婆婆要求她把工资上交，“孝顺”的老公不但没有拒绝，反而觉得理所当然。 于是， 他们夫妻有了矛盾、不断争吵， 她甚至想到了离婚……

一个家还是两个家？

■文/洛洛 专家支持/谢际春

时针已经指向22点，我拖着疲倦的身子上了床，刚刚躺下来，周齐也跟着我上了床。我知道，他有事要说。

周齐略微沉默了片刻，然后吞吞吐吐地说：“妈说，你花钱有些大手大脚，不会理财，她想帮咱们管理钱，让你把每个月的工资也交给她……”我一听周齐的话，腾地坐了起来。“什么？让我也把工资交给她！你每个月的工资已经给了她，现在竟然连我的也让上交，是打算经济封锁吗？这些年，我们俩的付出还少吗？为什么还这样‘克扣’？”我一坐起来，就开始发泄心中的怒火。

“你小点儿声，让妈听到多不好。”周齐恶狠狠地盯着我，怕被对面卧室里的婆婆听见。“听见又怎么了？只能她做，不许别人说吗？”我仿佛被怒火烧得长了胆儿，有些不管不顾。“行了行了，差不多就行了！”周齐不耐烦地盖上被子，背过身子去，不再理我。我知道，我惹怒了这个把婆婆的话视为圣旨的男人。可我一肚子的恼火和委屈，他有没有体谅过我？毕竟，这些年我也为这个家付出了不少啊！

跟周齐结婚之后，我才知道婆家欠了一些外债。公公婆婆只有周齐这一个孩子，还债的重担自然而然就落到了周齐的身上。周齐跟我结婚之前，就月月将工资交给婆婆；跟我结婚之后，这习惯并没有改变。对于他这个“孝子”来说，打破多年来将工资交给母亲的习惯着实不是件容易的事。考虑到公婆繁重的债务，我也就“宽大处理”了。

就这样，两年过去。家里的吃喝几乎全是由我来支付，一个月下来常常是一笔不小的开销。去年年底，公婆家的外债终于还清了，还完最后一笔钱的那天晚上，婆婆做了满满一桌丰盛的饭菜以示庆贺。饭桌上，婆婆异常激动，她不停地给周齐夹菜，还频频举起手中的酒杯：“这么多年，多亏了周齐，要不，咱家这债得到啥时候才能还完啊！”我当时并没有多想，只以为婆婆夸周齐就是在夸我们俩。谁知道，我后来竟然从亲戚那听说：婆婆对我很是不满，说我这么多年没有帮他们还过一次外债，我听着真不是滋味。

还没顾上多想，事儿就来了。外债刚刚还完几个月，公公就得了一场重病，为了给公公治病，我还拿出了几千元的微薄积蓄。那天，将钱递给婆婆的时候，我看到她眼睛里掠过一丝不易觉察的神情。后来，周齐无意中跟我说起婆婆后来问他：这两年，她只有这点儿积蓄？我听，苦笑了一下：我能有多少积蓄啊。周齐的工资都交给了她，家里的花销全靠我的收入，我偶而还要给母亲寄些钱。

现在，周齐跟我说，婆婆嫌我乱花钱，让我把工资也交给她，这理由听起来不怎么有说服力。婆婆列举了我乱花钱的诸多罪状，比如，经常买水果，给孩子买个水壶就花100多元，给自己频繁添了几件衣服，吃饺子用勺子捞就行，根本没必要买笊篱……正常的开销都被婆婆说成“乱花钱”，我不禁有些抓狂。我心里明白，婆婆是觉得我手里的钱“不透明”，她要彻底掌握我们小两口的总收入。

我越想越恼火。但周齐是站在婆婆那边的，他的观点是：家里有老人在，就万事老人说了算；如今，婆婆让我上交工资，我不交就是不孝。我没有想到，周齐竟是这样的态度，我气得浑身哆嗦，和他大吵了一架。最后，周齐摔门离开了房间。

周齐真是个“孝子”，他仿佛是要向婆婆表忠心，竟然在我面前脾气越来越大，我们的争吵越来越多。我知道，周齐在用争吵表示他对婆婆的孝敬和对我的不满。每次看着周齐那焦躁的神情和对我的不管不顾，我的身体里都有一股反弹的力量，仿佛有许多小人架起了枪炮，要和眼前这个男人进行一次次战斗。

我和周齐吵架的时候，婆婆从不劝架。有一次，公公看到女儿在我怀里被吓得哇哇大哭，便出来劝了两句，结果被婆婆骂回了卧室。从那之后，公公也再没有出来劝过架。一边是跟自己怒目相对的周齐，一边是袖手旁观的公婆，我常常觉得自己在这个家里好孤单。有几次，我和周齐吵完架，就一个人搂着孩子在阳台上坐到天亮，孩子睡着、我哭着。

周齐开始跟我分床而睡，我们的关系越来越冷淡，冷到让人觉得日子真漫长，一个月的时间，我竟然仿佛过了1年。还不止这些，让我没有想到的是，周齐竟有了第一次的“暴力”行为。那天，我和周齐又争吵起来，吵着吵着，婆婆竟然站出来数落我的不是，我的脑袋“嗡嗡”作响，突然像要爆炸了一样。我转向婆婆开始指责她，说是她把我们的夫妻关系搞得一团糟，说她是一个刽子手……我的话还没有说完，周齐的巴掌就狠狠地落在我的脸上。我的脸顿时生疼，随之而来的，还有心口的疼痛。我强忍着没有流下眼泪，这样的场景之下，流泪似乎是一种耻辱……

我已经不知道后面的路该怎么走了。要我妥协、把钱交给婆婆吗？我怕是做不到。但如果我不那么做，怕是周齐和婆婆会继续闹下去。我想，是不是只有离婚这一条路了？

【专家点评】

谢际春（北京布谷鸟心理咨询中心）

本质是“一个家”还是“两个家”的问题  

这个家庭目前形成了两大阵营：公婆+儿子是一方，媳妇自己一方，3比1，形势明显对媳妇不利。

表面上看，两方阵营争吵的重点在于儿媳是否应该上交工资给婆婆，但透过现象看本质，这个矛盾背后实际隐藏的分歧在于这个家是“一个家”还是“两个家”的问题。

以婆婆为代表的是传统“一家”的观念。她虽然知道“儿子成家了”，但在心理上压根就没有和儿子分家，也不愿承认他已经独立了、组织了另一个家庭。婆婆还是固守着“一个家”的概念，而儿媳只是在原有家庭基础上额外加入的一分子，属于外围从属地位，不能破坏原来的家庭结构和等级顺序。也就是说，儿子结婚对于婆婆来说，不是儿子分出去，而是媳妇加进来。照这个逻辑，婆婆自然还是“大管家”，她要求媳妇上交工资由她支配就不难理解了。

对于儿媳这个年轻人来说，生活在这个时代，恐怕没有办法成为古代三从四德、忍气吞声的小媳妇。结婚对她而言，是脱离了原生家庭，和丈夫组建一个新家庭，而绝非加入公婆的家。虽然和公婆住在一起，但她认定这是两个“家”，她、老公和孩子是她的核心家庭，公婆则只是丈夫的父母而已。

丈夫周齐的问题在于：1.他把独立和孝顺两件原本并不矛盾的事情对立起来了；2.在处理家庭矛盾尤其是婆媳关系时过于简单，只会一边倒，缺乏圆融与智慧；3.深层里，也许他存在依赖和依恋的问题，所以导致他迟迟不能或不愿和原生家庭实现心理上的分离。

【专家诊断】

有救      “谁痛苦，谁找辙”，这里面最痛苦的当然是儿媳，所以她得努力想办法摆脱困境、扭转局面。什么都还没有做，谈离婚言之过早。

1.改变现有三角沟通的方式。目前，她和婆婆的对话都通过周齐来传递，事实证明，这个任务对周齐来说难度太大，他难以胜任。结果越传越糟，非但两边作难不讨好，得罪老妈和媳妇，也无法将婆媳之间的战火熄灭，只会让战争升级。所以不要再通过他传话，改为儿媳和公婆直接对话。

2.解决问题的思路不要停留在交工资的问题上，而应直捣核心：建立“两个家庭”的界限。如果有可能，小家最好搬出去单过。它的作用就像成人礼，通过具体的形式提醒周齐，该独立分家了；也提醒公婆，他们的儿子已经长大成人，应该放手让他成立一个独立于父母的家。如果受到客观条件的限制，比如实在没有经济能力再另买或租一套房，住在一起也要做到两家分清楚。

3.先争取老公的支持。考虑到周齐担心的孝顺问题，做他的思想工作时，一定要先承诺分家也会孝敬公婆，不管是生病还是债务，都会一如既往地照顾他的父母。

其次让他明白，分家和孝顺是两件事，只要夫妻好好商量，完全有可能做到二者兼顾而不冲突。比如，工资由你们自己掌握，但协商拿出多少孝敬父母。

用激将法鼓励他切断“脐带”，完成真正意义上的独立成家。

强调两家分开过的好处。可以避免家人之间的许多磕磕绊绊，也使他免受夹板气、两边为难等。

4.心平气和地和公婆提出分家的要求。只要你温和冷静，摆事实、讲道理，不要吵架和情绪失控，这样的要求其实于情于理很难驳斥的。如果你再进一步给他们奉上“明理”的高帽，我想，他们找不到理由拒绝。你的公婆也明白，毕竟现在不是封建时代，“家长制”很难行得通。你还可以暗示他们去问问周围年龄相仿的邻居好友，强收儿媳妇工资卡的恐怕少见，经济互为独立应该是绝大多数的做法。

Tel:(010)84222076   E-mail:huijuan0608@163.com   网址：http://www.mf-china.com.cn （责任编辑/张慧娟）