开了一下午的会，多了很多工作要做，今天也有很重要的事情必须要完成。可是，我却什么也不想做，整个下午，我的眼神和我的心一样涣散和游离。

    晚上，我不想回家，突然想大吃一顿，根本不管我好容易开始的减肥计划。

    走出电梯，我突然觉得疲惫非常，我甚至没有力气去转动家门钥匙。

    我好累，真的好累。

    我放上每次伤心时都要听的那张《Love Sandy》，我就是故意想让自己哭，我觉得我身体的每个部分都处在我哭的状态，甚至我已经开始抽泣，可是我没有眼泪，还是没有。

    是我已经麻木了吗？

    我倒真希望是这样。

    我希望自己再也不要爱了，我希望我不再为感情伤神，我希望自己的心长上一层厚厚的茧，我希望自己真的坚强，不要脆弱。

    我曾经以为我已经学乖了，我已经成熟了，我像一个蚕蛹，以为把自己包裹得严实，可当有那一点点光亮时，我还是破壳而出，奋不顾身，扑火而去。

    大姐说，你不觉得你每次其实都是在犯同样的错误？屡战屡败还是屡败屡战，甚至，没有留下一点经验和防卫。

    当身边的朋友从感动到同情，从同情到可怜，从可怜到厌烦的时候，我还是义无返顾地去撞那些死胡同，只怕到头来连一个哭泣的肩膀也借不到了。

    我试着乐观生活，我也一直这么做。第一次失败，伤心，但觉得难免，真爱一定还在前面。当第二次爱情来临，全情投入，几乎放弃所有，完全改变了自己的生活道路，只为相信这是等待已久的真爱。再失败，灰心，沮丧，找个对自己好的人，想到已经经历了一次刻骨铭心的痛，不会再受伤了，可还是爱了，爱了就付出，就无悔，就妥协，就不计较，可还是失败。几乎绝望，把自己关起来，也想过放弃，也想过将就，但发现将就更难。于是，耐心等待，那么长时间的空窗期，孤独我不怕，寂寞我不怕，我还相信，我还坚持。当我终于再次喜欢上一个人，心里装进一个人的时候，欣喜若狂，因为，爱还在。打开自己的心，什么都不想，只为这感觉，去迎接。可是……

    我从不怪别人，即使，真的被伤害过，被背叛过，我总是把责任揽到自己身上，虽然可能我也不知道自己错在哪儿，难道错在我每次都喜欢上不对的人？能让我也怨天尤人一次吗？

    我只是无论如何弄不明白，为什么每次我的认真，总是失败的结局？

    我的爱情，一直在那擦黑的天空下，我想去追赶那将要逝去的阳光，却越跑越黑。

    我想要一次，简单的，纯粹的，在阳光下的爱情。

    越是用心追求的东西，越不可得。

    觉得自己傻得可笑。你是什么都不明白吗？什么都看不清楚吗？不是，别人不骗你，你还要骗自己，编个梦想的笼子让自己钻进去。

在说些什么，自己也不知道。

    我只是想大哭一场，很无助很无助地哭，哭到很累很累。竟然连哭也那么不容易吗？

    我只能在心底说服自己，甚至恳求自己，继续坚持，继续相信……