今天得知爸爸生病了，病毒性感冒，发高烧，还出疹子。他们一直瞒着我。妈妈来上海了，我也没陪她吃饭，包一扔就出门了。后来表弟告诉我她前两天也生病了。上个周末，老头老太轮流在医院挂盐水，回来双双无力地躺倒在床上，还靠朋友煮了稀饭送来吃。妈妈说，她躺在那里的时候，就一直和老爸手牵着手，听着电视机里传出来的女儿的声音，两个人彼此在心里说，一定要把自己照顾好啊。

天下没有比他们更通情达理的父母了。他们把所有的关注都倾注在我身上，把所有的压力与责任都挪开。他们对我说的最多的一句话是，“不用你管。”空调坏了不用我管，新房子装修不用我管，家里有人生病不用我管，估计天塌下来了，他们也会说：“你去忙你的，不用你管。”然后两把老骨头把天替我扛着。而对于他们，我说得最多的一句话也是，“不用你管”。他们说，“上期节目的发型不好看。”我说“你们不懂，不用你管”。他们说：“晚上太晚睡觉对身体不好”。我说“习惯了，不用你管”。他们说，“这个男孩儿好像不适合你”，我更会义正词严：“我爱，不用你管。”。。。。。于是他们就“不管”了，其实不是不担心，而是怕说了会影响我情绪。实在忍不住了，旁敲侧击，拐弯抹角，小心翼翼。我明明知道，却也不理会。

我知道他们渴望和我交流。他们住在上海的时候，妈妈会在每天上午叫醒我的时候搬一把小凳子坐在我床边，趁我将醒未醒的当儿和我聊一小会儿天。什么亲戚朋友天南海北之类的事情，我有时一个耳朵进一个耳朵出只顾考虑自己的事情。在我周六直播完节目，他们会等我到午夜，烧一桌菜，开一瓶红酒。那是把我摁在餐桌边的架势，那也是他们一周最享受的几个小时。

我知道他们以我为骄傲。很多父母会羡慕他们有一个“有点出息”的女儿，“不用操心”。可其实，他们有太多的遗憾和无奈。我妈妈曾经说起她的一个小姐妹的女儿，老找不到男朋友，下班就往家里跑，买点青菜还和人讨半天价。我说不清她语气里是庆幸自己还是羡慕别人。但我想她一定常常暗自希望有个小棉袄般的女儿，“没什么大出息”，但可以每天陪她看韩剧。而我这个东奔西忙的，即使天天和他们见面，也只是匆忙的问候和招呼。他们和别人一样，通过博客才知道我在想什么，通过电视才知道我在忙什么。

咳。。。

现在，我的父母手拉手躺在病床上的画面再次浮现。我忽然发现，我那自认为五光十色，精彩跌宕的生活，我那自认为享受和探索的人生，其实是那么的不完整！

我有一个很爱我的大家庭。我有一个姐姐，她开刀住院，我只去看了她一次，唯一帮她做的事情就是喝光了她剩下的乳鸽汤。然后家里人还觉得很心疼，心疼我在外面辛苦得如同难民没吃没喝（当然不是事实）。   我有一个很可爱很可爱的侄子，同在上海，可是他从一岁长到两岁我都没去看过他，他现在一定不认识这个姑妈了。我的大姑妈过生日，家里人居然都没通知我，因为他们怕我知道了又没时间去，心里会有压力，干脆免了我的礼。舅公阿姨住院我也抽不出时间去看他们。我知道我的家人都是那么爱我，在我需要的时候，他们一定会出现在我的身边。我当然也很爱他们，可是正因为这份爱是如此的想当然，以至于它被无数并不那么重要的事情挤出了我的生活。我在这方面太被骄纵了，被给予得太多，被要求得太少了，以至于我以为它是不需要浇灌和呵护的。可是，我忽然发现，我错过太多了。我以为将来有的是时间去弥补，可事实是，错过的每一天，都是永远无法弥补的遗憾。

我是一个很容易被感动的人。我相信生活中所有的美丽和善良。我的内心总是充满了阳光。这要感谢我的父母，我的家庭。他们不富有，不显赫。但是，他们从我小的时候，就一直在我人生的银行里为我储蓄一样非常重要的财富，那就是“爱”。时至今日，我可以骄傲地宣称，在心灵和精神的层面上，我很富有。这份财富，给了我积极地人生态度，帮我渡过人生的艰险，同时我也一直希望着我身边的人，甚至更多的人能够共同来分享和经营这份财富。可是，今天，当我自以为在投入地工作当中去传递温情的时候，我居然把我的家人忽略了。我发自内心的觉得内疚。我亲爱的爸爸妈妈，我的家人，我知道你们知道我爱你们，可是，你们也让我知道我能为你们做些什么吧！