多，感觉非常欢喜，心力也一直很强。受完戒回来后，有一次上戒律课，因为当天主持的法师不在，他委托我通知大家我们班内自己听磁带。我表述的时候不大善巧，触恼了一位腊长的法师，当时法师迎面就呵斥我：没大没小的，也不看看自己是谁？说完扭头就走，连课也不听了。当时场面很尴尬，大家都看着我。不过我反观自己的心，发现自己一直比较平和，内心能平稳地接受了这个事实，并对大家道歉说：今天实在很对不起大家，因为自己的恶业感果，让大家也跟着受苦了。我心里暗喜：看来自己的用功没有白费力，有进步。

    可问题绝没有那么简单，我发现修行真是一关又一关，没有说现在就可以了的时候。虽然我对境的时候，不太会看外境的过失了，可是我对外界的认识却越来越模糊起来。很简单：因为不要看外境嘛，这样外境的好与坏，在我看来都差不多，都好。哪怕你批评我，我接受：好好好！或者你称赞我，我也接受：好好好！反正不管哪种境界，在我的内心始终是比较平和得在接受它们。

    可问题恰恰是在这里！因为这样以后，我就对常住的事务开始不敏感起来。叫我扫地，在我看来，扫得好与坏都一样：都好！叫我做香灯也一样，怎么样都好！这样那就何必努力呢，反正都一样，干脆马虎一些好了。更糟糕的是我越来越不喜欢参与常住的事情，因为我感觉那些事情好坏都一样，但是和我修行没什么关系：几乎又跨到了原点！可自己看书等的好乐心也并没有因为这样而有所增加，反而是内心越来越弱！

    还好的是自己在师父这样一个深谙修行关要的大德所摄受的僧团中，师父不愿意我一天没有进步，同行的成长也让我很羡慕和着急。后来有一次在亲近师父的时候得到了一点教授，让我迷雾顿开。

    那一天我问的是另外一个问题，我就问师父：

    我：“师父，学道次第的同学有时心比较容易沉，为什么原因呢？”

    师父：“出家人还是居士？”

    我：“好多人都会有这种感觉。”

    师父：“就是要有这种明确的所缘境，没有所缘境就容易会沉。”

    我有点惊讶：“是这样吗？”

    师父：“学来学去，你如果学一个错误性的概念，就会出问题。你经常会，比如做观想，那么观不好的话你就会陷入一种错误的知见当中去，就是一种虚妄、妄想当中，弄不好天天都是在妄想当中。妄想也是一种相，也是取相，所以叫妄想，虚妄的想。相比来讲学道次第的人还是比较积极，不学道次第的人更沉，问题更多。”

    这一段的请益给我受益的在于我发现了自己的问题：原来我一直在逃避对外境的判断和分析，但我也没有心力去提策自己修心，就这样没有外境来触发我的内心，同时内心又是一片烦恼和业障，当然会出问题！

    就这样，我知道我需要一段时间的承担来再磨炼自己的心性了，至于承担什么我倒并不晓得。我还挺好乐去工地搬石头的呢！

    不过师父可不愿意我这个苗子乱长，看我这种相状，可能就让我承担博客来突破自己了。是的，每次要突破自己的时候都感觉好辛苦。可是在提升的过程中看看自己以前的状态却又非常坦然和欣慰：至少自己没有白白浪费这个好不容易得到的人身！以前自己一天感觉瞌睡挺多的，晚上都睡那么长，中午有午休，但早上第一节课诵经的时候，如果没有提前休息一会儿我还是会犯困。中午午休后时不时地还是爬不起来拜佛；可现在晚上十点以后睡，早上三点多起，中午又常常因为忙其它的事情而不能休息，但自己的心力却提策的很高，对外境也很敏感，有了初步的记者职业敏感度。走在路上，哪里都可以看到写作的素材和灵感的启发，才发现还真是：生活中不是缺少美，而是缺少发现！

    早晨的四五点钟，通常太阳的第一道曙光就会从地平线上升起后照到寺院背后的山上。我特别喜欢在这样的时候从德尘居外面看后山，朝霞映照的后山一片通红，渲染出非常壮丽的色彩来，让我一看内心里就会升起一种庄严和神圣的感觉。是的，我应该像山那样庄重、温和，去承载别人一切的痛苦。虽然现在我做不到，但我不愿意放弃自己，不愿意放弃对它的追求；虽然现在我做不到，但我要努力发愿接受佛陀的教诲，就这样一步一步踏实地接近它，并最终达到它，成为它！