被爱有罪（二）

          苏 瑾

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保  佳 

我觉得自己就象在熊熊烈焰边起舞的飞蛾，在热烈与灿烂中寻求拼死的一醉；寻求投奔后的化为尘埃。

黎赛走了，没有留下一句话，只有冷冷的邃远的眼神深植在我心深处，存在着并疼痛着。从见到他的第一眼我就能预感到今天所面临的结局。我是应该喜欢郁金香的，我们有共同的毅然绝然，要么轰轰烈烈怒放，要么彻彻底底衰败，没有中间的模棱两可，没有迂回，没有转机，只剩坦裸的最终，爱与恨一样逃无可逃。

我不是个怀旧的人，可能是太长时间以来的动荡生活训练的结果，于人于事我都不愿有太多牵绊，无所谓得到无所谓失去，我觉得自己一无长物。而在这个细雨纷飞，即将离去的无关小城，心里对黎赛却充满了某种不可言状的依依不舍，充满期望，充满绝望，所有的情绪里我分不清几分是爱情，几分是较量。

我一直觉得爱情就是一场温情缠绕的无声战争，有的人是为自我荣誉而战，有的人是为征服而战。直到遇见黎赛，我理不清这份千头万绪的感情，或许是出于对爱情本身的迷恋，或许真的是他的天罗地网让我插翅难飞。

我深深的知道有一扇门是永远打不开的，任性妄为的结果是遍体鳞伤。对于这一切我了如指掌。人生不是演戏，奇迹百年一遇，我没有这样的幸运。

凌晨是我们这个戏的女主角，我们几乎没有在一起的戏，没有机会成为很近的朋友，这是我心里的遗憾。她是那种做事很专注的人，淡得出尘，笑得盅惑，世情俗爱掌控得纹丝不乱，举手投足自持而坦然。黎赛喜欢她是众所周知的，她是我的阴影。

我曾在阳光下观望她，想象我们俩同时被抛在风浪咆哮的海上，四周是漆黑的夜，孤立无援。我可以想象自己的恐慌绝望，一定脆弱得象一粒爆米花，可以在任何的刹那碎成粉末。而凌晨不同,　她是那种在风霜来袭时，只是声色不动地举手为自己紧一紧胸口衣领的那种人。

对于爱情，我要朝朝暮暮厮守相拥,而她只要遥远的思念。

记得那个突然起风降温的阴郁黄昏，手提着刚刚从果汁店买来的鲜榨蜜瓜汁和刚出炉的芝士蛋糕，站在寒风肆意的凌乱街头，怀着同样凌乱的一颗心等待一辆可以载我去医院的出租车。

黎赛在拍摄中跌伤了腿，我要去看他。

下班时分，出租车繁忙而稀少，半个小时过去了，对街百货公司的大墙上那只可爱的卡通钟连续敲了七下。望着愈见灰暗的天色和一阵紧似一阵的冷风，心里徒生一股怨恨，怨恨自己的焦燥和苍惶。我觉得这样的自己就象是一棵迎风的花树，徒然地开满了整树的花。

当我走在高架桥上，我看到了这个城市的全貌，没有繁星也没有霓虹的城市一样的万家灯火，这密密点点的灯火让我内心盛载的所有孤独纤毫毕现。

拐进悠长的小街，街边的围墙上有淡淡的桂花香迎风而来，随风而去。偶尔有热恋中的情人与我擦身而过，薄纱掩映下的脸庞有着蜜色的笑颜。原本我也可以得到一些生命中温存的体验，如果在某些时候我懂得退避和妥协的话——然而我不能。

关于滔和一个女演员的绯闻传得纷纷扬扬时，我正在家里静候滔的归来。六年的感情，如果要分手起码也分得清清楚楚。那个寒雪纷撒的深夜，当我从电脑屏幕前转头见到滔的那一刻，我在顷刻间明了，我和他六年爱情长跑的终点近在眼前了。

滔的忏悔和眼泪没能留住我，尽管我知道那不算是不可饶恕的过错，剧组的插曲而已，今日的誓言就是他日的谎言，充其量两个月的周期，完全可以不放在心上。不是我不明白，只是过不了自己那一关。它曾经的存在象一根刺，会在任何的时刻里跳出来，在我心口狠狠地一刺，不分白天和黑夜。所有的一切在滔迈出那一步时，已成定局，分手是因为——别无选择。

寂寞侵蚀我心。

当我重又走在这条小街的时候，凌晨在我身边。我们是一起从黎赛那儿出来的。她也是去探望他，带去了她平日里常买的那种向日葵。在病房雪白四墙的衬托下，向日葵散发出惊心动魄的明丽色泽。

黎赛望着她的目光是柔软的，而我却象一面透明的墙横梗在他俩之间。凌晨善解人意的体贴比黎赛的冷漠更刺痛我。

风已停，星光缱绻，更深露重。我暗暗地感谢黎赛的残忍与绝决，没有给我一丝的温暖和幻像，让我没有一丝一毫的依据去缅怀与他共度的任何一个镜头，任何一个现场，干干脆脆。

我和凌晨沉默地走着，无话可说。我不愿去看她的眼睛，不愿看到任何的无奈和莫名的愧意。

如果有错，错就错在——我们都没有任何过错。

（未完待续）

明天和家人外出作短途旅行，几天时间不能来这里。希望大家也玩得开心，拼命工作拼命玩！

节日快乐，天天快乐！