一

她是我十多年新闻采访生涯中所碰到的最高明的骗子。

但现在回头来看，我非常非常感谢她。并且，很庆幸她是骗子，而不是真的患了绝症——这样，她就不用死去了。她还活着，多好。这样她就还有机会提升自己生命的品质了。

曾经，我以为她活不了几天。在我陪护她的那一天里，我以为她会当夜就要死去。而我，作为唯一在她身边的人，有着无上的恐惧，我害怕，我跑医院，灌氧气袋，找笔给她，看她歪歪扭扭地写遗嘱，并小心替她收好。

做这一切时，我无上恐惧，同时，我也很害怕担当责任。我怕被指责，是我的介入促成了她的死亡——那一夜我心力交瘁。

第二天，她没有死。而我进了医院。

几个月后，我又一次在北京的医院见了她。我仍然以为，她是不久于人世了。她和我说，她捐献了遗体的。如果死在外面了，她希望能让老家医院的人知道，并把她拖回去。

我也是登记了要捐献遗体的——甚至不能说是捐献，死了之后，身体已经不是我的了。能在活着时按我的意愿处置安排，是很幸福的事。

回头来说她。那夜我和她谈到凌晨三点半。谈死亡，她说她不怕。我就谈她死后，所需要处理的事。我是真地以为她很快不存在了，而她的女儿如何安排，她的后事如何处理，我在听着，也在和她一道去分析，设想着究竟要怎样才是最合适的。甚至，我想着，她若真走了，我可以代她去交代一些事情。

那时，我已经没有疲惫感了。那次超越生命的谈话，让我对生命也有了很多反思，同时，理念上，超越了对死亡的恐惧。

如今，我已经几年没有和她联系了。从知道她根本没病的那天开始，我曾经长久地处在对她的愤怒与指责之中。一度，我想揭露这个骗子，想让所有人都知道她的真实面目。种种机缘，这个想法未能成行。

而现在，从我个人经历所来看，我真的很感谢她所带来的这份机缘——正因为我对她病情的深信，我才有机会在一个完全真实的情境里，去如此近距离地面对死亡，并且，和她谈论她的死亡——某种程度上，那也是我的某个部分的死亡。

多么宝贵的经验！她要付出多么卖力的表演，才能够让我，以及更多的人完全相信她即将不久于人世这个“事实”啊！

再回到她自己身上来看，一个生命，不去好好地享受当下，却要以癌症、以种种编造出来的悲惨故事来博取外界的同情与关注，与经济上的支持，这种获取能给她带来真正的快乐吗？显然不能。

她对这个世界有多少不信任，有多少恐惧，她的内心有多少的悲伤与绝望的爱所显示出来的仇恨，才会让她去选择精心地演戏，活在一个又一个的假面里，继而一次次地编造故事，费力表演？

她也有她的不容易。诚然，宇宙规则决定了她会承担她所做一切产生的果。

但在因果之外，在那些故事过去数年之后，我突然也在另一个层面理解了她。她没有力量去超越命运中黑暗层面的影响，她的生命形态，在那个当下，也就只能是那样了。也许，她还需要更多的时间，更长久的生命体验，才能找回自己的本原力量，去让她的聪明才智，让她内在那份善良（我确定，她有善的层面，并且非常渴望着自己成为善）之光绽放出来。

今夜，我感谢她带给我的一切体验。并且，在心底里祝福她，希望她有力量放下对演戏的需要，而活出真实自由的生命状态。

祝福——

二

一个同事的生命，所剩不多了。我去看他，他努力地睁大眼睛，朝着我的方向转脸。事实上，他已经什么都看不见。

这是曾经亲如兄弟的在过去十年里结下了深厚情谊的同事。我深深地对他过去所给予的一切关照表示感恩。永远。

但，对他的现状，我并没有同情。因为，没什么需要我去同情的——有什么是需要为之悲伤的吗？如果仅仅是疾病本身，死亡本身，那只是一个发生。所谓的悲伤，是我将之当作不好的事，不幸的事，然后基于自我的优越感，才会产生同情。

没有优越感。虽然躺在病床上的是他，但也有可能先离开这个世界的，是我。关于无常，我们的认知已经足够了。

虽然他可能很快离去，我可能还要活一段时间。但我又何以因此就感到庆幸？没有，倘有，也是有责任，有责任让自己活得更好，有责任去为他的未尽之事出些力，有责任将这个生命带给我的感恩与那份坚韧，传递出去。

他心中所念念不忘的，是他没有工作的妻子，和尚且年幼的儿子。作为丈夫和父亲，他一定觉得，他对他们怀有责任。而这个疾病和看似逼近的死亡，让他无法更好地履行作为丈夫和父亲的责任了。

是这一点，让他不舍得离开世界吧。

而亲人的悲伤，或也多数来自于自己的缺失。

这样说，看似非常无情残酷，却是一个深层面存在着的事实。何以不相识者的离去，我们无动于衷，而亲友的离去，我们会悲伤？是在为别人难过，还是为自己生命的某种缺失难过？

（你不能走啊——你走了我怎么办？很多时候听人哭灵，都是这样的句式。哭的还是自己的缺失罢了。）

然而生命何曾缺失过？妻子失去了可以依赖的丈夫，另一面是有了机会去自立成长，孩子失去了心爱的父亲，另一面是有了机会去面对挫折，自强，迅速成熟。而一个单位失去了友爱的同事，或也给其他的同事们提供了机会，去回报他曾经的相助，并用从他身上感受到的积极力量，来唤醒自己的光，去回馈给这个世界。

我们何曾失去过什么？

一个朋友去看过他，回来和我讲看他的情形，哭了老半天。她在说他曾经带给她的种种关爱。她在哭时，我的心里充满了暖流，整个心都是暖暖的。我感受到的是一份纯洁的爱——他对她的关爱，她对他的感恩。

同时，这份深情也令我感动。我眼角有感恩的泪。

而那些关爱与感恩，与她的悲伤无关。她的悲伤，是在为自己悲伤——因为这样一个关爱她的人，即将离开这个世界了。这个世界，对她好的人，又走了一个了。她舍不得。

倘若，放下这份不舍，而只是带着感恩，去回报他和他的亲人，祝福他尚在人世的日子，并发自内心地去把他生命的光彩，带到更广大的空间去，是否我们和他，都会更轻松一些？

他又何曾真正消失过？当我们活在那无上的爱中时，当我们告别孩童式的索取，而对这个世界心怀感恩的同时，也唤起自己内在的愿力时，所有的生命都是一个啊！

我以我的方式，去赋予此刻躺在医院的同事的生命意义。亲友的挽留，或许也令他不舍，令他迟迟不能踏上新的旅程。但，倘若他现在的状态，能够令亲友们对生命有更多认识，对自己的生命状态有更高的扬升，则这样的留恋，是功德无量的。

若我们还只是抱着对死亡的排斥，来乞求一个生命的存续以填补自己的恐惧，那没有意义。

这样讲，可能会有人骂我无情。我内心也隐隐会想象得到可能会面临的批判。

但在医院陪伴他的一个小时里，我也发现了自己的一个希望——我希望能和他说一些话，让他在这次旅程的转换中，可以走得轻松些，可以有一个更好的开始。

但，这可能并不是他需要的。他内心需要的，其实还是自己尽可能地多存续一些日子，多陪伴亲友，此外，在不得不离开这个世界时，他的亲人可以得到一些生存的保障——这一点上，同事们所做的一切，令我非常之感动。换位一下，哪一天我离去了，也根本不用担心我的亲人和孩子。

是的，世界那么大，根本不是我一个人在爱着我的亲人，是整个世界都在爱着他们。

爱着所有人。

这话太真实了，以至于像是空话。呵呵。

在医院的一个小时里，我的手一直握着同事的手。中途他有一次松开，手掌在空中晃，晃到我的脸上，想摸一摸。我把他的手盖在我的脸上。他的呼吸有些重。那一刻，我心中非常平和，对他满是祝福。我心里在说，是的，此刻我就在这里。你也在这里。我们彼此的关爱如此真实。我还想对他说，不用担心，没什么会消失。下一次旅程，会更精彩，希望你朝向光明的地方去……

这些话，只能放在心里了。

我抓着他的手放低时，看到他眼角溢出的泪。其时，他的妻子正在帮他弟弟收拾行李。他弟弟要赶夜里的火车回老家。弟弟哭了，没敢让他听见声音。他抱着哥哥的头说，哥，我马上走了。过一阵子我还要来，你要到门口来迎我哦！哥哥，我走了啊……

那份情谊令我感动。祝福他回家的路程。

我要走时，同事的手几次握紧——此前，几乎都是无力状态的。他一次次紧握，我能感受到他心中的不舍。我告诉他，过两天再来看你。他嗯了几声。他的妻子送我到电梯口。几年来她的变化，令我感佩——从一个几乎诸事不烦的娇小姐，变成了要去面对许多变故与一系列琐事的顶梁柱。

是的，我还会去看他的——一个有情生命的存在，是当下的现实。我愿意让他最后的日子里，得到更多他需要的东西。

三

钦佩庄子。

扪心自问，倘同事哪天离开，我可能还会有泪——感恩的泪，或许也夹杂悲伤。但，我肯定不敢鼓盆而歌，即便心中有个层面在歌，我也未必敢表现出来——这是某部分集体意识所不允许的。

甚至，在这里敲下这些文字，我也面临着会被指责为大逆不道的可能。

当然，我也没有必要为了证明自己，就去刻意挑战一切现实存在。一切刻意的二分，都在远离道德。

是的，这些只是写给我自己的。我没有资格也没有权利因为我的体验，去和任何人任何形态作比较。不需要，我只是在梳理自己。

也不希望这些文字被误读。倘被误读，也希望我有力量去面对。

并且，我爱这一切的发生——我希望我从一切发生里，都能找到我可以去歌唱的地方。

生命如歌。是赞歌，也是挽歌，挽歌也是赞歌。

无限感恩，无限祝福，回向给本文中提到的所有生命，以及所有看到这些文字的众生。

我爱你们。我们原本是一体。

合十！祝福一切存有！