在最好的季节，我跑回了家乡，身体却背叛了我。难道是我太过敏感？只能让肉体受着疾病的折磨，才能深刻着内心对家与情的感受吗！

六个多小时的大巴，再换上市内的一段交通堵塞，等我来到家的楼下时，一眼便看到父亲站在那里，张望着，等待着他的小儿子。爸爸的耳朵又背了许多，身躯也苍老了许多，对我的呼唤和走近全然没有感觉，直到我把手搭在他的肩头，他才发现，他等着的人已在眼前。

虽然只是分别四个月，但父母的消瘦和衰老确是我看在眼里，痛在心里的。这个世界上，最无奈的事，就是看着生命注定无法挽留地老去吧。带着对结局明晰的珍惜，我真感觉到自己的渺小、懦弱与无助。

生命的消耗，自诞生那一刻，就开始做着倒计时的消耗，只是在青春的光鲜中，暂时掩闭了某些过程；在青春的挥霍中，暂时用表面的快乐抵消了某些失去。如今，当岁月的年轮开始清晰起来，才发觉，在成长与挥霍的过程中，许多轻松已无从找回。

好友相见，除了无止境的回忆，还添了许多的沉重，身体发福的沉重，两鬓染霜的沉重，重疾侵扰的沉重，生活曲折的沉重。当我们并肩坐在簇新的体育场，一起合着周华健的歌声歌唱，仿佛时光就在一条窄窄的通道中，经过了一次急速的回首，但曲终人散，时光急速的方向却依然只有未来。

同学相聚，最开心还是聊起从前的青涩与幼稚，以及那种状态下的无畏与冲动。如今，当可以说二十年一晃而过时，已经有一个年轻的生命永远静卧在家乡的河畔，已经有几副面孔变得模糊不清。时间真的是杀伤力最大的武器，所以，酝酿一次找回热情与力量的聚会，才变得那般迫切。

近乡情怯，是因为我知道离别总在那里。所以，这一次我尽量让离别没有那么多的正式，和同学在酒店门口淡淡挥别，与好友在商场不经意地告别，并坚持不让兄嫂们送我到车站；但面对日渐苍老的父母，我还是刻意用拥抱来告别。在彼此的怀抱中，父亲用假哭的玩笑掩饰着他的伤感，而母亲则干脆推开了我的拥抱。我知道，那是妈妈不想让拥抱勾出她的眼泪，而她的爱始终在那里沉沉地守着，就像我即便不曾回头，也一直知道，每一次离开家时，母亲都在阳台上注视着我的离去。

在我去车站的车来了，嫂子们还想送我到车站，并开玩笑说，“我们不会哭的”；但是我在心里已认真地说，“可我会哭。”好在，明白我的大哥同意不“破坏”我的惯例，没有让伤感做更多的蔓延。当出租车们关上的那刻，我的眼泪也在黑暗中无声地洒落。或许，这泪水中，伤感的成分没有超过无奈与牵挂吧。