阳光下，看着孩子们快乐的玩耍，我很羡慕。因为我的少年时期过的很郁闷。
我13岁那年，不幸的考上了省重点初中---第一中学。人们一定很奇怪考上这么好的学校，怎么会用不幸这个词呢？
我认为我这个“不幸”用的很恰当。从此以后，我的天空一直没有晴朗过。
   第一次考试，我就在班里排了倒数十几名。其实这很正常的，都是各个学校的尖子生考上来的。我从小就体弱多病，记忆力就不太好。我能考到这个成绩，实际上也就是这个实力。母亲对我进行了漫长的谈话，认为我学习不努力，应该加强学习量。从那以后我在家中就掉入无边的寂寞之中。。。。。不允许看电视，不允许听广播。放学后不许出去玩，不许到同学家。回家就要写作业，然后是复习。必须要学到半夜11点半，早上要6点就起床。
   我心里很讨厌这样的生活，孤独而又寂寞。我喜欢玩。可是母亲从小就很疼爱我，我不忍她伤心。为了她对我的爱，我选择了按她说的一切做。
    生活真是太寂寞了，我只能趴着门缝悄悄看几眼电视。然后叹口气回到桌边发呆。晚上过10点其实我就困了，也只能硬睁大眼睛假装很努力的学习，实际我的脑里这时一片空白。早上6点就被叫起床，可是我真的很困，到了学校上课时也迷糊糊的，不知老师在讲什么。
  半年后，我的学习成绩每况愈下，已下滑到倒数第几名了。排在我后面的一位同学调走了，更让我郁闷。。。我的排名以后因他的离去会显得更难看。在那以后，每学期的成绩排行榜上，从后面都可以很轻易的找到我的名字了。
   老师也经常的批评我的成绩太差，妈妈爸爸也说训斥我。我表面满不在意，实际上我很在意，我的心里在流泪。
我开始厌倦了学习，经常不完成作业。看着窗外的我妈称之为“野孩子”的 同龄孩子在踢足球，我心里好羡慕。。因为我不能去，妈妈不让。在几个同样是倒数的同班同学的“领导”下，我开始逃课，在自习时在外面踢球。。。。悄悄买课外书。。我“学坏了”，不在是“乖孩子”。
   我的表现遭到了父亲的痛斥！我回顶了几句，马上被他一顿狠踢。我把目光投了妈妈，希望她能理解我。没想到----她只说了句：“打哪都行，只要不打脑袋！”。哥哥有时也动手收拾我。他厌恶我这个以前被溺爱，现在又不争气的弟弟。
   我要报复他们！我开始练习拳脚，但我知道，我很瘦弱。他们不老时，我是打不过他们的。
   我极度失望！我想到了离家出走。我省下了午饭钱，准备租房，结果被中介所骗了。没有租到房子。 深夜12点多，我坐在火车站的侯车 大厅的地上，想着怎么爬火车。因为我身上钱不够买车票。我相信我饿不死，我要远离他们。老师，父亲，哥哥，同学。。他们鄙视的目光。。。
  可是我又想到了我的妈妈，她以前对我那么的好。我如果走了，她会伤心的犯病。她有心脏病。想到她。。。。。因我痛心裂肺的样子，我的眼泪止不住流出来。。。 。。
    深夜二点多，我掉头往家 走。走到桥上，迎面看到我哥一个巴掌飞过来，我的眼镜就飞到桥下去了。。。
 考高中时，我们班只有几个同学没有考上重点高中-----包括我。（而实际上，我这个成绩，到本市任何的普通学校的班级中也能排到前五名。只不过优秀的学生太多了，中考重点录取的比例达到50比1）
   这时我已16岁了，更理性些了。我也开始想好好的学习，可是我记忆力越来越差了。可能是因为长期的睡眠不足吧。
学习成绩已无力回升了。。。我-----小学时的班长和三好学生。考初中时，班中唯一考上重点的学生。已经跌落到了失望的深谷。
      长大工作后，我依然无数次从梦中惊醒：梦中我没有完成作业！被老师罚站。吓得全身冰冷。
  那时我就开始发誓：如果我长大后有孩子，我一定让他得到充足的睡眠，让他得到玩乐的时间，让他不再挨打，让他享受晴朗的天空。