妙：
    想要写封信给你，从听到你离去的消息到现在已经过去了24个小时，我仍然觉得不太真实，不太敢相信，有的时候我会觉得你就是这个世界上的另一个我，而就在昨天那另一个我走了，像是刚刚经过的那场激烈的大雨一般的，突然之间的离去了——如果现在我说的这些话是针对另一个人的离去而在你面前发表的感慨的话，你一定会打一下我的头说：死丫头，脑袋瓜里竟是一些乱七八糟的想法！

    可是其实你也和我一样啊，不是吗？不然你不会在那天晚上问我那样的问题。

    还记得吗？那年我们一起在酒吧打工的夏天。到凌晨收工后我们一起走的那段夜路是我们一天里唯一认真聊天的时间。有一天，你突然问我：小陌，你如果必须要自杀的话会选择什么方式？

    已经疲惫不堪的我完全没有多想的说：应该是割腕吧，总觉得这样的死法很华丽，血液从自己的身体里一点一点的流出，然后身体一点一点的冷却下去，不过这样的死法应该需要很大的决心吧，因为要死好久，中途有N百个机会反悔呢！

    你笑了笑说，是啊，这自杀的方法着实不是很保险呢！

    我没有多想什么，因为你看起来是那么乐观豁达的人，你总说我不应该在你所在的酒吧里工作，那样的场合不适合我，于是总是把稍重的工作全都抢去。那几个月的时间对于我来说是不太愿意回想的过去，因为那是我人生里最困难的一段时间，有时甚至觉得全世界都站在我的对立面，想方设法的为难我，让我举步维艰，可是我却特别清楚，我必须就这样走下去，那样华丽的结束场面对于我只是一场奢侈的想象。

    现在回想起来，我有些无法忍住自己的眼泪。因为你就用这样的方式把你自己的人生结束了，在你看着自己的血管裂开血液一点一点流出来的时候，你有想起我么？还是你是因为想起我说的话，而选择了这样的方式呢？

其实我想很平静的给你写这封信的，聊聊现在的深圳这几天总是停不下来的雨，聊聊我刚刚结束的五味俱全又百转千回的爱情，聊聊我之前是如何的灰心，对自己的人生是如何的失去方向。或者只是聊聊现在正在进行的工作项目，聊聊我们同事之间的闲言碎语……

    可是我发现我有些做不到，就像你说的，我太感性了，总是一口气投入到别人的故事里走不出来，或者总是把自己代入其中，有的时候比当事人还要难过。

    嗯，妙，现在，我就是比你难过，我不想让你死，你在我心里的形象是那么高大，你可以在刚刚被酒吧的客人非礼之后来安慰气愤至极的我，你还可以在接到男朋友的分手短信之后大大咧咧的搂着我的脖子对我说：丫头，今天姐姐请你吃大餐，庆祝姐重回单身队伍！你还可以为了赚钱一个人跑去很远的地方做一整个月的苦工，然后赚了钱回来见我的时候对我说：没什么的，其实没有你想象的那么苦，可是你甚至都不再用你的手抚我的头了，因为我知道你的手上满是龟裂的伤口和磨出来的血泡。

    每一次，当我觉得生活的艰辛已经让我走不下去的时候，我会想起你，想你的手上让我无法正视的血泡，再看看自己的手是完好的，我就会告诉自己，我现在经历的这一些和你比起来都不算什么，我还可以继续撑下去，我还能继续坚持下去。

    可是，妙啊，为什么你就这样用我选择的方式结束了自己啊，你不漂亮可是你知道我有多喜欢看你笑么？你身材不好，可是你知道我是多羡慕你干练又矫健的身影么？你把自己从我之后的人生里全部抽离，结束了全部我对我们可能再相见的期盼，我突然觉得自杀是一件无比可恶的事，我突然开始讨厌你问我的那个问题。

    我有些写不下去了，眼泪浸湿了我的衣服，因为我急于想要表达我心中的所想，而不愿意腾出手去擦拭，你违背了我们之间的约定，在我离开我们生活的城市你送我上车时你对我说过的话，就在你把刀子横在你的手腕上的那一刻彻底的违背了。

    你在车窗之下对我说：小陌，不管在哪里，人生都是一样的难，但不管多难都要好好走下去，坚持一下，往前走一走什么事情都是会过去的！

    车开动了，我打开车窗哭着对你说：你也一样，你也要坚持走下去！我看到你点头，我看到你对我点头了！
可是为什么，为什么你的坚持只是到这里？为什么？

    我不想再说下去了……我需要冷静一下！我还会再给你写信的，告诉你我们失去联系的这些年的事情。而且我相信你会看到，你一定看的到的！

小陌
                                                                                   2011年7月15日晚