我的小日子很平淡，一直保持着一种平稳的满足与快乐感，我本觉得生活本就应该是这样，不在意太多名利，只追求每一天当下的小快乐，多么美好。就像很多小说和电影里的情节发展一样，在大结局还未来临之前，美好的情节都将只是故事波折的序曲。此刻，眼看着序曲即将结束，好些东西一齐挤压过来，我极力保持着平衡，但是相对来说，和之前相比，我还是处在失衡状态的。

在心理层面和哲学的范畴我一向都是理论的巨人实践的矮子，我对别人说：要享受生活赐予你的一切，包括坎坷、矛盾、敌人和那有些让人反感的情绪化。在平淡的生活里我做的很好，哪怕生气都觉得很有意思，可是那随着平淡美好而来的波折将至，我着实有些风雨欲来的不安和焦虑，如果为这样的不安与焦虑做一个比喻的话，那就是眼看着水开了壶里的水在涌出来喷的煤气炉火星四溅，而我却在同一个房间里被捆住了手脚，还捂住了嘴。在我这样的修为层面，很难享受这样的状态，只能尽量的保持平衡，不要就此跌落到其它的层面去。

前几天北京下了好大的雨，深圳也起了台风，我看了一下国外好像还算安好。昨天整理了过去的日记，日记本好几个，没有主题的散落着我散碎的记忆，电脑里的日记本一解锁也是密密麻麻一片，人最难整理的应该就是记忆了，因为凌乱又繁杂，我花了十分钟把它们导出来，一篇一篇的看，可是却有些看不下去，像是被什么哽住了喉咙。看来我那有些抑郁的过去，还是不要回忆的好。现在尽管风雨欲来，也还是多么的美好啊！

看日记的时候会忍不住的把现在的自己代入过去，有些事即使现在如我这般的淡漠也难以释然，它们用文字的形式躺在那里，身上满是尖刀，时间也没有让它们生锈，我如尖利物恐惧症患者般的不敢直视它们，不知道在我我记下的时候，我有没有想到过，我会不敢回顾。或者这样的记录，只是在检验我有没有真正的放下吧，检验证明，我还没有。

失衡的状态，我不愿意外出，其实平衡的时候外出也不多，下了班就回家。一个了解我本质的同事曾经对我说：你真对不起你每天的打扮。我一阵狂笑，其实他哪里知道，我只是想让人产生我是玩咖的错觉，只是时间长了，被发现了本质而已。认真的经营好自己的外形本身就是做为一个大龄剩女应该做的。不然就太对不起社会和人民了。宅在家里的失衡的我，开始死瞌的玩一个游戏，看一本书，反复的玩，反复的看，好像这样可以让大脑暂时腾空，不思考就不忧伤，做不了快乐的猪，但也可以做一个大脑一片空白的人。这样也好。

这两天一直在脑海里浮现树的样子，不知道从什么时候开始像老人一样向往一成不变，说我是因为懒惰也好，是因为太感性也好，我如此知足，因为平淡而感受美好，这也许都是原因，以前在学校，还写诗的年纪，写过一首和树有关的诗，表达过自己的向往。人总是在向往着自己没有去过的地方，如我这般漂泊又不愿意嫁掉自己寻求安定的人，有谁会相信我向往着像树一样的生活着呢？只留在脚下的这块土地，永远不离不弃，不前行也不后退，可以不茁壮但是很坚定。也许这正是我缺少的。

失衡的状态也是可以好好享受的，问题解决法的运用我也和别人陈述了很多遍了，我只是感性的不愿意接受变迁，舍不得有的时候真的不是一个简单的词语，对于悲欢离合如此的敏感也不是一件好事，可是我却注定无法摆脱，尽管早已过了伤春悲秋的年纪，却仍然掩示不住相聚时的惆怅与离别时的忧伤，与人如此，与一种生活哪里又能不失衡。我对自己说我应该享受改变，我对自己说，改变是一种真正的进步，可是改变了，就会要放弃很多的东西，有些东西可能是我还没有想到过的，我的迷茫可能就在于安定了太久，而我注定不属于安定。失衡的时候我注定还是无法安慰好自己，那就好好享受这样失衡的状态吧！

当新的生活来临时回顾现在，它应该不会像之前的过去那样像一把尖刀，而是做为一段长久不腐的美好执著的存在着的。我没有思考，我只是随便在自己的思考里游移了一下。