加载中…开心无极限
(2025-05-27 22:31:08) | 分类： 幽默笑话精选 |
最近这些日子，感觉财气又回来了，心情又开始明朗起来。前段时间真的有些提不起精神来，但是也没有心情不好，只是想着这财运既然不流动，我是不是应该再出去旅行一圈呢？所以就和一个姐姐在筹划。不过现在财运又开始逐渐上涨了，我又觉得这种时候是不能走动的，会把财运得瑟没的。目前是很开心的，现在只有RMB会带给我快乐，因为它会实现我许多的梦想，就算爱情来了也给不了我这样的快乐。我知道金钱和爱情不能两全齐美，如果是你，你会选择哪个呢？
1、哥们去年赚了3000万，这不，直接杀到迈巴赫4S店，打算全款提一辆迈巴赫S900。办手续的时候，他无聊的不行，就点了一支古=巴雪茄。
4S店的销售经理走过来，板着脸说：“先生，这儿不能抽烟。”
哥们赶紧站起来，往前挪了几步问：“这回呢？”
销售经理摇摇头：“不行。”
哥们又走了几步，问：“这儿总行吧？”
销售经理还是摇头：“不行。”
哥们索性走到店门口，问：“这总可以了吧？”
销售经理气得脸都红了：“你都抽完了，还问我干啥？”
2、有个大姐的电瓶车被偷了，她报警的时候，警察说找回来的希望不大。
大姐却说：“车找不回来无所谓，但车上有一包毒花生，是用来毒老鼠的，万一被人误吃了，那可就麻烦大了！”
结果不到半天，车找回来了。
这大姐真是太聪明了！
3、今天早上，我看到公司门卫大爷说要辞职不干了。
原来他值班的时候，值班室的大门居然被偷走了。
大爷气得不行，说：“我的工作就是看大门的，结果门却被偷了，这太丢人了！”
大爷现在特别生气，问大家有没有被偷过最离谱的东西。
4、男友来我家提亲，对我妈说：“阿姨，我跟小美是真爱，求您把她嫁给我！”
我妈开心地说：“结婚好，彩礼30万就行！”
我心想，30万也太狠了，正准备帮男友砍价，我妈停顿了一下，接着说：“万一没有，3000块也行，你们幸福是最重要！”
3000块钱？这也太少了！看着男友受宠若惊的表情，我真想让我妈再涨涨价。
5、有个女同志心情不好，把微信名改成了“小老婆”。
结果第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍的瘸子！
领导问原因，他们说：“老婆看到微信上有个小老婆，直接就开打了。”
大家赶紧安抚女同事，同时提醒各位美女，名字别乱改，不然会害死人的！
6、那年，我第一次和媳妇儿约会，玩到很晚才送她回宿舍。
敲了半天门，宿管阿姨就是不开门。
媳妇儿随口说了一句：“这老太，真不近人情！”
结果话音刚落，宿管阿姨就打开窗户，探出脑袋喊：“嘿，姑娘，咱说好的，五十块钱只管不开门，可没说要挨骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干！”
7、有个毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证啊？比如英语四级，计算机二级之类的。”
学生说：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员来了兴趣，问：“都有哪些证？”
学生回答：“都是准考证。”
8、今天我终于鼓起勇气向暗恋的女神告白了。
回到公司后，同事们围着我问有没有成功？
我说：“你们看我的脸就知道结果了。”
同事问：“不同意就算了，怎么还把你揍得这么惨？”
我说：“之前不知道她和她姐是双胞胎，结果在她楼下认错人了，表白成了她姐，正巧她姐夫来找她姐，被她姐夫揍了一顿。”
同事不解道：“她姐夫揍你，她姐怎么没在旁边拉着？”
我说：“要不是她姐拉着不让我走，我早跑了！”
9、最近，我每天早上醒来，枕头上有好多头发，就查了一下怎么防止脱发？
老婆看到后说：“你应该先查查怎么治打呼噜。”
我问：“打呼噜和脱发有关系？”
她说：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干啥？”
10、一个女人领着她的狗去看兽医。
医生问：“你这只贵宾犬……
"对不起！"女人打断医生，“请不要叫他‘犬’，他是我儿子。”
医生又问：“请问你儿子多大？
”9个月。“
“请问你儿子哪里不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
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