加载中…你以为吼完孩子就结束了？不，这才是教育的开始
(2018-09-26 16:11:46)
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你以为吼完孩子就结束了？不，这才是教育的开始
周末是我最忙的时候。因为还要忙儿子。
晚上要带孩子去上学而思线下课。
晚饭前，儿子和爷爷吵翻了。
爷爷撕了孩子的漫画书，儿子扒在桌子上哭，拒绝吃饭，拒绝去上课。
爷爷吼：“赶紧去吃饭！你不吃饭，我打到你去吃饭！”
儿子埋头在臂弯里，一边哭一边恨恨地说，“我就是不吃饭，不去上课！”
我被哭声、吼声吵得无法做事。
推开书房，看到爷爷拿着长竹尺，站在儿子身后，脸都青了。
一边吼，“你看我不敢打你！马上去吃！我真要打你了！”
看我进门，爷爷“啪”地一声尺子拍了一下桌子。吓我一跳。
我看了老爷子一眼，笑着说，“咳，咱家的尺子都是敲桌子和椅子给打坏的。您就别敲了。坏了还得再买。你要不先出去一下，我和他谈谈。”
爷爷气哼哼地出去了。
爷爷从未打过孩子，只是道具越来越夸张，演技越来越逼真而已。我猜也快到“顶峰”了。
我用手摸摸儿子起起伏伏的背，说，“今天为啥和爷爷斗上了？”
儿子气鼓鼓地说，“你走开！”
我说，“我听见爷爷撕了你的书，我知道你还在生气。爷爷也气坏了，要打你。是不是又为学习吵起来了？”
儿子埋着头继续哭，“你走开！我不要听！”
我凑到他耳边低声说，“我可以走开，不过我走了，可就没人能救你了。”
儿子哭声小了些，应该在思考。
我紧接着说，“不如你和我早点吃饭，早点出门。”
儿子嘟囔着，“我不要去上课，你是要带我去上课，我就是不去。”
我说，“上不上课你决定，我能做的就是带你出去，我们也可以去外边玩一会儿啊。总比你在这儿哭好。”
儿子被我说动了。
低着头，勾着背，一手遮着脸，被我从书房拉到客厅里来。
我说，“咱俩先吃饭。因为要赶时间出门。”
儿子说，“我不吃饭！”
我说，“行，你自己决定，想吃多少，吃多少。”
见我不逼他吃，儿子简单吃了几口菜。
在一家人的沉默中，我拉着他出了门。
路上，我说，“你给我讲讲呗，到底发生了什么？”
儿子这才语速正常的和我说，“爷爷看我刚做完的语文卷子，我趁他停顿的时候，看了几眼那本漫画书，他就撕了我的书。”说完，眼泪又要出来了。
我说，“是哦，这爷爷不对。怎么能撕书呢？书那么神圣，怎么能撕书呢？下次告诉他宁可打人，也不能撕书。”
儿子脱口而出，“不可以，打人也不可以！”
我说，“对哦，打人也不可以。反正也没打你，我倒是替桌子感到难过，每次你犯错挨打的都是桌子椅子。咳！他们好可怜啊。”
儿子嘟着嘴不作声。
我瞄了他一眼，他喃喃地说，“你就是骗我出来上课的。”
我没理会他的“质疑”，继续说，“我猜爷爷是发现你语文题做错了很多，很生气，看你没认真听，就把气撒在书上了。是吧？你看，一个人生了气，把气撒在另外的地方，是不是很不公平？”
儿子说，“不公平！”
我说，“对啊，语文做错了，我们想办法做对啊，爷爷干嘛要去撕书呢？你不专心，要想办法专心啊，干嘛撕书呢？这真不公平。不过，爷爷和你吵架了，你干嘛不去上数学呢？我觉得吧，这对数学也很不公平。”
儿子一听，开始转移话题。问我快迟到了么？我说，没迟到。
到了目的地，我带他在旁边小花园玩了5分钟。
看看天空，在小河边喂了喂鱼，绕着小亭子还走了一圈。然后去上课了。
这节课，儿子表现得特别好。看起来并没受刚才那场风波干扰。
第二天，他和爷爷达成了“和解”，他要求爷爷今后不许撕书，爷爷要求他学习时不能开小差。两人又继续做了“朋友”。
从某种意义上来说，这次我刚巧处于一个“讨巧”的角度。
通常我直接辅导他功课，发生冲突时，基本上以彼此道歉共商解决方案结束。
而其他家庭成员辅导孩子功课时，我不便要求任何一方。这时充当关系容器的角色，化解冲突的同时，也顺便教教孩子如何从冲突中获得学习。
因为没直接和孩子发生冲突，我便容易带他去“回看”这件事以及情绪的来源。
当然，前提是，取得孩子的信任。
怎么才能让孩子信任你呢？就是理解孩子真实的痛苦，而不是通过“和稀泥”来解决问题。
那些孩子的痛苦在成年人眼里，也许不算什么。
对孩子而言，却是一种难以承受的痛苦。你可以理解为“同比例放大”。所以不要小看这样的体验带来的“创伤”。
我在和他看起来漫不经心的对话中，其实让他意识到，爷爷原本想打你的，舍不得打你，才撕了书。这样一比较，他觉得这个痛小了点儿。
我在调侃桌子椅子替他挨了打时，他便理解爷爷心底还是疼爱他的。
并让他意识到，他认为爷爷错的地方，自己也在犯错。比如，生A的气，却惩罚了B。
所以，他便不再抗拒去上课。
后面，我带他出去走走。
他会发现，自己那些强烈的情绪，放在自然环境中，不值一提。生活中还有很多美好的东西等着我们发现呢。
总结一下，这次化解冲突的3个步骤：
1、理解孩子真实的痛苦，获得信任。
2、学会面对痛苦，减轻痛苦。比如发现爱的一面，或者置身于更大的环境中，去消化这份感觉。
3、回放“细节”，寻找彼此能够改进的地方。
生活心得：和成年人相比，孩子的需求非常简单，就是要求被亲人理解。
当你能理解孩子，尤其理解孩子的痛苦时，就是在陪他先跳出情绪的沼泽。
接下来，还可以带他去往一个更开阔的认知领域，再让他重新审视刚才的事件。
孩子自己会得出新的结论。
无论他得出怎样的结论，都给予鼓励。
因为进步半步也是进步。
孩子们在这方面往往比我们成年人做得要好的多。因为孩子比成年人更乐于改变。
文/王语华，来源：女神30，专注装女神30年，打算装一辈子。体验人生酸甜苦辣。边体验，边分享，边长智慧。原文标题：《别吼完孩子就没事儿了？3招教你快速修复“裂痕”》转载已获授权。图片来自花瓣网。
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